CHAPITRE 4 : Grabuge dans la rue des Cités d'Or
Courage, chevaliers d'Or ! Vous devez traverser les douze maisons du Zodiaque, défendue chacune par un chevalier de Bronze, et cela en moins de six heures, pour sauver Aioros, dont le coeur a été percé d'une flèche !
Après que Kiki, gardien de la première maison, ait lustré les armures d'Or, nos héros s'élancent vers la deuxième maison. Dans celle-ci, ils doivent affronter l'impressionnant Geki de l'Ours ! Heureusement pour eux, ce dernier commet l'erreur fatale d'ouvrir les yeux de Shaka. Les chevaliers d'Or, que rien n'arrête, traversent même la troisième maison du Zodiaque, celle de la Licorne, sans rencontrer son gardien.
- Il a certainement eu peur de moi ! affirme Shaka.
Et pendant ce temps, Tatsumi, qui s'ennuie, tente de soigner Aioros.
- Et si je te donnais des coups de bâton dans le dos pour expulser la flèche ?
Mais l'arrivée d'un visiteur le fait changer de cible.
Le kendoka pointe son bâton de bambou vers Jabu.
- En garde ! Je te défie, chevalier au casque cornu !
BAM ! D'un geste, Jabu envoie valser Tatsumi dans le décor. Aioros soupire de soulagement.
- Merci, tu m'as sauvé la vie !
Néanmoins, le Sagittaire reste sur ses gardes.
- Mais tu es un chevalier de Bronze, non ? Je croyais qu'ils étaient tous du côté du Grand Pope ?
- Je n'ai que faire de ses ordres ! réplique Jabu, dédaigneux.
Voilà qui rassure Aioros. Jabu ajoute :
- Même qu'il a tenté de nous corrompre ! "Par chevalier d'Or que vous arrêterez, vous recevrez dix mille euros", qu'il nous a dit. Je me moque de son fric !
Aioros admire Jabu. La proposition du Grand Pope était quand même alléchante, et il aurait très bien pu y succomber lui-même.
- Notre vocation est de servir Athéna ! proclame Jabu, solennel. Rien ne doit nous détourner de notre devoir !
Quel chevalier exemplaire ! Aioros en a les larmes aux yeux. Le visage de Jabu se durcit.
- Six longues années d'entraînement pour en arriver là ! lance-t-il, dépité. Six longues années à manger de l'avoine et à apprendre à hennir ! Tout ça pour rien !
Qu'est-ce qu'il raconte ?! se demande Aioros. Soudain, Jabu pointe son doigt vers lui et le foudroie du regard.
- Tout ça, c'est de ta faute ! crie-t-il.
- Ma faute ?! répète le Sagittaire, interloqué.
- Oui, ta faute ! Pourquoi c'est toi qu'Athéna a choisi comme cheval et pas moi ?!
Aioros est abasourdi. Le chevalier de la Licorne se met maintenant à pleurer.
- Je lui ai envoyé plusieurs curriculum vitae, lettres, et même vidéos ! Alors, pourquoi c'est toi le cheval qu'elle a choisi ?!
Aioros n'en croit pas ses oreilles ! Il saisit cette occasion :
- Si tu veux, je te cède ma place volontiers !
- Athéna voudra pas ! Du moins, pas tant que tu seras vivant.
- Que veux-tu dire ?
- Ta dernière heure a sonné !
Interloqué, Aioros consulte l'horloge zodiacale.
- Qu'est-ce que tu racontes ? C'est pas pour tout de suite, j'ai encore cinq heures à vivre !
- J'ai dit que j'allais te tuer, imposteur ! tonne Jabu.
Voilà pourquoi Jabu ne gardait pas sa maison. Il a quitté son poste exprès pour en finir avec son rival !
Étant donné la situation, Aioros se relève pour lui faire face, malgré sa blessure. Jabu rit.
- Dans ton état, je n'aurai aucun mal à t'achever !
Sans plus attendre, il se met en position de combat.
- Que fais-tu à quatre pattes ? s'étonne Aioros.
- Espèce d'ignorant ! l'engueule Jabu. C'est la pose de combat de tout cheval !
- Pas la mienne.
La haine de Jabu à l'égard d'Aioros ne fait que s'accroître.
- Quel cheval indigne ! Il est temps que tu meures ! Par le Galop de la Licorne !
Jabu fonce à toute vitesse vers son adversaire. Aioros est rassuré en le voyant arriver au ralenti. Il l'esquive.
- T'es un sacré comédien ! J'ai vraiment cru que tu voulais me tuer !
Jabu grince des dents.
- Et c'est ce que je vais faire !
Jabu repart à la charge, avec le même résultat. Encore et encore. Pour qu'ils s'amusent davantage, Aioros va chercher sa cape. Il l'agite devant son camarade de jeu. Jabu, fou furieux, se jette sur lui.
- Olé ! crie Aioros en l'évitant.
À bout de souffle, Jabu s'arrête. Aioros n'est pas contre.
- Oui, tu as raison, faisons une pause. Cette maudite flèche me fait plus mal quand je bouge.
Il regarde à nouveau l'horloge zodiacale.
- Tiens ? s'étonne-t-il. On a joué pendant une demi-heure ?
- Sûrement pas... répond Jabu, qui reprend des forces.
- Alors pourquoi il y a une demi-heure en moins sur l'horloge ?
Assis près du corps de Trémi, Jabu remarque un mode d'emploi qui dépasse de sa poche. Il le prend.
- "Notice d'utilisation de la flèche d'Or" lit-il. "Flèche qui tue à retardement, aseptisée, waterproof et recyclable. NE CONVIENT PAS AUX ENFANTS DE MOINS DE 3 ANS ! Si c'est vous qui tirez la flèche : (1) choisissez une cible (2) armez votre arc (3) bandez votre arc (4) visez le coeur de la cible (5) tirez (6) je sais plus (7) si le point précédent n'est pas respecté, vous risquez des poursuites judiciaires. La compagnie décline toute responsabilité en cas d'accident, de meurtre ou de suicide ! Nettoyez la flèche après chaque usage."
- Et si on se fait tirer dessus ? s'enquiert Aioros.
Jabu cherche le passage correspondant et lit :
- "Si la flèche n'atteint pas votre coeur, demandez à votre assassin de recommencer et lisez la suite. Une fois que la flèche vous perce le coeur, il vous reste douze heures à vivre. Utilisez ce temps à bon escient ! Rédigez votre testament, payez vos factures, méditez sur le sens de la vie, pioncez... Circonstances qui peuvent raccourcir votre temps de vie restant : hémorragie, accélération du rythme cardiaque, utilisation de la cosmo-énergie, et tout plein d'autres choses mais il n'y a pas assez de place pour les imprimer ici."
- C'est pas vrai ! panique Aioros. En évitant tes attaques, j'ai dû utiliser un peu de cosmo-énergie. Cela m'a fait perdre une demi-heure de vie !
L'oeil toujours rivé sur l'horloge zodiacale, il regarde, affolé, les secondes s'égrener à toute allure.
- Il faut que je me calme ! décrète-t-il.
Jabu lit la dernière ligne de la notice :
- "Remède".
Plein d'espoirs, Aioros se relève d'un bond et arrache la notice des mains de Jabu. Il termine la lecture :
- "Il n'existe qu'un seul remède. Seul le bouc"
Il manque la suite, le papier est déchiré.
- Où est le reste ? demande Aioros.
- Il n'y avait que ça.
C'est vrai. De toute façon, même si la notice avait été entière, Jabu n'aurait jamais dévoilé à Aioros le seul moyen de le sauver.
- Un bouc ? réfléchit Aioros à haute voix. Seul un bouc peut me sauver ? Et même si j'en trouve un, je fais comment après ?
Il attrape le corps de Trémi et le secoue.
- Dis-moi où est le reste de la notice ! Et où se trouvent les boucs les plus proches !
Rien à faire. Trémi est hors service depuis qu'Aior l'a frappé.
Derrière Aioros, Jabu éclate de rire.
- Qu'y a-t-il de drôle ? demande le Sagittaire.
- Si je comprends bien, tout ce que j'ai à faire pour te tuer, c'est de t'attaquer sans relâche jusqu'à ce que le compte à rebours de l'horloge tombe à zéro.
Sitôt dit, Jabu charge. Aioros esquive.
- Mais tu veux vraiment ma mort ! s'insurge le chevalier d'Or.
- T'en as mis du temps à comprendre ! Par le Galop de la Licorne !
Et ils recommencent à jouer à chat. Le Sagittaire panique de plus en plus.
- C'est pas le moment de paniquer ! panique-t-il.
Il cherche une solution.
- Si seulement j'avais mon armure... Quoique, en se posant sur moi, mon plastron enfoncerait la flèche !
Il continue à cogiter pendant que Jabu le poursuit.
- Pour contre-attaquer, je dois l'approcher. Et si jamais il parvient à saisir la flèche et à l'enfoncer ?
Tout à coup lui vient une idée.
- Mais oui ! s'exclame-t-il. Je possède une technique qui me permet d'attaquer à distance !
Il lève son bras.
- À moi, l'arc à flèches du Sagittaire !
Son arme atterrit dans ses mains. Il bande son arc et vise Jabu.
- Rends-toi ou t'es mort ! bluffe-t-il.
- Tu bluffes !
- Maudit narrateur ! gronde Aioros. Tu pouvais pas te taire ?!
Jabu hausse les épaules.
- De toute façon, tout le monde connaît tes compétences au tir à l'arc. Tu loupes les éléphants à un mètre, même quand ils sont immobiles ! T'es la nullité incarnée ! J'ai rien à craindre ! Ha ! Ha ! Ha !
Aioros est en sueur. Jabu a raison mais il doit tenter sa chance, même si sa vue commence à se brouiller. Faites au moins que je me tire pas dessus ! implore-t-il mentalement. Jabu continue à le narguer :
- Vas-y, tire, ridiculise-toi, rien ne me ferait plus plaisir !
Tac ! Le Sagittaire fait feu. S'ensuit un silence.
- Pourquoi il se moque plus de moi ?
Le chevalier d'Or regarde mieux et constate qu'il a eu Jabu en plein coeur. Il n'en revient pas.
- Je l'ai eu ?! C'est pas vrai ! ! ! Je l'ai vraiment eu ! ! !
Fou de joie, il regarde autour de lui pour chercher un témoin. En vain.
- Pour une fois que je réussis un tir, y'a pas de témoin ! râle-t-il.
- Co... Comment t'as fait ? murmure Jabu.
- Tu n'es pas encore mort, toi ? Et si je t'achevais ?
- Tu raccourcirais encore ton espérance de vie.
- Je prends le risque ! T'as été si méchant avec moi !
- Et puis je suis le seul témoin de ton exploit !
- Ah oui c'est vrai... Bon alors, je t'épargne.
- Comment t'as fait...
- Fait quoi ?
- Tu m'as eu avec ta flèche alors que t'es le pire archer de tous les temps !
- Possible... En plus ma vue était brouillée... C'est peut-être pour ça ?!
Aioros se recouche pour économiser ses forces.
Après une agréable promenade dans les escaliers, la plupart de nos héros parvient enfin devant la quatrième maison du Zodiaque. Ils essaient de deviner la constellation de son gardien en observant l'emblème au-dessus de l'entrée.
- Pas le temps de jouer aux devinettes ! s'emporte Masque-de-Mort.
Aior apprécie la réaction de son collègue.
- Oui c'est vrai, on doit sauver mon frère !
- C'est le cadet de mes soucis ! On a déjà franchi trois maisons et j'ai pas encore prélevé de têtes !
Ils entrent et croisent Nachi qui ne porte même pas son armure. Celui-ci sursaute.
- Vous avez déjà vaincu Kiki, Geki et Jabu ?! Mais moi, vous ne m'aurez pas aussi facilement !
Coups de projecteurs sur le nouvel acteur.
- C'est enfin mon heure de gloire ! se réjouit Nachi.
Soudain, l'armure du Loup apparaît.
- Avant-bras ! appelle-t-il.
Deux morceaux de l'armure de Bronze se détachent et viennent le recouvrir. Suivent :
- Épaulettes !
Puis :
- Ceinture !
Et puis :
- Plastron !
Et ensuite :
- Jambières !
Sans oublier :
- Genouillères !
Et enfin :
- Casque !
Ça y est, Nachi est enfin prêt ! Heureusement qu'il n'a pas appelé les parties de son armure une par une.
- Pas bête ça... réfléchit-il. Mais j'appelle d'abord la partie gauche ou la partie droite ? ... Bref ! Il est temps que le combat commence !
Le chevalier du Loup bombe le torse et déclare, d'une voix pleine d'assurance :
- Je suis Nachi, chevalier de Bronze du Loup, gardien de la quatrième maison du Zodiaque ! Et je ne vous laisserai jamais traverser ma...
Pourquoi s'est-il arrêté ? Peut-être parce qu'il parle tout seul.
- Mais... Mais où sont-ils donc tous passés ?! bredouille-t-il, confus.
En fait, les chevaliers d'Or sont partis sans attendre que Nachi termine sa chorégraphie. Masque-de-Mort voulait rester mais il a été traîné de force par ses confrères.
Nachi, déçu, range son armure. À peine a-t-il fini qu'il reçoit la visite de Shura, resté en arrière. Ainsi, il retrouve le sourire. Il pointe du doigt le chevalier du Capricorne.
- Toi ! Ne bouge pas, tu seras mon adversaire !
- Qui t'es ?
- Je suis le gardien de cette maison, Loup du Nachi ! ... Enfin, l'inverse !
Shura se met en position de combat.
- En garde, chevalier sans armure ! lance-t-il.
- Attends que je la mette ! panique Nachi. Avant-bras gauche !
Clap ! La pièce d'armure appelée vient se placer sur son propriétaire.
- Avant-bras droit !
Clap !
- Épaulette droite !
Clap !
- Épaulette gauche !
Clap !
- Ceinture !
Shura s'impatiente.
- Ça va encore durer longtemps ?!
- Admire au lieu de te plaindre ! ... Plastron !
- Au fait, où sont passés tous mes semblables ?
- Partis ! ... Jambière gauche !
- Dans ce cas, j'y vais aussi. Salut !
- Attends !
- Quoi ?
- J'ai presque fini ! Jambière droite !
- Je m'en fous ! Tu me fais perdre trop de temps !
- Je vois... Tu as peur de moi, en fait !
- Pas du tout !
- Si. C'est pour ça que tu cherches à t'enfuir !
Shura grogne. Cet énergumène le force à rester !
- Très bien ! Termine ton numéro, qu'on puisse commencer notre combat !
- J'y suis presque... Casque !
Clap ! Ça y est, Nachi est paré !
- T'as oublié tes genouillères.
Immédiatement, Shura regrette d'avoir ouvert la bouche.
- Sapristi, tu as raison ! réalise Nachi. Il faut que je recommence tout depuis le début !
- Alors ça pas question ! Maintenant on se bat !
- Attends ! s'affole Nachi. Genouillère droite ! Genouillère gauche ! Au pied, vite ! ... Aux genoux, je veux dire !
Shura a courtoisement attendu. Nachi en prend note.
- Puisque tu ne m'as pas attaqué en traître pendant que je mettais mon armure, je vais te faire l'honneur de mon attaque suprême ! En garde !
Nachi se concentre et sa cosmo-énergie emplit tout l'espace autour de lui dans un rayon de deux centimètres. Puis il s'élance vers le Capricorne, poing en avant.
- Tu vas enfin découvrir l'étendue des pouvoirs des chevaliers du Zodiaque ! Par le Hurlement Infernal !
[Note du Narrateur : c'est ainsi qu'est nommée l'attaque de Nachi dans la version animée. Et c'est aussi dans l'anime que Nachi met son armure pièce par pièce.]
Shura regarde venir son adversaire. Il le voit arriver au ralenti, et cela l'exaspère. Nachi est non seulement lent pour mettre son armure, mais aussi en attaque !
Pour passer le temps, Shura use de sa vitesse de la lumière pour se promener dans la maison et constate que les chevaliers du Zodiaque vivent vraiment dans le confort minimal. Shura trouve néanmoins une pizza, un peu de bois et une boîte d'allumettes. Il en craque une mais il n'y a pas assez de bois. Alors il découpe du mobilier et alimente le feu avec.
Puis il revient à sa place initiale, devant Nachi. Il occupe la milliseconde restante à brosser sa cape.
Il esquive le poing du chevalier du Loup au dernier moment et lui met une baffe qui fait voler son casque. Il s'est retenu, sinon Nachi ne serait déjà plus entier.
- Ouilleuh... glapit Nachi de douleur.
- C'est ça, ton hurlement infernal ? se moque Shura. Ridicule !
- Tricheur ! aboie le Loup.
- Comment ça, "tricheur" ?!
- Tu dois dire le nom de ton attaque avant de l'utiliser, c'est la règle !
- Mais c'était une simple baffe !
- Tricheur !
Le visage de Shura vire au rouge.
- Par la Baffe du Capricorne !
BAF ! Nachi vole et mord la poussière. Shura fait la moue.
- "Baffe du Capricorne", ça sonne pas très bien.
- Au contraire, rétorque Nachi, dans les vapes.
Le chevalier du Loup a cette fois amorti le choc avec son crâne, et c'est pourquoi il est sonné. Il se relève péniblement.
- Lâche ! aboie-t-il.
- Quoi encore ?!
- Tu m'as frappé à la tête alors que je portais plus mon casque !
Le Capricorne serre les poings et les dents tellement son adversaire l'agace.
- Alors va le ramasser et viens te battre !
- Minute ! Maintenant que mon casque est tombé, il faut que je remette toute mon armure depuis le début !
Shura, à bout, lève le bras et crie :
- EXCALIBUR !
Et le casque du Loup tombe en petits morceaux. Nachi s'effondre à genoux.
- Mon casque... pleure-t-il. Mon beau casque !
- Voilà, maintenant t'as plus de casque à mettre ! On peut se battre, maintenant ?
Cette fois, Nachi pâlit. Il n'a rien vu de l'attaque du Capricorne et n'a pas envie de voir les autres parties de sa précieuse armure se faire tailler en pièces. Il lève son drapeau blanc.
- T'as gagné, je me rends !
Shura soupire. Son combat, si on peut l'appeler ainsi, est déjà fini. Petit flash-back pour le consoler...
...
Une semaine auparavant...
Dante, Capella et Argol arrivent dans la rue des Cités d'Or. Ils restent sans voix une bonne minute devant ces maisons imposantes et étincelantes.
- Quelle honte que des rebelles logent dans des maisons aussi luxueuses !
- Sortez, chevaliers ! crient-ils.
Silence.
- Très bien, vous l'aurez voulu !
À l'aide d'un feutre, Argol dessine deux yeux sur une des maisons dorées, puis oriente son bouclier dans sa direction. La maison se change instantanément en pierre. Ensuite... BANG ! Dante, le démolisseur, abat ses boulets sur les murs qui volent en éclats. Et pour terminer, Capella découpe ce qui reste encore debout avec ses disques.
- Sortez de chez vous, chevaliers d'Or, ou on continue !
Comme ils n'obtiennent aucune réponse, ils détruisent les onze autres maisons de la même façon. Ils admirent leur travail avec fierté.
- Voilà ce qui en coûte de se rebeller contre le Grand Pope !
Puis ils réalisent que quelque chose cloche.
- C'est quand même bizarre qu'ils n'ont pas crié quand leurs maisons se sont écroulées sur eux...
Ils décident de fouiller les gravats. Mais ils ne trouvent aucun corps.
- Ils étaient tous partis ? hasarde Argol.
Dante observe les décombres en fronçant les sourcils.
- On dirait une plaque de numéro de maison...
Capella le rejoint et l'observe en se grattant la tête.
- Pourquoi porte-t-elle le numéro 48 ?
Argol se joint à eux et réfléchit à haute voix :
- 48... C'est pas le nombre de chevaliers d'Or ?
Inquiets, ils fouillent les autres ruines et trouvent d'autres numéros, de 37 à 47 inclus. Cela ne fait que confirmer leurs craintes.
- Sapristi ! On a démoli les mauvaises maisons !
- Le Grand Pope va nous faire payer les dégâts !
Ils essaient de regagner leur calme.
- Au moins, nous n'avons pas à craindre de représailles des chevaliers dont on a détruit les maisons, puisqu'ils sont morts au cours du Grand Tournoi Galactique de Saori.
- Et puis, il nous suffit de dire au Grand Pope que les chevaliers d'Or ont refusé de payer et qu'on a donc dû détruire leurs maisons avant de les tuer. Puis on remplacera leurs numéros de maison par ceux-ci.
- Reste à trouver ces renégats, maintenant...
En fait, la rue des Cités d'Or est un immense carré avec une gigantesque pyramide d'or au milieu. Il y a douze maisons de chaque côté.
- Ah bon ! s'exclament nos trois émissaires qui épiaient.
- Tout ça c'est à cause de cette énorme pyramide qui nous cache les autres maisons ! s'emporte Argol, levant son bouclier.
Capella et Dante l'arrêtent à temps.
- Attends ! Le Grand Pope ne sera peut-être pas content si tu transformes cette pyramide en pierre !
- Et de plus, on peut sans doute subtiliser quelques lingots sans que personne ne le remarque, vu la taille de l'édifice !
Argol sourit, appréciant l'idée.
- Ok ! On fait d'abord notre boulot, puis on vient chercher notre récompense !
Ils se mettent donc à la recherche des résidences des chevaliers d'Or. Ils frappent à toutes les portes, sans succès. Jusqu'à ce que Dante en remarque un.
- Regardez ! Il y en a un qui est dans son jardin !
Shura, en tablier à dentelle, avec un bébé chamois sur fond jaune fluo imprimé dessus, est en train d'astiquer ses statues d'extérieur. Les trois chevaliers d'Argent viennent à sa rencontre.
- Ce tablier te va à ravir ! le raille Capella.
Shura s'arrête de frotter et le fusille du regard. Argol pousse Capella et reprend la conversation :
- Excuse la remarque déplacée de mon camarade, chevalier.
Argol veut juste le mettre en confiance pour obtenir des renseignements. Il poursuit :
- Pourrais-tu nous dire où habitent tes collègues ? On est chargés de démolir les maisons des chevaliers d'Or morts et on ne voudrait surtout pas démolir les vôtres !
- Facile. Par une étrange coïncidence, toutes nos maisons se trouvent de ce côté de la pyramide.
Un rictus se forme sur le visage d'Argol.
- Merci, chevalier ! Maintenant, sortez tous de chez vous ! crie-t-il en tournant sur lui-même.
Aucune réponse.
- Vous avez entendu ?! crient à leur tour Dante et Capella. TOUT LE MONDE DEHORS ! ! !
Cette fois, une porte s'ouvre. Shaka sort de chez lui, visiblement contrarié.
- Qui a osé interrompre ma méditation ?!
- Où sont les autres chevaliers d'Or ? demande Argol.
Shura hausse les épaules.
- Aucune idée. Je suis pas leur nounou !
- Pourtant, avec ton tablier, on pourrait penser le contraire ! se moque à nouveau Capella.
Shura enlève ses gants. Argol intervient, tout en regardant Shura et Shaka :
- Vous avez de la chance, vous deux. Puisqu'on vous a trouvés, on vous donne une ultime chance de vous en sortir !
- Mais on n'avait pas prévu de les tuer ? lui souffle Dante.
- Si, mais après ! lui répond tout bas Argol. (puis de nouveau à haute voix) Payez vos impôts et tout rentrera dans l'ordre !
- L'impôt que le Grand Pope vient d'inventer, la moitié de notre salaire ? demande Shura.
- Non.
- Ah. Le Grand Pope semble être redevenu raisonnable.
- Puisque vous êtes en retard de paiement, l'impôt est porté aux trois quarts de vos salaires !
Capella s'étonne mais Argol le rassure en privé : la différence sera pour eux !
- Je refuse, tranche Shura.
De son côté, Shaka désapprouve en bâillant.
- Si vous refusez de payer, on va détruire vos maisons ! les menace Argol.
- Regardez ce qu'on a fait des douze qui sont là-bas ! leur indique Dante.
Shaka, les yeux fermés, ne voit pas. Et Shura, à peine plus, tellement la pyramide brille et l'éblouit.
Mais Masque-de-Mort, lui, a tout vu. À la vitesse de la lumière, il retourne derrière une des maisons-cibles et se montre.
- Non, s'il vous plaît, ne détruisez pas ma maison ! implore-t-il.
- Paie et on l'épargnera ! promet Argol.
Alors le chevalier du Cancer vide ses poches. Il réunit dix pièces et les donne aux chevaliers d'Argent.
- Voici dix cents. Gardez la monnaie !
Le visage d'Argol s'empourpre.
- Tu te fous de nous ou quoi ?!
- Pas du tout ! panique Masque-de-Mort. Je viens de vous donner toutes mes économies ! Alors, vous allez épargner ma maison, dites ?
- Tu te fous de nous !
Les chevaliers d'Argent sont bien embêtés : ils ont déjà démoli douze maisons, ils ne peuvent pas en abattre une de plus.
Masque-de-Mort se met à genoux.
- S'il vous plaît ! les prie-t-il. Je sais que les chevaliers d'Argent sont bons et généreux. D'ailleurs ce sont eux que j'ai désigné comme bénéficiaires de mon assurance-vie de plusieurs millions ! Je vous préviens que si vous détruisez ma maison, je me suicide !
Sitôt dit, nos trois grippe-sous se concertent.
- Je crois qu'on peut se permettre une démolition de plus, décident-ils.
Ils se dirigent donc vers la maison que Masque-de-Mort tente de protéger.
- Attendez ! les arrête Shaka. C'est pas sa maison, c'est celle du Vieux.
- Mais tais-toi ! rouspète le chevalier du Cancer. Tu as tout gâché !
Les chevaliers d'Argent sont outrés.
- Vous osez vous moquer de nous ?!
- C'est sa faute ! clame Masque-de-Mort en désignant Shaka.
- Peu importe ! De toute façon on avait prévu de vous tuer, avoue Argol. À trois contre trois, vous n'aurez aucune excuse après votre défaite. Voyons voir à quel point vous avez régressé après vous être prélassés aussi longtemps dans le luxe !
Soudain, une nouvelle porte s'ouvre. Dohko sort lentement de chez lui.
- Vous ne pouvez pas faire moins de bruit, les enfants ? J'essaie de regarder mon film tranquillement, moi !
- Ah oui ? s'intéresse Dante. Qu'est-ce que vous regardiez ?
- "La cascade des Cinq Pics".
Les chevaliers d'Argent s'interrogent du regard.
- Jamais entendu parler. Qui est le réalisateur ?
- Moi ! se vante le chevalier de la Balance.
- Et qui sont les acteurs principaux ?
- Il n'y a pas d'acteur dans mon film.
- Pas d'acteurs ?! Mais de quoi parle le film ?
- De la cascade des Cinq Pics. Je viens de vous le dire !
- À part la cascade, qu'est-ce qu'on voit, dans ce film ?
- Rien d'autre. Pourquoi ? s'étonne Dohko.
Masque-de-Mort se joint aux chevaliers d'Argent :
- Cherchez pas, son film est ennuyeux à mourir !
- Comment peux-tu l'affirmer alors que tu ne l'as même pas regardé !
- J'imagine que t'as filmé la cascade pendant des heures.
- Comment as-tu deviné ? s'étonne le Vieux-Maître.
- Je l'aurais parié !
- Dans ce cas, comment peux-tu dire que mon film est ennuyeux ?
Les chevaliers d'Argent les interrompent :
- Suffit ! Il est temps de passer aux choses sérieuses. Préparez-vous à mourir !
- Allons, les enfants, négocie Dohko. Nous sommes à quatre contre trois. Vous feriez mieux de vous rendre ! Il ne vous sera fait aucun mal.
- Tu rêves, l'ancêtre ! réplique Capella.
- Un vieux pépé comme toi ne compte pas ! renchérit Dante.
Le visage de Dohko se teinte de colère. Il fait signe à ses pairs :
- Allez-y, exterminez-les !
Mais personne ne bouge.
- Allez ! insiste-t-il.
Masque-de-Mort hausse les épaules.
- Quoi ? Je trouve qu'ils ont été très polis en t'appelant "ancêtre" et "pépé" !
Capella se manucure les ongles avec ses disques.
- Lequel d'entre vous est assez suicidaire pour affronter les disques coupants du Cocher ?
Shura fait un pas en avant.
- Voyons voir ce qu'ils valent face à Excalibur !
Dante fait tournoyer ses chaînes aux boulets acérés.
- Lequel d'entre vous est assez fou...
Masque-de-Mort se redresse vivement.
- ... pour se frotter au chevalier du Cerbère ? termine Dante.
- Cerbère... pense tout haut Dohko. Le fameux chien à trois têtes qui...
- Il est à moi ! le coupe Masque-de-Mort.
Pendant que Shaka médite, que Dohko récite sa légende et que Argol observe, deux combats ont lieu.
D'abord, Shura contre Capella. Ce dernier lui lance un de ses disques.
- Attrape ça !
Et Shura obéit. Il lève la main pour intercepter le disque. Capella n'en revient pas que son adversaire soit aussi bête !
- Imbécile ! Dis adieu à ta main !
Mais à sa grande stupéfaction, le disque meurt en touchant la paume du Capricorne.
- Comment t'as fait ?!
Shura fait la moue.
- T'appelles ça des disques "coupants" ? Quelle arnaque !
- Tu vas voir !
Capella le mitraille de disques. Shura contre-attaque :
- Excalibur !
Alors que le Capricorne agite sa main, les disques de Capella tombent les uns après les autres. Puis c'est au tour de son armure. Le chevalier du Cocher reste debout, interdit.
- C'est un cauchemar...
Shura s'approche lentement de lui.
- Alors, qu'est-ce que tu disais, à propos de mon tablier ?
- Ri... Rien, bégaye Capella.
- Fais le mort ou je te découpe en rondelles !
Sans hésiter, Capella se laisse tomber.
- Les morts ne tremblent pas ! lui rappelle Shura.
- Pitiéééé !
Suivons à présent le duel entre Dante et Masque-de-Mort. Ce dernier a l'air surexcité.
- Dis, où elles sont, tes deux autres têtes ?
Dante fronce les sourcils.
- Mes deux autres têtes ?! Mais j'ai qu'une tête !
- Menteur ! crie le psychopathe. T'es Cerbère, le chien à trois têtes ! Alors dis-moi où sont les deux autres !
- Il est fou !
Et Dante passe à l'attaque. Il tente d'attraper son adversaire avec ses chaînes, avant de le frapper avec ses boulets. Mais Masque-de-Mort se déplace trop vite.
- Je viens de te tourner autour plusieurs fois, et je ne vois toujours pas où tu as caché tes deux autres têtes !
- Mais j'ai qu'une tête, je te dis !
- On verra bien ! Par les Vagues d'Hadès !
L'âme de Dante quitte son corps, corps que Masque-de-Mort fouille. Il se relève, déçu.
- Non, c'est pas déçu que je suis, mais en colère !
Il retourne vers le Vieux-Maître et le sermonne :
- T'avais dit qu'il avait trois têtes !
- Non, j'ai dit que sa constellation était Cerbère, le chien à trois têtes. C'est pas pareil !
- Si c'est pareil !
- Hem ! les interrompt Argol.
Il reste encore un chevalier d'Argent. Malgré la cuisante défaite de ses frères d'armes, il se présente sans montrer la moindre peur :
- Moi, Argol de Persée, vais vous régler votre compte !
Le Vieux-Maître tâte sa barbiche.
- Persée... Cela me rappelle une légende de la mythologie grecque...
- Tu vas pas encore nous ennuyer avec tes légendes ! grogne Masque-de-Mort.
- Cela peut nous aider à en savoir plus sur notre ennemi, petit.
- Et cesse de m'appeler "petit" !
- Persée, héros de la mythologie grecque, n'était pas n'importe qui. Saviez-vous qu'il était le fils de Zeus ?
- Tais-toi !
- Il est surtout célèbre pour avoir terrassé la Méduse, cet être aux cheveux de serpents et au regard pétrifiant. C'était vraiment une créature effrayante !
- La ferme !
- Persée parvint à la vaincre en la décapitant.
En entendant ce dernier mot, Masque-de-Mort sursaute.
- Tu peux répéter ?
- Je croyais que je devais la fermer ?
- Répète, s'il te plaît !
- Bon, puisque tu redeviens poli, je veux bien.
- Merci.
- Je reprends donc : Persée, héros de la mythologie grecque, n'était pas n'importe qui. Saviez-vous qu'il était le fils de Zeus ?
- Tu l'as déjà dit, ça !
- Mais tu m'as demandé de répéter !
- Oui mais seulement la fin !
- Ah... Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Silence.
- Fin ! conclut papy Dohko.
Masque-de-Mort s'emporte à nouveau.
- Mais non, répète ce que t'as dit au début, mais la fin !
- Je ne te comprends pas, mon enfant.
- Je suis pas ton enfant ! s'énerve Masque-de-Mort.
- Ce n'est qu'une façon de parler, fiston.
Le chevalier du Cancer enrage. Il est sur le point de perdre la tête.
- Rembobine au moment où la Méduse se faisait décapiter !
Argol de Persée, complètement ignoré, perd patience.
- Hé ! Regardez un peu par ici !
Il pointe son bouclier vers les chevaliers d'Or. Le Vieux-Maître le regarde, songeur.
- Son bouclier ressemble à la Méduse...
- Hein ? demande le collectionneur de têtes.
- Je disais que son bouclier a une tête de Méduse !
- Ah, d'accord !
Si on parle dans la langue de Masque-de-Mort, on arrive à se faire comprendre ! Le chevalier du Cancer pâlit.
- Alors ça veut dire que si on regarde la Méduse, on se fait décapiter ?!
Finalement, Masque-de-Mort n'a pas tout compris !
- Mais non, mon petit ! dit Dohko.
- Arrête de me parler comme ça, grand-père !
- Tu m'appelles grand-père et je ne peux pas t'appeler fiston ?!
- Non !
- Quelle tête de mule !
- Tu me prends la tête, toi ! Je peux plus te supporter !
Tout à coup, Masque-de-Mort saisit le Vieux-Maître et l'oblige à faire face au bouclier de la Méduse.
- Arrête ! se débat l'ancien. Tu es fou !
- Je sais !
- On va tous les deux être transformés en pierre !
- Toi oui mais pas moi ! Si je place ta tête devant ma tête, ta tête fait écran et protège ma tête !
Une seconde plus tard, Argol exulte :
- Et voilà deux chevaliers d'Or en moins ! Cet idiot a sous-estimé le regard de la Méduse : il ne s'arrête pas avant de plonger dans la rétine de ses proies !
Argol se tourne maintenant vers Shaka.
- À présent, prépare-toi, c'est ton tour !
Shura, qui observait, court au secours des deux victimes.
- Quelle technique géniale ! Argol, tu es mon idole ! ! Voilà une parfaite statue de nain de jardin pour garnir ma maison ! Quant à Masque-de-Mort, il fera une excellente statue de psychopathe pour effrayer les pigeons qui font caca sur mes statues !
Shura est aux anges. À quelques mètres de lui, Argol continue à mettre en garde Shaka, toujours en méditation.
- Je te préviens : je vais attaquer !
Pas de réaction de Shaka.
- Dernier avertissement. En garde !
Mais Shaka reste immobile.
- Tant pis pour toi ! Deviens ta propre statue !
Argol active son bouclier. Fermer les yeux ne te sauvera pas ! ricane-t-il intérieurement.
Une statue de Bouddha ! se réjouit déjà Shura. Jusqu'à ce que Shaka se décide enfin à bouger. À la vitesse de la lumière, il rejoint Argol, lui tourne le bras et revient méditer à sa place.
En face de lui, Argol n'a pas eu le temps de se rendre compte du danger et s'est changé lui-même en pierre. Argol vaincu, ses victimes retrouvent lentement leur état normal.
- C'est pas juste ! se lamente Shura. Et c'est même pas logique !
Mais il ne s'avoue pas vaincu. Il s'empare du bouclier de la Méduse et le pointe vers Masque-de-Mort et Dohko. Malheureusement, cela reste sans effet.
- Comment ça marche, ce truc ?!
Shura assiste impuissant à la guérison de ses deux collègues. Il tombe à genoux.
- Nooooon ! ! ! Ma statue de nain de jardiiiiin ! ! !
...
Fin du flash-back. Shura repense à ce triste épisode.
- Quelle tragédie ! Cette statue aurait été le clou de ma collection.
Il termine la pizza, puis prend la sortie de la maison du Loup. Nachi est abattu.
- Il a détruit mon casque, découpé mes meubles et mangé ma pizza. Où est donc passée mon heure de gloire ?!
Bon, pour lui faire plaisir, remontons encore une fois le temps...
...
Il y a un certain temps, le Grand Pope Sion avait réuni les douze chevaliers du Zodiaque dans son palais.
Lorsqu'il s'assied sur son trône, Kiki ne peut réprimer un rire bref.
- Qu'est-ce que t'as encore fait, toi ?!
- Rien du tout, papy !
Sion soupire. Ce gamin est incorrigible !
- Je vous ai tous réuni pour vous souhaiter la bienvenue. Alors, bienvenue !
Silence.
- Voilà, vous pouvez disposer, conclut le Grand Pope.
Tous les chevaliers de Bronze tombent à la renverse. Puis ils se lèvent pour partir.
- Ah, j'oubliais ! les arrête Sion. Comme vous êtes les gardiens des douze maisons, vous devez les défendre au péril de votre vie si jamais l'horloge zodiacale venait à être rallumée. Voilà c'est tout. Vous pouvez disposer.
- J'espère que cela n'arrivera jamais ! en tremble Shun.
- Hé ! On dirait que nous avons une chochotte parmi nous ! se moque Nachi.
Instantanément, Ikki le foudroie du regard. Nachi connaît alors la plus grande peur de sa vie.
- Désolé, ça m'a échappé !
- Mon frère n'est pas une chochotte, c'est juste qu'il n'aime pas se battre !
- Oui oui j'ai compris, désolé !
Nachi s'empresse de filer. Le regard du Phénix lui a donné froid dans le dos !
- Non ça c'était parce qu'il était assis à côté de moi, rectifie Hyoga.
Quant à Shun, il est vraiment stressé. Pourvu que jamais l'horloge ne se rallume ! prie-t-il. Ikki le prend dans ses bras.
- Ne t'inquiète pas, frérot. Ma maison se situe avant la tienne, et sois sûr que je ne laisserai jamais passer personne !
- Merci, grand frère, sanglote Shun sur l'épaule de son idole.
Ce spectacle n'a pas échappé à Nachi qui pouffe de rire.
Une fois que tous les chevaliers de Bronze sont sortis, le Grand Pope se relève.
- Hmmmpf !
Du moins, il essaie. Il semble qu'il soit collé à son trône.
- KIKI ! gronde-t-il. Viens ici !
Mis à part cet incident, rien à signaler.
Ah si ! Cinq minutes plus tard, Nachi a été retrouvé tétanisé. Son visage exprimait une terreur sans nom alors qu'il ne portait aucune trace de coups.
..
Retour au présent. Bien que j'ai évoqué Nachi, il n'a pas l'air comblé. Tu veux un autre flash-back ?
- Non pitié !
Sur le chemin qui mène à la cinquième maison...
- J'ai compris ! s'exclame Dohko. Les signes du zodiaque ! Je sais qui sont les prochains !
- Ah oui ? Et comment ? demandent ses camarades.
- Tout cela est basé sur l'horoscope !
- Horoquoi ?
- Horoscope ! Vous n'en avez jamais entendu parler ?
- Non.
- Alors laissez-moi vous expliquer. Les premiers écrits mentionnant l'horoscope remontent à...
- On s'en fout ! le coupe Masque-de-Mort. Marre de tes histoires !
- Toi tu es Loup.
- Loup ? Qu'est-ce que tu radotes encore ?!
- Ton signe astrologique est le Loup.
- Me compare pas à l'autre minable de la quatrième maison !
- Tu as vraiment les nerfs à fleur de peau, mon garçon.
- Je suis pas ton garçon, vieux schnock !
Mû intervient avant qu'une nouvelle bagarre n'éclate.
- Et moi, Vieux-Maître, quel est mon signe ?
- Toi, tu es Petit Renard !
Mû rougit de honte. C'est la constellation de son disciple.
- Comment on fait pour changer de signe ?
- C'est impossible, petit.
Mû sombre dans la déprime.
[Note du narrateur : Nachi étant Cancer, Masque-de-Mort et lui sont du même signe. Donc dans ce zodiaque inversé, Masque-de-Mort est Loup. Même raisonnement pour Mû et Kiki.]
- Quelle est la constellation de notre prochain adversaire ? demande Aldébaran.
- Hydre. Tout comme la Méduse, il s'agit d'une créature mythologique. L'Hydre, ou l'Hydre de Lerne, du nom du marais...
- Arrête de nous pomper l'air avec tes histoires ! s'énerve Masque-de-Mort.
- ... et si on coupe une tête à l'Hydre, deux repoussent.
Masque-de-Mort s'arrête soudain.
- QUOI ?! Qu'est-ce que t'as dit ?!
- T'as qu'à écouter !
- Tu as dit que si on lui coupait une tête, deux repoussent ?!
- C'est cela.
Le cerveau de Masque-de-Mort tourne à plein régime. Si on coupe une tête, deux repoussent. Ensuite, si on en coupe deux, quatre repoussent. Puis huit. Puis seize. Toujours deux fois plus. Il est donc possible de couper une infinité de têtes ! Le coeur du collectionneur de têtes bat la chamade. Sans plus attendre, il grimpe les marches à toute vitesse, semant ses compagnons.
- L'Hydre est à moi et à personne d'autre !
Dans le prochain épisode...
Masque-de-Mort va rafler le gros lot ! Il va enfin pouvoir tapisser entièrement sa maison, du sol au plafond, en passant par les murs, sans oublier l'extérieur !
- File-moi ton infinité de têtes ! somme-t-il Ichi.
Mais que se passe-t-il ?! Son armure l'abandonne sans prévenir ! Ichi aurait-il un pouvoir caché ?
- Tu vas goûter à mes griffes empoisonnées !
C'est affreux ! Ichi se prépare à assassiner le plus grand psychopathe que le Sanctuaire ait connu ! Heureusement, ses collègues sont là pour l'aider !
- Tu plaisantes ?! réagit Dohko. S'il meurt, il y aura un serial killer en moins sur Terre ! C'est même l'Hydre qu'on devrait aider !
La tête de Masque-de-Mort va-t-elle tomber ? Pour le savoir, ne manquez pas le prochain épisode !
- Et toi, es-tu déjà Russe anti Moscou-énergie ? divague Seiya.