UGH! Gales se lanza a su silla, dejando su vaso en la mesa con un golpe y cruzándose de brazos, sonrojado y sin mirar a nadie.

—Ehm... Bueno... ¿algo que... decir en tu defensa? —empieza Escocia para él.

Gales se humedece los labios

—Traes un anillo.

—Y tú cara de idiota —vuelve a esconder la mano.

—Esa la he tenido desde siempre... —gira la cara, y se sonroja un poco más.

—Nah, que va. Esta es especial.

—No lo es, te estas inventando lo que quieres ver.

—¿De qué están hablando? —pregunta Bélgica.

—Anda, cuéntaselo —pide Escocia. Gales traga saliva y niega con la cabeza, apretando los ojos.

—¿¡Contarme qué?! ¿Qué está pasando?

—Pues que no piensa con el cerebro.

—¡No me jodas, Alba! Claro que pienso con...

—¿Con que... piensa si no? —pregunta Bélgica descolocada, no porque no sepa realmente qué es lo que suele seguir a esa frase, es que no encuentra de qué manera tiene que ver con... Luxemburgo

—Pues ¿cómo explicas todo esto si no?

—Explicar todo qué, no hay nada que explicar. ¡Estábamos todos hablando por teléfono!

—Yo estoy hablando de Galia —responde leeentamente, con cara de jaque mate, también.

La cara que pone Gales es absolutamente cómica, Abre la boca... se sonroja. La cierra.

—Arsehole —protesta haciéndole reír—. Bloody hell!

—No entiendo, qué está pasando —sigue Bélgica, un poco perdida. Gales levanta la cara y mira a Irlanda.

—Nada, que no sé si va a contarnos o prefiere ir a dormir —sigue Escocia.

—Alba va a casarse con Belgium. Le pidió matrimonio hoy con un anillo de mum.

—What the hell! —se va a llevar una patada, desde el sillón en el que esté Escocia

—¡Pues tú! —protesta Gales, histérico otra vez

—¡No te estoy diciendo nada!

—Whaaaaaaaaaaaat? —reacciona Irlanda unos segundos más tarde, mirando a Escocia, Que se sonroja y ni le mira—. ¿Cómo que te vas...? no se va a casar, OBVIO —Irlanda se ríe.

El escocés aprieta los ojos y saca su botella mágica, dándole unos cuantos tragos y esforzándose por volverse invisible.

—Ehm... ¿No nos ibas a contar tú, Cymru, lo que le has dicho a Galia? —intenta mediar Bélgica.

—Ehh... sí. Galia —y es que se había olvidado de la tragedia por unos minutos

Irlanda aún espera que Escocia se pronuncie, sinceramente, pero eso no va a pasar por ahora.

—Le he... dicho... que no estamos bien. Que ni ella está bien, ni yo lo estoy.

—Bueno, no lo estáis —responde Escocia para desviar el otro tema.

—No lo ha tomado muy bien... con razón, además, cree que... me he rendido

—¿Pues hasta cuando tenías que estar aguantando?

—Es que ella si ha conseguido cosas... no lo bastante rápido.

—¿Qué ha conseguido?

—Espaciar esas... actividades.

—No me jodas, ya le echaré yo la bronca. Y le ha faltado puto tiempo de irse con Germania, ¿no?

—Me ha dicho que me lo piense bien, que no voy a conseguir lo que tengo con ella con nadie más... Seguramente tiene razón —Gales se muerde el labio.

—Ya, bueno, esa es justo la bloody idea.

—¡No se refería a eso! Ha sido dulce y suave y... cielos —es que ha conseguido acostarse con él dos veces. Ni siquiera él sabe cómo es que se le ha levantado para dos veces completas con lo que había bebido.

—¿Y en qué habéis quedado?

—Me ha pedido que lo pensara bien... y es que se ha ido con Germania —aprieta los ojos —, seguro se ha ido a Rome. Igualmente me ha dicho que no les diría... pero... ugh. Me ha dicho que dejaría la puerta abierta, que puedo probar y luego volver con ella. Ha sido buena y dulce, pese a lo que le he dicho yo.

—Oh y claro que vamos a probar... —la sonrisa malignilla de nuevo.

—¡No se refería a eso!

—Pero nosotros sí.

—¿A qué? —pregunta bélgica

—A probar... cosas nuevas. Personas nuevas —se encoge de hombros—. En general.

—¿Ahora vas a ser un pendón? —pregunta Irlanda —. Ya, claro, como si pudieras conseguirte a muchas.

—Quizás no quiera conseguirme a "muchas".

—Quizás le baste con volver con Sey...

—What the hell! Eso no va a pasar —Irlanda se ríe. Risita nerviosa.

—Mira qué convencido está.

—En realidad... es que el problema no es que prefiera a alguien más sobre Galia, es que... no está funcionando bien.

—O a lo mejor algún amigo de Sey —sigue Escocia en un murmullito. Gales le mira de reojo,

—¿Y tú desde cuando conoces a Lux... embourg? —pregunta Gales a Irlanda.

—Seh... ¿ahora tienes amigos? —pregunta Escocia también

—Sey tiene un millón de amigos, creo que la novia es como la bff de Sey. Y él... no te ofendas, Belgium, pero no se cual es de todos ellos.

—¿Cómo no vas a saber cuál es? ¿No que todos sus amigos eran negrotes?

Ay claro, como tu sabías perfectamente bien quien era Luxemburgo antes.

Pues no, pero... sabe diferenciar blanco y negro

—¡Como si tu supieras quien es el bloody Luxemburg de no ser porque es hermano de Belgium! —protesta Irlanda —. Y no, no todos son negros, tiene a su mini-club ese... de países pequeñitos.

—¿Hay un... club de... países pequeñitos?

—Oh, los microestados. Si, si, es verdad... se reúnen con frecuencia. Y sí, Seychelles es miembro —Bélgica asiente recordando ese asunto.

—¿Y tú... vas con... Sey y Lux a las reuniones de micro... estados? —pregunta Gales... a quien esto le está empezando a parecer demasiado surreal.

—Ah, ¿pero esa mierda es real? Creía que era una excusa muy mala que Sey te ponía cuando estaba hasta los huevos de ti.

—Sí si es real, y si, si voy cuando me invita —Irlanda hace los ojos en blanco—. Y si, está ahí Mónaco y San Marino y... Liechtenstein. He visto al chico ese otro de la larva ahí también.

—¿Tienen que invitarte? ¿que se reúnen en la copa de un árbol con un cartel en la puerta "Big countries not allowed!"

Es que Gales está empezando a morir de la risa

—Pues tienen que invitarme porque si no a qué bloody cuento vengo yo en su reunión, como invitar a alguien a algo de la Common.

—Pero a la common vienes porque nadie quiere ir a aguantar a la larva solo y ni borracho que te escaqueas.

—Ya, bueno, no te creas que estos son mucho mejores. Todos son niños ricos y fresas asquerosos que te cagas, con sus ropas de marca y hablando de casinos y de producto interno bruto...

Bélgica levanta una ceja.

—Ehh... tu hermano no—aclara Irlanda.

—¿No? ¿De qué habla su hermano? ¿De penes en cajas y de cuanto necesita a un dolor de culo borracho en su vida? —Escocia levanta una ceja.

La miradaaaaaa de Gales.

Para eso lo ha dicho

Ya, ya... pues se la echaaaa.

—Pues... de cosas random, en realidad es bastante gracioso. ES... ¿es el rubio?

—Ah, sí, creo que ya me han vendido su graciosidad antes —Escocia mira a Bélgica.

—Vamos, porque... no es que el otro me moleste... o sea... —de verdad no tienes mucha idea, Irlanda.

—Sí, que son graciosos ambos. Pero de donde estás tu preguntando tanto si les conoces, has comido con ellos en casa —sigue Bélgica.

—Pero no he prestado atención antes —admite cínicamente Escocia.

—Y ahora... ¿has decidido empezar? Vamos, que no me quejo...

—¿Qué tiene de malo?

—Te ha caído bien al teléfono y es por eso que estás empezando, ¿verdad? —Gales vuelve a fulminar un poco a Escocia.

—No digo que tenga algo de malo, es... raro. Pero esa actitud me gusta si vamos a... hacer lo que vamos a hacer —explica Bélgica.

—Oh no, no me pongas a mí en tu lugar —niega para Gales, ignorando lo otro que le sonroja y le pone los pelos de punta.

—No es en mi lugar, bloody hell...

—No he sido yo quien lo ha invitado a venir aquí hoy

—Estaba siendo cordial con tu mujer —Gales se sonroja.

Bélgica mira a Escocia... y luego a Gales. Y luego a Escocia.

—Y una mierda, estaba yéndosete la olla.

—¡Solo estaba hablando con él!

—Hasta Belgium ha pedido que no le dijéramos cosas raras

—Yo no le estaba diciendo cosas raras, él dijo del formol y los ojos y los cachorros de personas, ¡muy a la Sweeney Todd!

Escocia mira a Bélgica para que le diga también. Y es que, que estéis teniendo toda esta conversación en vez de estar hablando de Galia...

—Pues... es que vamos a decir que si te has puesto a picarle... y a él que no le gusta... ¿Pero... no estábamos hablando de qué pasó con Galia? —hace notar Bélgica.

—Así que le gusta que le piquen —Escocia cero interesado en el asunto de Galia. Gales igual aprieta los ojos al pensar en Galia otra vez... yendo a darle un trago a su bebida.

—Le encanta discutir y dar vueltas y hacer drama... ya le has oído con lo de mandarle trocitos a Allemagne.

—Y... ¿trabaja todos los fines de semana en serio? —irlanda el traumatizado

—Es como de peli de miedo —asiente Escocia a eso y luego se gira a Bélgica—. Ni se te ocurra empezar tú también.

—Ehh... yo nunca trabajo los fines de semana, casi. No cuando tú estás. Mon se le queja mucho de eso...

—Ya, ya... ya me imagino que Mónaco debe estar hasta los huevos de él. ¿Quién iba a querer meterse en puto lío?

—Oh, venga ya... seguro se le puede sacar de trabajar solo alegando. Si se le insiste hubiera venido —asegura Gales.

—A trabajar con ella —insiste Escocia.

—Es un poco workaholic, si... ay. Esperen. ¡Que le mando el correo que quedé!

De hecho... de repente... les llega un mensaje de whatsapp. A todos. O sea, suenan teléfono por teléfono.

Todos levantamos las cejas y vamos a ver quién les ha escrito.

Un número desconocido a todos salvo a Bélgica. Gales se humedece los labios deseando secretamente que sea Luxemburgo...

Lo es.

¿¡Y qué dice?!

El de Bélgica "Aun estoy esperando."

"Ugh, ahí voooooy!" Protesta ella, empezando a buscar.

Y el de los otros tres son iguales todos y dicen "Allò, aquí tu vecino y amigo Luxembourg, ¿podrías recordarle a mi hermana sobre mi mail? Eternamente agradecido"

—Cielos con lo INTENSO de tu hermano —se queja Irlanda.

—¿Y de dónde ha sacado los números?

Gales... es que guarda el teléfono de Luxemburgo lo primero, pensando en que responder.

—Si alguno de ustedes, bola de babosos, se molestara en entrar a la página oficial de la comunidad europea...

—¡No pueden estar los números privados publicados ahí!

—Pregúntale —Bélgica hace los ojos en blanco porque creo que ella le dio su número.

—Yo no le voy a preguntar, que luego me dices que soy un borde. Esto es de freak.

Gales, es que está pensando que responderle desde ya. Escocia desde luego no piensa responder nada.

"Veo que eres capaz de ir hasta límites insospechados para trabajar en sábado en la noche... y me criticabas a mí por querer tu pulgar. ¿De dónde has sacado nuestros números?"

Aun así, el escocés mira a Gales de reojo y le manda unos cuantos corazones a él en burla.

—Shut up —murmura Gales, sonrojándose.

—No te olvides de ponerlos junto a su nombre en el contacto.

—No me olvidaré —replica Gales sonrojándose más pero tratando de verse cínico.

"En serio necesito acabar esto. Tengo mis recursos."

"¿Cuáles recursos son esos?" pregunta Gales

"No puedo revelar mis fuentes confidenciales" sí que puede, se está haciendo el interesante.

"¿Ni siquiera si me aseguro de que Belgium te mande lo que quieres?" La verdad, no le interesa tanto. Lo que quiere es escribir sobre algo

"Cuando lo vea en mi bandeja de entrada te lo digo." De hecho, para desvelar el misterio, le llega otro mensaje a Irlanda. Solo a Irlanda.

Gales mira a Irlanda que, está jugando no sé qué y no tiene tanta prisa por verlo. Solo... la estúpida mala suerte británica. Gales carraspea mirando a Irlanda.

Es que... joder, Irlanda ni se entera.

"Espero que no estes confiando en Eire para que sea él el que mueva un dedo para ayudarte..."

"Eh? Os he mandado a los tres el mismo mensaje, hay que probar todas las opciones"

Irlanda... al fin ve el mensaje que seguro, seguro pero seguro, es de Seychelles. De hecho, se le nota desde ya porque hasta se sienta un poquito mejor en la silla.

"Lux me ha pedido tu número, quiere algo de trabajo, seguro te va a escribir. Dile lo que quiere por el amor de Dios o va a estar jodiendo toda la noche."

—Ohh... ya sé de dónde sacó los teléfonos... —comenta Irlanda. Escocia le mira, porque ¿en serio va a estar hoy todo el mundo escribiéndole al chico este?—. Sey... —explica mostrando el teléfono. "Está haciendo cosas raras con Belgium, estamos en casa de Cymru, que creo que se ha peleado con Galia" le responde a ella.

—Joder con el club de la casa del árbol —Escocia pone los ojos en blanco.

—Sey dice que le mandes las cosas... ¡de verdad que es un intenso!

Gales se ríe un poquito igual con la intensidad, sinceramente menos molesta con ella de lo que admitirá.

"Voy a ir a Rome mañana, Belgique me lo ha pedido antes." Le escribe Sey a Irlanda "¿Por qué ha peleado con Galia? Mándale un abrazo."

"Oh... que se traen con esa fiesta. Yo... " hace una pausa y mira a sus hermanos.

—¿Estoy también invitado Yo a Rome? —pregunta Irlanda.

—NO—sentencia Escocia.

—Yes —contesta Bélgica a la vez —. ¡Alba!

—¡No lo está!

—¿Como no va ir?

—Lo que es absurdo, Eire es que a estas alturas aún no te bloody enteres —Gales se ríe. "El Sherlock Holmes en mi ha resuelto el misterio..."

—¿Para qué van a ir... ninguno de los dos?, ya lo saben —sigue protestando el escocés.

—¿Enterarme de qué? —pregunta Irlanda.

—Este es un buen momento para que entrenes —asegura Bélgica sin siquiera mirarle, buscando el mail de Luxemburgo.

"Vaya, ¿me he quedado sin poder hacer presión entonces?"

—Ni siquiera necesita enterarse realmente...

"Hmm... puedes ofrecer algo distinto a cambios, estoy abierto a negociar"

—Claro, podemos llevarle hasta ahí el día del evento con unos audífonos y un libro y seguro que nunca sabrá qué es lo que has hecho —se burla Gales.

"Ehm... soy más pobre de lo que has oído."

—¿Y dónde está el bloody problema en eso? —replica Escocia.

"Eso sí que no me lo creo... ¿no eras el segundo país con más producto interno bruto del mundo?"

"Tengo que borrar eso de la wikipedia."

—O le dices tú, o le digo yo... —Bélgica deja de buscar por un momento en el teléfono... y se acerca a Escocia para darle un beso, que iba a alegar otra vez.

—Ugh... —Gales hace los ojos en blanco y se va a servir otro whiskey... con agua mineral. En realidad. Se sirve primero un vaso de agua mineral sola, mirando el teléfono.

"Ya es tarde, ya se tu secreto."

"Mi secreto es tener poca población, los pedazos de pastel son más grandes cuando los repartes entre poca gente."

"Ya, ya... igualmente no me creo que no tengas tanto dinero" Gales sonríe porque eso se lo ha dicho ya en dos universos distintos.

Bélgica se separa de Escocia, mirándole a los labios y acariciándole la mejilla.

—A-Anda... cuéntale a Eire

—Pero si ya se lo ha dicho Cymru... —iguale está un poco hipnotizado.

—Y tú has dicho que no, te he visto... —le acaricia la mejilla con la nariz —. Luego quizás podremos escaparnos...

"Dime una cosa estúpida de niño rico, la peor que se te ocurra y te diré si alguna vez la he hecho o no."

—No he dicho que no, ¡no he dicho nada!

"¿Comprar una isla?"

—Cymru ha dicho que iban a casarse...

"¿Vale pelearme con Angleterre por intentar comprarla? Venga, en mi caso se llama invadir o hasta colonizar."

—¿Ves? Ya lo sabe —igualmente Escocia no le mira.

"Es en serio? Sí, sí vale..."

—¿¡De verdad van a casarse?!

"Bueno, ¿quién no se ha peleado con Angleterre por comprar un palmo más de tierra en general?"

—Eeeeeh...

"Ya, ya... igualmente. Vale. Tener una colección de coches y no usarlos nunca"

—Oui —susurra Bélgica, abrazando a Escocia.

—W-What? But... ¿¡qué hay de la libertad y de esas cosas?! —pregunta irlanda un poco en el trauma.

"¿A partir de cuántos coches es una colección?"

"Oh, my god. ¿Cuántos tienes?"

—Alba? What the hell... o sea en serio en serio en serio... REALLY?! —protesta Irlanda incrédulo. Escocia aprieta los ojos y vuelve a darle un trago a la botella.

"¡No tantos! De hecho, normalmente los alquilo"

—Chúpamela, Eire ¿qué coño te pasa? —vuelve a ponerse agresivo porque esta tenso.

"Mira, a mí me gustan los coches... solo me parece que tener... ¿cuántos tienes?"

—¿Qué coño me pasa de qué? Solo es que... tú has dicho que NUUUUUNCA...

"Es un negocio, ¿vale? O sea... a mí no me interesan tanto pero sale la oportunidad de invertir y... luego pues los amortizas poniéndolos en alquiler para bodas, por ejemplo"

"What the... are you kidding me? Además, ¡coches feos y largos con chofer! Cielos..."

"Espera, ¿dices que tú conduces los coches... tú mismo?"

—Ya sé lo que he dicho —sigue Escocia sin mirarle.

"Eso hacemos los individuos a los que nos gustan los coches... es que tú tienes chofer para ir a... espera. ¿Me estás tomando el pelo?"

—Bueno, pero... si te vas a casar, solo es... o-o sea... no es... para perder tu libertad, obvio...

"¡No! Es como lavar la ropa a mano, es una tarea. Puedo hacerlo, pero... ¿para qué? Y se pierde un montón de tiempo."

Escocia vuelve a apretar los ojos y a tomar un trago.

"¡Conducir NO es como lavar la ropa a mano! Conducir es un placer... sentir el motor del coche... es que SEGURO que no sabes conducir correctamente y por eso no lo disfrutas"

—Eire... —Bélgica le medio fulmina.

"A lo mejor tú no sabes lavar la ropa a mano correctamente."

"Si supieras lavar a mano la ropa correctamente te intercambiaría los conocimientos..."

—B-But... —Irlanda se revuelve un poco porque... o sea es que ¿de verdad Escocia va a casarse? ¿EN SERIO? Es como... el fin de una era. Escocia está de acuerdo.

"Ah... otra oportunidad perdida debido al detergente..."

Gales se ríe en un momento un poco anticlimático, la verdad. Irlanda mira a Gales así un poco para confirmar si es broma todo esto o qué.

"Espera... que se están poniendo las cosas un poco tensas aquí. Y sigues sin decirme cuantos coches posees..."

Parpadeo, parpadeo, nadie le va a aclarar nada.

"Y así seguiré, ni siquiera estoy seguro del número. Igualmente tengo que seguir con esto así que te dejo tranquilo."

Ugh, protesta Gales. Carraspeando un poco.

—Well... —Escocia sigue tenso y necesita moverse, se levanta.

Bélgica suspira, pasándose una mano por el pelo y dejándole ir, a que se relaje un poco yendo a fumar o algo.

Irlanda... mira a Escocia y se levanta también. Lo siento.

Ya, ya... ya se imaginaba

—Ehm... no olvides mandarle a Lux lo que te ha pedido —recuerda Gales a Bélgica. Que no se diga que no tiene buenas intenciones.

Irlanda... espera a ver qué hace Escocia... para seguirle, la verdad. Ir fuera a fumar

(De hecho, puedes seguir escribiéndole y me temo que te va a seguir contestando, me parece que es bastante multitasking)

"Estoy gestionando tu mail pese a las adversidades"

"No te ofendas, pero recuérdame que nunca te contrate."

"Uy... ¿ahora ya hasta estamos haciendo una entrevista de trabajo? Esto ha escalado bastante en muy poco tiempo."

"Bueno, tú eres el que está gestionando mi correo bastante pésimamente. ¿Alguna otra experiencia laboral a destacar?... ¿Algún secreto de estado que compartir?

"The Queen podría hacerme unas referencias impecables."

"Bien, las esperaré también."

"¿Algo más?"

"¿Te parece que estoy esperando pocas cosas? Igualmente, si tienes más referencias que puedas aportar... ¿Un curriculum quizás? ¿Cuánto dices que hace que te dedicas a la investigación privada?"

"Oh, toda la vida... esa no es mi única habilidad. Soy escritor, actor, músico, cantante, abogado del diablo... tú pide y se te dará"

"¿Y algo que sea una profesión de verdad?"

"¿Jugador de polo?"

"Todo esto suena a hedonista profesional. Me reitero en mi negativa... ni siquiera me estás dejando trabajar a mi xD"

"Punto para Cymru. De hecho, sospecho que ese es un trabajo de tiempo completo"

"No necesito a alguien que no me deje trabajar, ¡eso si es definitivamente contraproducente!"

"¿Exactamente en qué aspecto lo es?"

"Bueno, el plan es llevar adelante el país, no al contrario"

"¿Tú has visto cuantas horas trabaja France a la semana? No, ese no me parece un argumento válido"

"Y así acaba France em todos los líos que acaba."

"Pero es sábado en la noche... vamos, que cada quien pasa el tiempo libre como quiere. Hay quien trabaja, hay quien habla con desconocidos."

"Y luego estoy yo que hago ambas cosas. Punto para moi"

"Tener una taza de baño de oro"

"Venga ya, ¡eso no es estúpido!"

"Súper funcional... y tan bonito como los de la cárcel, solo en otro tono" Gales se ríe otra vez

"Ahora resulta que el artista no tiene gusto estético."

"Es una taza de baño de oro. No me creo que tengas una."

Va tardarse en responder ahora.