Hola amigos, ya sabéis que como toda obra de arte, Mortadelo y Filemon no cayeron del cielo, comenzó siendo un pensamiento del difunto Francisco Ibáñez, después se convirtió en un boceto y a lo largo de todo ese proceso sufrieron cambios y fases y fases.
Los cambios pueden ser muy dolorosos, por ejemplo ¿sabéis que Filemon Pi no es la opción de la película contra Jimmy el Cachondo? Aunque cuesta creerlo, lo se, si miráis en las tomas falsas de trompazos con los personajes de Looney Tunes Cartoons seria una elección loca, disfrutad.
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Toma uno
Un tío del dalmata se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al tío ese a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el desgraciado ese estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al desgraciao ese y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras el tío del dalmata se levanta del suelo.
-Aquí señor, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el señor ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de hombre es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose al tío ese.
-Que tengo de la porrita- dijo el señor golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito el señor -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el señor ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma dos
¡Siguiente!
Silvestre se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al gato ese a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Silvestre en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el gato ese estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara a Silvestre y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras el gato se levanta del suelo.
-Aquí Silvestre, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el gato ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de gato es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose al gato ese.
-Que tengo de la porrita- dijo el gato Silvestre golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito Silvestre -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el gato ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma no se cuantos
Pato Lucas se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al pato ese a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Lucas en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el pato ese estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara a Lucas y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras el pato se levanta del suelo.
-Aquí Lucas, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el pato ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de pato es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose al pato ese.
-Que tengo de la porrita- dijo el pato Lucas golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito Lucas-¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el pato ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma castaña pilonga
Un gordo rubio se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al gordo ese a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos al gordo en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el gordo ese estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al rubio gordo y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras el tío gordo se levanta del suelo.
-Aquí señor, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el gordo ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de hombre es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose al gordo ese.
-Que tengo de la porrita- dijo el rubio bola de sebo golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito el gordinflón -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el señor ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma del frasco Carrasco
Marvin el marciano se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al marciano ese a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos al marciano en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el marciano ese estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al alienigena y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras el tío negro espacial se levanta del suelo.
-Aquí señor alíen , aquí- indico uno de los niños, haciendo que el marciano ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de hombre espacial es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose al marciano ese.
-Que tengo de la porrita- dijo el marciano baboso golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito el marciano -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el señor ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma Chuche
Coyote se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar, mientras saca carteles que dice -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al Coyote a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos al Coyote en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el Coyote estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al carnívoro vulgar y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras el Coyote se levanta del suelo.
-Aquí Coyote, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el Coyote ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de lobo es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose al Coyote .
-Que tengo de la porrita- dijo el Coyote golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito el Coyote -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el coyote ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma ¡Otro!
Casimiro el Buitre se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al buitre a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Casimiro en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el buitre estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al carnívoro aviar y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, rompiendo el pico, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras Casimiro se levanta del suelo.
-Aquí buitre, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el buitre ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de ave es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose a Casimiro.
-Que tengo de la porrita- dijo Casimiro golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito Casimiro -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el buitre ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma jeroma pastilla de goma
Cerdito Porky se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que que que pasa?¿Que que que pasa?¿Que ho...ho...ra es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al cerdo a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Porky en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idio...idio...torpe!- grito el cerdo estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al gorrino ese y cayera por la ventana gritando -¡Teletrans...teletrans...teletrans...portación!- y se estrello contra el suelo, partiéndose los morros, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras Porky se levanta del suelo.
-Aquí Porky, aquí- indico uno de los niños, haciendo que el cerdo ese posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de puerco es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose a Porky.
-Que tengo...que...que...- dijo Porky golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de...deja ya de...deja ya...de, de, de, de tirar tiestecitos!- grito el cerdo este -¿No tienes oooootra cosita de la que pooooooder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el cerdo ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Meeeeee cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
¡Tooooma tema!
Elmer gruñón se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al calvorota a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Elmer en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el gruñón estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al cazador de conejos y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras Elmer se levanta del suelo.
-Aquí Elmer, aquí- indico uno de los niños, haciendo que Elmer posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de hombre es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose a Elmer.
-Que tengo de la porrita- dijo Elmer golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito Elmer -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el señor ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma santo y sella
Cerdita Petunia se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar a la cerda a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Petunia en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito la cerda estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al cazador de conejos y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, partiéndose los morros como Porky, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras Petunia se levanta del suelo.
-Aquí Petunia, aquí- indico uno de los niños, haciendo que Petunia posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de puerca es esta?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose a Petunia.
-Que tengo de la porrita- dijo Petunia golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito Petunia-¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que la cerda esa estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
Toma no se que
Marco Antonio el perro se despierta por un reloj despertador y le da golpes en la cara y lo hace estrellar -¿Que pasa?¿Que pasa?¿Que hora es?-
-La hora de pegarte una paliza, mondogo- respondió una señora gruñona.
La cama reacciono y de ese modo hizo estrellar al perro a la pared de la cocina -Llego la...la zulu-
-¿Como me ha llamao?- pregunto la señora esa y le pego sartenazos a Elmer en la cara- Y ahora...con dos huevos- le dio un sartenazo en la cara y se pego en el culo de la silla que después cayo en la espalda el extintor y ….
-¡Idiota!- grito el perro estrellando por todas partes, hasta caer directamente en la bañera, acciono la palanca hasta llegar "lo siguiente", haciendo que un chorro de agua ardiente quemara al cazador de conejos y cayera por la ventana gritando -¡Teletransportación!- y se estrello contra el suelo, haciendo que unos niños lo grabaran por Internet, mientras Marco Antonio se levanta del suelo.
-Aquí Marco Antonio, aquí- indico uno de los niños, haciendo que Marco Antonio posara y sin pensar eso, hizo que unos coches los atropellara y los golpeara.
-¿Que clase de perro es este?- pregunto uno de los transeúntes ingleses, viendo como ese aterrizara, un camión lo paro y una tabla cayo en la cabeza.
-¡Dios!- exclamo un guardia bigotudo pitando el silbato.
-¿ Va a durar mucho el escándalo?- pregunto la señora esa desde la ventana.
-Pues vamos a ver- dijo el guardia acercándose a Marco Antonio.
-Que tengo de la porrita- dijo Marco Antonio golpeando a la cabeza al guardia, quien se enfada y lo agarra, haciendo que una maceta cayera en la cabeza, la señora gruño -¡Deja ya de tirar tiestecitos!- grito Marco Antonio -¿No tienes otra cosita de la que poder subir?- cuestiono, haciendo que una nevera cayera al lado derecho, para hacer que el perro ese estrellara contra el techo, aterrizara en la mesita de noche y cayera un pedazo de techo directo a la cocorota-¡Me cago en su...!- no pudo maldecir, porque la señora esa le pego un sartenazo.
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Un poco fuerte verdad, eso era la escena de los trompazos, que en aquel entonces paso a dicho personaje a Fantasías animadas.
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El conejo Bucanero
-¿Que hay de nuevo viejo?- pregunto Buggs Bunny.
-¿Que hay de nuevo viejo?¡Yo no soy viejo, soy un pirata, el marino Mortadelo! Un conejo muerto no dice nada- apunto con la pistola
-Un momento calvo creo que estas equivocado, debió ser: un hombre muerto no dice nada. Bien, hasta luego capitán Gruño- despide Buggs pelando una zanahoria como un plátano.
-¿Capitán Blait?- pregunto haciendo un saludo militar a Buggs, disfrazado de almirante.
-Oficial Christian, eres una desgracia para la Armada, esto es un motín oficial Christian, un motín eso es. Aquí tienes color botella- dijo dando a un loro un cartucho de dinamita y explota.
-Yo y mi gran pico- dijo desmayando.
.Maldito conejo incendiario, si vuelves a lanzar otro fósforo mas, no pienso ir a cogerlo-
- ¡Jajajaja! Y eso no pelee realmente- dijo Buggs poniendo el sombrero.
El conejo Pirata
-¿Que hay de nuevo viejo?- pregunto Buggs Bunny.
-¿Que hay de nuevo? ¡yo no soy viejo, soy un pirata, el gran Mortadelo! Los conejos muertos no hablan- apunto con la pistola
-Un momento narizotas, no sabes bien esa frase, debe ser: los narizotas muertos no hablan. Después del tiro, haz unas quesadillas - despide Buggs pelando una zanahoria como un plátano.
-¿Capitán Blait?- pregunto haciendo un saludo militar a Buggs, disfrazado de almirante.
-Señor Christian, es usted la desgracia de la Marina, es usted rebelde y calvo señor Christian, eso es lo que es. Toma perico del montón - dijo dando a un loro un cartucho de dinamita y explota.
-Yo y mi gran bocota- dijo desmayando.
-Malaya sea mi suerte, si lo intentas una vez mas, no iré por él-
- ¡Jajajaja! ¿Saben? Soy un conejo muy cañón- dijo Buggs poniendo el sombrero.
-¿Que ha dicho?- pregunto Filemon Pi.
-¡Que soy un conejo muy cañón!¡Ay chiguagua!-
-¿Ay chi que?-
-¡Guagua!-
Oh yeah, oh yeah, oh yeah.
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Y por eso queridos amigos eso es todo.