CHAPITRE 6 : Caméléon contre Poissons : qui va en voir de toutes les couleurs ?
Courage, chevaliers d'Or ! Vous devez traverser les douze maisons du Zodiaque, défendue chacune par un chevalier de Bronze...
- Oui on sait ! me coupent-ils presque tous.
Durant son combat contre Ichi dans la cinquième maison, Masque-de-Mort a vécu l'enfer : son armure l'a quitté, et celle du Loup l'a recouvert !
- Que fait une armure aussi pourrie sur moi ?!
Finalement, tout est rentré dans l'ordre lorsque le psychopathe a promis de ne plus étêter personne.
- Inutile de me rappeler ce douloureux épisode ! se fâche Masque-de-Mort.
Pour le consoler, Aldébaran lui raconte que les masques sont, à l'origine, de vraies têtes, et qu'il peut donc en faire la collection.
- On peut commencer le chapitre, oui ?! s'impatiente la plupart de nos héros.
Les chevaliers d'Or foncent ensuite vers la sixième maison. Son gardien, June du Caméléon, ne semble pas hostile à leur égard.
- Sauf contre lui ! crie-t-elle en désignant Aphrodite de son fouet.
Quelle histoire y a-t-il entre June et lui ? Les confrères d'Aphrodite, curieux, vont chercher du mobilier dans la maison pour s'installer. Quant à Shaka, il a de nouveau sorti son lotus en or et s'est assis dessus dans sa pose habituelle. Le spectacle qu'ils attendaient avec impatience va enfin pouvoir commencer !
- C'est pas trop tôt !
June, un fouet à la main, fait face à Aphrodite, une rose rouge entre les doigts.
- Tu vas payer ! ! ! se menacent-ils simultanément.
Mais d'où vient donc cette haine ? Pour le savoir, il faut remonter de quelques années.
À l'époque, Aphrodite et June, enfants et encore loin d'être chevaliers, vivaient paisiblement sur l'île d'Andromède. Ils étaient bons amis. C'est lors du concours d'élection de Miss Andromède que tout bascula. June, à l'époque sans masque, était la favorite. Mais c'est Aphrodite qui fut sacré. Profitant de son aspect efféminé, il s'est glissé dans la compétition.
Ne pouvant accepter la défaite, June révéla à tout le monde l'imposture d'Aphrodite. Du coup, celui-ci devint la risée de l'île et déménagea. Quelques années plus tard, Aphrodite revint sur l'île d'Andromède et en détruisit une partie.
- Tu as détruit ma maison ! vocifère June.
- Et toi, tu m'as humilié devant tout le monde ! enrage Aphrodite.
Coup de tonnerre ! Un combat sans merci va commencer. Re-coup de tonnerre !
- Arrête un peu avec ton Éclair Foudroyant, Aior, le sermonne Dohko.
- "Éclair Foudroyant"... répète le Lion, songeur. C'est pas mal comme nom !
- Toujours mieux que "Corne du Lion" !
- Quelqu'un veut du pop-corn ? grignote Aldébaran.
En face d'eux, June et Aphrodite passent enfin à l'action. Le chevalier du Caméléon disparaît dans un mur.
- Tu veux jouer à cache-cache ? se moque Aphrodite.
Le chevalier d'Or crée un brouillard de roses et s'y dissimule. Ce qui contrarie les spectateurs.
- Oh non on voit plus rien !
- Montrez-vous !
Leurs techniques s'annulant, les deux protagonistes réapparaissent. Ce qui soulage les spectateurs qui en veulent pour leur argent. (zéro euro et zéro centime en tout)
Clac ! June abat férocement son fouet. Aphrodite réplique en lui lançant une rose rouge. Le combat continue ainsi durant deux minutes.
- Il bouge trop vite ! J'arrive pas à le toucher avec mon fouet !
- Mes roses rouges ne lui font aucun effet !
Car le masque de June la protège contre le parfum des roses.
Quoi qu'il en soit, les deux opposants sont toujours à égalité ! Le chevalier d'Or repart à l'attaque, cette fois avec ses roses noires. Pour se défendre, June fait tournoyer son fouet autour d'elle.
- Elle se défend plutôt bien ! l'admire Aior.
Malheureusement pour June, les roses noires viennent à bout de son fouet en le déchiquetant.
- On dirait que j'ai gagné ! se vante Aphrodite.
Ce à quoi June répond en dégainant un nouveau fouet tout neuf. Aphrodite reste surpris un instant.
- Peu importe le nombre de fouet que tu as, je vais tous les réduire en miettes !
Le deuxième fouet tombe en morceaux. Puis le troisième. Le quatrième. Vingt fouets plus tard, les spectateurs font la moue.
- Quel combat ennuyeux...
- On veut être remboursés !
- Remboursééééés ! crient-ils tous en choeur.
June ayant caché des dizaines de fouet dans le sol et dans les murs, le combat peut encore durer longtemps.
- Abandonne avant de tomber à court de fouets !
- Garde tes conseils pour toi ! Tu tomberas à court de roses noires avant !
Aphrodite ne pouvant sonder son adversaire masquée, c'est lui le premier à changer de tactique. Il brandit sa rose blanche et la lance.
June abat son fouet sur la Rose Sanguinaire... qui change de trajectoire et qui évite le coup. June tente alors de s'éloigner, mais la rose à tige chercheuse la suit et finit par lui percer le coeur.
- VICTOIIIIRE ! ! exulte Aphrodite.
Dohko s'avance avec sa canne vers le chevalier des Poissons.
- T'étais obligé d'aller aussi loin ?
- Ben oui, t'as bien vu qu'elle a résisté à mes roses rouges et noires ! J'ai été forcé d'utiliser la blanche !
- T'as gagné, maintenant sauve-la.
- Pourquoi ?
- T'as pas besoin de la tuer !
- Si ! La vengeance est un plat qui se mange froid !
- Bien dit ! le soutient Camus.
Alors que Dohko tente de raisonner son collègue, June s'écroule, à bout de force.
- Vous fatiguez pas, Vieux-Papy. Je refuse d'être sauvée par ce monstre !
- Toi-même ! gueule Aphrodite.
- T'as détruit ma maison !
- Si ça peut t'aider à mourir en paix, sache que c'est le Grand Pope Sion qui m'a envoyé faire le ménage sur l'île.
- Décharge pas tes fautes sur les autres !
- C'était pour vous protéger ! Votre volcan menaçait d'entrer en éruption ! Je l'ai donc bouché avec des roses rouges avant de le faire disparaître à coups de roses noires.
- Avec ma maison !
- Dommage collatéral.
- Tu l'as fait exprès, oui !
- C'est une broutille comparé à toi qui m'as dénoncé alors que j'étais devenu Miss Andromède !
- D'après le règlement, tu ne pouvais pas participer. Tu n'es pas originaire de l'île d'Andromède, donc il est normal que tu ne puisses pas devenir Miss Andromède !
Le chevalier d'Or cligne plusieurs fois des paupières.
- C'est le motif que t'allais donner au jury ?!
- Ben oui ! Tu t'imaginais quoi ?
- Je croyais que tu allais leur dire que j'étais un homme !
- Comment j'aurais pu ? On était amis !
Le chevalier des Poissons se remémore ce triste jour...
...
Aphrodite vient d'être proclamé Miss Andromède. Sur le coup, June, sa dauphine, ne peut l'accepter.
- Attendez, messieurs-dames du jury ! Aphrodite ne peut pas être Miss Andromède car vous ignorez un détail à son sujet !
Aphrodite, choqué, pâlit.
- June... Tu ne vas tout de même pas...
- Désolée, mais une fois que je serai apprentie-chevalier, je devrai porter un masque. Ce qui signifie que ce concours de miss sera le dernier pour moi.
- Non, je t'en prie, ne fais pas ça !
- Allons, ne panique pas comme ça, personne ne t'en voudra d'avoir participé !
Aphrodite n'en croit pas ses oreilles, son amie est prête à l'humilier publiquement ! Le jury demande à June de s'expliquer.
- La vérité, c'est que Aphrodite ici présente n'est pas...
- ÇA SUFFIT ! crie Aphrodite. Je préfère me dénoncer moi-même que de l'entendre de ta bouche ! Oui, je l'avoue, je suis un garçon !
Stupeur dans l'assistance ! Même June semble décontenancée. Puis la foule se met à rire. Aphrodite, tout rouge, file droit chez lui, fait ses bagages et quitte l'île.
...
- Je me souviens ! s'exclame Aphrodite. Au moment de me dénoncer, tu avais dit "Aphrodite ici présentE", avec un "e" au bout ! Tu n'avais donc pas l'intention de leur dire que j'étais un garçon, n'est-ce pas ?
Pas de réponse.
- Hé, June, réponds-moi s'il te plaît.
Mais June reste muette. Le flash-back a été un peu trop long et la rose blanche est devenue toute rouge. Aldébaran en a les larmes aux yeux.
- C'est tellement triste... À cause d'un malentendu, ils se sont dressés l'un contre l'autre. Et lorsqu'ils redeviennent enfin amis, c'est la mort qui les sépare. C'est si tragique ! Snif...
Puis il fond en larmes. Dohko secoue Aphrodite.
- Fais quelque chose !
Aphrodite tend aimablement son mouchoir à Aldébaran.
- Mais non, fais quelque chose pour June ! insiste Dohko.
- Pourquoi ?
- Mais enfin ! Tu le fais exprès ou quoi ?!
Il est vrai qu'Aldébaran ne cesse de pleurer. Aphrodite sait quoi faire pour aider son camarade ! Il se saisit d'une autre rose blanche et la plante dans la poitrine de June, au même endroit que la première. Ses camarades le regardent, interloqués.
- Les roses blanches s'annulent entre elles, explique-t-il.
Effectivement, la première rose blanche, qui est en fait rouge, redevient progressivement blanche. June rouvre lentement les yeux et Aldébaran retrouve le sourire.
- Tout est bien qui finit bien ! Merci, Aphrodite !
Il étreint le chevalier des Poissons et lui casse trois côtes.
On prodigue immédiatement les soins aux blessés. Puis June s'adresse à nos héros :
- Vous savez, je suis de votre côté depuis le début. Parce que le Grand Pope est devenu bizarre, récemment.
- Oui, opine Mû. J'aimerais m'entretenir avec mon maître, mais il refuse de m'accorder une audience.
- La dernière fois qu'il nous a convoqués, nous les chevaliers de Bronze, il n'avait plus la même voix, cachait ses mains dans ses manches et ne s'est même pas assis sur son trône.
- Kiki a encore dû lui faire un sale coup ! devine Mû.
- D'après mon expérience de caméléon, je suis sûre qu'il s'agit d'une autre personne.
- Tes pairs ne sont pas du même avis ?
- Ils s'en moquent. Ce soi-disant Grand Pope les paient grassement pour vous arrêter.
- C'est pour cela qu'il a augmenté nos loyers et nos taxes ! s'insurge Aior. En fait, il nous demande de payer pour qu'on nous chasse comme du gibier ! On n'est pas masos, pourtant !
- Vous allez peut-être penser que je suis folle, ajoute June, mais quand le Grand Pope se tenait devant nous, j'avais l'impression d'avoir deux personnes en face de moi.
Instantanément, tous les regards convergent vers Saga. En plus, comme il se tape souvent dessus, on peut dire qu'il est maso. Saga se défend :
- Quoi ?! C'est pas nous ! On est innocents !
- C'est vrai. Je l'aurais reconnu si c'était lui, certifie June.
Le Vieux-Maître se lève.
- Bon, il est temps de se remettre en route.
- Pourquoi ? questionne Aior.
- Ton frère ! Tu as oublié ? Il va mourir si on ne lui ramène pas le Grand Pope à temps !
- Ah oui... Dites mademoiselle June, vous voulez pas me montrer votre visage ?
- Il a raison ! renchérit Masque-de-Mort. Ôte ton masque-tête et donne-le-moi !
- Arrêtez donc vos enfantillages, soupire papy Dohko. Allons-y !
Ils se lèvent tous. Excepté Shaka.
- Shaka ? l'appelle Mû. Tu viens ?
Pas de réponse.
- Il doit être plongé dans une profonde méditation.
- Mais non, il dort, ce paresseux ! raille Milo.
- Comment pourrait-il dormir dans un moment pareil ?
Ils s'approchent du chevalier de la Vierge et écoutent.
- On dirait un ronflement...
- C'est quoi le filet de bave qui déborde de ses lèvres ?
- Il dormait vraiment ?! s'ébahit Milo.
Eh oui ! Shaka, éreinté par la montée des escaliers en lévitation, s'est assoupi.
- Comment on le réveille ? demande Camus.
- Une petite tape sur l'épaule, peut-être ? propose Aldébaran.
- Surtout pas ! l'arrête Dohko. Tu ne sais pas doser ta force !
Mû secoue doucement le chevalier de la Vierge.
- Shaka ? ... Shaka ?
L'interpellé semble émerger lentement.
- Oui, Bouddha ?
- Non, moi c'est Mû.
Shaka se réveille et tourne la tête de tous les côtés, toujours avec les yeux fermés.
- Bouddha ?! Où es-tu ?!
- Il n'est pas là. Tu as dû rêver.
- Rêver ?! répète Shaka, courroucé. Insinuerais-tu que je dormais ?!
- T'as encore de la bave au bord des lèvres.
À la vitesse de la lumière, Shaka s'essuie avec sa cape.
- JE BAVE PAS ! tonne-t-il.
On aurait mieux fait de le laisser roupiller, regrette le Bélier. Il décide, comme les autres, de ne pas insister. Shaka n'est pas encore prêt à admettre qu'il n'est pas parfait.
Et c'est reparti pour une nouvelle course dans les escaliers ! Les chevaliers d'Or se dirigent courageusement vers la septième maison. Dohko les encourage du haut des épaules d'Aldébaran :
- Courage, les jeunes ! Nous avons déjà fait la moitié du chemin !
Masque-de-Mort, qui essaie de se concentrer sur autre chose que des têtes, joue le rabat-joie :
- Tu te trompes. Il n'y avait pas de longs escaliers avant la première maison et Kiki n'était pas notre ennemi. Au contraire du Grand Pope. En clair, jusqu'ici, on n'a franchi que cinq longs escaliers sur douze, et on n'a affronté aussi que cinq adversaires sur douze.
- Mouais, rumine Dohko dans sa barbe.
Il jette un oeil vers l'horloge zodiacale.
- Il nous reste encore trois heures !
- Plus que trois heures ! corrige Masque-de-Mort.
- Encore trois heures !
- Plus que !
- Non, encore ! Sois positif !
- Mais réfléchis un peu, Vieux-Dadais ! Au départ, on avait douze heures pour traverser les douze maisons. Maintenant il ne nous reste que trois heures pour six maisons. Tu vois pas la différence ?
- Nous avons commencé avec six heures de retard. Donc nous sommes dans les temps, mon fils.
- M'insulte pas ! s'énerve Masque-de-Mort. Et je te signale que tu oublies une chose importante : il faut qu'on aille chercher le Grand Pope ET qu'on le ramène près d'Aioros ! Et où il est, Aioros ?
Tout le monde s'arrête soudainement.
- Il a raison ! panique Aior. En fait, on doit faire l'aller-retour !
Le collectionneur de tê... de masques fait le fier.
- Oui j'ai raison ! Merci de me soutenir.
Tout à coup, Aior empoigne Masque-de-Mort.
- Tu pouvais pas le dire plus tôt ?!
- Quoi ?! Vous aviez pas compris tout ça ? C'est que vous avez rien dans la tête !
- Répète un peu !
- T'as rien dans la tête !
- ROAR ! rugit Aior.
Dohko intervient avant qu'ils ne se livrent un combat de mille jours et mille nuits. Ils n'en ont vraiment pas le temps.
- Calmez-vous, les enfants ! De toute façon, on ne pouvait pas emmener Aioros avec nous, vu son état. Tout ce que nous pouvons faire pour l'instant, c'est avancer. Le Grand Pope doit disposer d'un passage secret qui nous permettra de redescendre plus vite.
Pendant qu'ils gravissent gaiement les escaliers, faisons une pause Argent...
...
Quelques jours plus tôt, au Cap Sounion.
Astérion et Mozes attendent. Ce dernier grimace.
- Tout de même, c'était pas la peine de nous déguiser en bonnes soeurs !
- Si. Comme cela, il ne se doutera de rien !
- Quand je pense que même Misty n'a pas voulu s'habiller ainsi, alors qu'il est le plus efféminé d'entre nous...
Astérion doit être ascendant travesti, termine Mozes dans sa tête. Il se rend immédiatement compte de son erreur, mais trop tard. Son complice tourne lentement la tête vers lui, mécontent.
- Je sais lire dans les pensées, je te rappelle !
- Je sais mais j'y ai pas pensé sur le moment. Excuse-moi. L'incident est clos.
- C'est à moi de décider s'il est clos ou non !
- T'avais qu'à pas lire dans mes pensées, d'abord ! C'est une propriété privée !
- Tu mériterais que je t'en colle une !
Mozes pointe son doigt devant eux.
- On verra ça plus tard. Le voilà !
- Tu l'as échappé belle !
Astérion et Mozes se sont renseignés sur Saga et l'ont attiré ici. Ils lui font leur plus beau sourire.
- Sois le bienvenu, chevalier ! ! roucoulent-ils de leur voix la plus suave.
Interloqué, Saga regarde Mozes qui continue à sourire tout en transpirant.
- Vous ressemblez pas à une bonne soeur, vous.
- C'est à cause de ma cicatrice à l'oeil, bien sûr, devine Mozes.
- Non, la barbe.
- Je t'avais bien dit de te raser ! le sermonne Astérion.
Saga hausse les épaules.
- Oh, vous savez, je m'en fous qu'il soit travesti ou non.
J'suis pas travesti ! pense très fort Mozes. Astérion l'observe avec un rictus. Bien fait ! pense-t-il.
Le chevalier des Gémeaux brandit la feuille de papier qu'il tient en main.
- Moi, tout ce qui m'intéresse, c'est la piscine !
Les chevaliers d'Argent ont laissé une lettre à Saga indiquant qu'il avait été sélectionné pour tester la première piscine en diamant.
Astérion et Mozes invitent leur proie d'un geste de la main.
- C'est par ici, monsieur. Veuillez nous suivre !
Ils le font descendre dans la prison du Cap Sounion, dont ils ont préalablement couvert les murs de diamant. Ils referment la porte, en diamant elle aussi.
- Le meilleur moment est quand la marée monte. Vous allez adorer !
Les chevaliers d'Argent regardent Saga barboter, puis remontent quand la prison est submergée. Mozes enlève sa panoplie de bonne soeur.
- Imbécile ! lâche Astérion. Remets vite ta tenue !
- Pourquoi ? Cet idiot de Saga est tombé dans notre piège, il va mourir noyé !
- Il y en a un autre qui arrive !
Trop tard. Aphrodite a remarqué Mozes.
- Pourquoi étais-tu déguisé en bonne soeur, toi ?
- Et toi, que viens-tu faire ici ? répond Mozes.
- J'ai senti mon parfum dans ce secteur.
- Mais je porte pas de parfum, moi ! affirme Mozes.
Les regards se tournent alors vers Astérion. Mais quel nigaud ! le gronde mentalement Mozes. Il a attiré ce chevalier jusqu'ici en se pomponnant avec son parfum ! Et après, il va encore prétendre ne pas être un travesti !
- J'suis pas un travesti ! ! ! explose Astérion, tout en déchirant son déguisement et en se jetant sur Mozes.
- Aïe ! Arrête, je suis ton allié !
- On dirait Saga et Saga qui se disputent... observe Aphrodite, songeur. Au fait, vous l'avez pas vu ? Il me semble que je l'ai senti venir par ici.
Il est venu aider Saga ! prévient mentalement Mozes. Alors, faisons une trêve ! répond Astérion en pensée. Parle tout haut, je lis pas les pensées, moi ! lui rappelle Mozes. Et qu'est-ce que tu viens de faire, là ? l'interroge Astérion. Ça doit être un bug, explique Mozes.
Les deux chevaliers d'Argent se relèvent, époussettent leurs armures et font face à Aphrodite.
- Je suis Astérion de la Meute.
- Et moi, Mozes de la Baleine !
- Aphrodite des Poissons, se présente à son tour le chevalier d'Or.
Le rictus aux lèvres, Mozes observe Aphrodite.
- Ainsi, tu es le chevalier des Poissons.
- C'est ça.
Mozes le pointe du doigt.
- Dans ce cas, tu ne peux rien contre moi ! Ha ! Ha ! Ha !
Aphrodite attend que son adversaire ait fini de rire avant de l'interroger :
- Et on peut savoir pourquoi ?
- Réfléchis un peu ! Je suis le chevalier de la Baleine ! Comment veux-tu que quelques poissons puissent vaincre une baleine !
Aphrodite lui envoie une rose rouge. Mozes l'attrape et la renifle.
- Tu essaies de me séduire pour pas que je te frappe ?
- Attention ! intervient Astérion. Jette cette rose tout de suite, son parfum est empoisonné !
Furieux, Mozes détruit la rose et attaque :
- Tu vas payer ! Par le Plouf de la Baleine !
La violente attaque pulvérise un rocher. Et Aphrodite a disparu. Mozes fanfaronne :
- Il a été complètement désintégré !
- Imbécile ! crie Astérion. Il est derrière toi !
Mozes se retourne vivement et écarquille son oeil : Aphrodite est indemne !
- À mon tour, maintenant ! annonce le chevalier d'Or.
Astérion prévient à nouveau son camarade :
- Prends garde ! Il va te lancer des roses noires !
- Par les Roses Piranhas !
Vlan ! Mozes mord la poussière. Car même en sachant qu'Aphrodite allait attaquer, il n'a pas été capable d'éviter une attaque portée à la vitesse de la lumière. Aphrodite s'approche de lui, satisfait.
- Eh bien ? Je croyais que la baleine n'avait rien à craindre des poissons. Et pourtant, tu as été vaincu par mes piranhas !
- Honte sur toi ! agonise Mozes. Les baleines sont en voie d'extinction ! T'avais pas le droit de me frapper !
Aphrodite se tourne ensuite vers Astérion et lui demande :
- Comment as-tu su que j'allais utiliser mes roses noires ?
- T'as pas encore compris ? Je peux lire dans les pensées !
Le visage d'Aphrodite s'illumine.
- Mais c'est magnifique ! Tu sais lire dans les roses, aussi ?
- Hein ?!
- Tu sais lire dans les fleurs, oui ou non ?
Astérion comprend enfin.
- Mais non ! Je sais lire ce que tu penses, je lis pas dans les fleurs !
Aphrodite fait la moue.
- Dans ce cas, adieu.
Le chevalier des Poissons se retourne et s'en va en marchant, ignorant Astérion.
- Quoi, t'as peur de moi ?! Reste ici !
Soudain, plusieurs litres d'eau s'écrasent sur la tête du chevalier d'Argent.
- Qui est l'auteur de cette farce stupide ?!
Lorsqu'il lève les yeux, Saga lui tombe dessus.
- Merci d'avoir amorti notre chute, le remercie le Gémeaux.
Saga se relève et trouve les vêtements des bonnes soeurs.
- Ces sorcières se sont enfuies ! enrage-t-il. Si on les tenait ! Elles ont tenté de nous noyer en nous enfermant dans une prison de diamant !
Pourquoi parle-t-il de lui au pluriel ? se demande Astérion, encore un peu sonné.
- Heureusement que nous sommes les rois de l'apnée, sinon on se serait noyés. On a bien fait de passer des heures dans nos piscines tous les jours !
- Et comment es-tu sorti de la prison ? l'interroge Astérion, tout en se relevant.
- Le parasite qui m'habite et moi-même avons décidé de conclure une trêve. Nous avons utilisé l'Autre Dimension pour nous échapper.
Puis Saga et Saga réalisent soudain en voyant Astérion :
- Mais tu as la même tête que la bonne soeur de tout à l'heure ! s'exclament-ils. Tu vas nous le payer !
- C'est toi qui vas payer pour m'avoir arrosé et m'être tombé dessus ! s'emporte Astérion. Tu ne peux rien contre moi. Personne ne peut rien contre moi ! Car je sais lire dans les pensées !
Mettant immédiatement sa menace à exécution, Astérion entre dans la tête de Saga. (couché, Masque-de-Mort ! Ce n'est pas à prendre au premier degré !) Mais le visage d'Astérion ne tarde pas à exprimer son désarroi :
- Mais... Mais... Cet esprit est plein de pensées contradictoires !
- N'importe quoi ! réplique Saga. Je vais t'envoyer dans une Autre Dimension !
- Non ! Je vais utiliser l'Explosion Galactique ! se contredit-il.
- Non ! L'Autre Dimension !
- Non ! L'Explosion Galactique !
Astérion profite de la confusion de Saga pour attaquer le premier. Il se multiplie et crie :
- Par l'Attaque des Mille Fantômes !
Saga réagit à la vitesse de la lumière :
- Par l'Explosion Dimensionnelle !
Il vient de lancer ses deux attaques en même temps, avec plus ou moins de succès : l'attaque d'Astérion a été déviée par une mi-Autre Dimension, et son corps a été frappé par une mi-Explosion Galactique. Le chevalier d'Argent est vaincu.
- C'est moi qui l'ai battu ! se vante Saga.
- Grâce à moi ! clame Saga. Si j'avais pas dévié son attaque...
- Prétentieux ! se coupe Saga.
- Vantard !
- Me cherche pas !
- Toi non plus !
Ce jour-là, Saga est une fois de plus revenu chez lui couvert d'hématomes.
- Pourquoi on fait toujours match nul ?! se plaint-il.
...
Retour au Sanctuaire, devant la septième maison du Zodiaque. Mais où sont les chevaliers d'Or ? Ils ne sont pas encore arrivés ?!
Voyons voir quelques centaines de marches plus bas... Ah, les voilà ! Pourquoi traînent-ils autant ?
- Quel toupet ! On aimerait bien t'y voir ! gueulent-ils.
- Maudits escaliers ! On perd plus de temps à les monter qu'à combattre les chevaliers du Zodiaque !
- En plus, maintenant il pleut, ça nous ralentit !
C'est dans ces circonstances que le Vieux-Maître se rend particulièrement utile. Il est vrai qu'il est couvert par son chapeau de paille, mais il protège aussi Aldébaran de la pluie en étant sur ses épaules. Et il a prêté ses deux boucliers d'Or aux autres pour qu'ils s'en servent comme parapluie. Dans ces instants difficiles, ils s'entraident et s'échangent les boucliers toutes les cent marches.
Camus, lui, préfère être arrosé en permanence.
- Que cette pluie est agréable... se réjouit le Verseau, rafraîchi.
Pendant qu'ils terminent la montée, intercalons une nouvelle pause Argent !
...
Misty, Mozes et Astérion se sont donnés rendez-vous sur la plage.
- Voilà, j'ai déposé l'invitation à Saga, dit Astérion. Il ne nous reste plus qu'à l'attendre au Cap Sounion !
- Il faut encore marcher ? se plaint Misty.
- Où est le problème ? demande Mozes.
- Je viens juste de me recoiffer. Et si on marche à nouveau, je vais encore me décoiffer !
- Mais personne ne s'intéresse à ta coiffure !
- Si, moi ! Et marcher, ça fait transpirer ! Et transpirer, ça fait sentir mauvais !
Astérion dépose son sac à dos.
- Dommage. J'avais apporté de belles tenues de bonne soeur pour ne pas que Saga nous remarque. Si tu viens pas, tu n'en auras pas !
- M'en fous !
Il est vraiment sérieux ?! se demande Astérion, en train de lire dans ses pensées.
- Sors de ma tête ! crie Misty.
- Très bien, on part devant. Rejoins-nous quand tu auras changé d'avis !
Misty se retrouve rapidement seul.
- Une tenue de bonne soeur ? J'en ai déjà trois chez moi !
Il enlève son armure.
- Et de toute façon, je voulais pas leur dire, mais j'ai trop envie de me baigner !
Il se déshabille, fait quelques pas dans l'eau et admire son reflet.
- Que je suis beau... se complimente-t-il. Il n'y a pas plus beau que moi sur cette Terre !
Un couple de touristes passe. Misty leur fait signe.
- Ohé ! Vous ! Prenez-moi en photo !
Les touristes, pensant avoir affaire à un fou, continuent leur chemin. Alors le chevalier du Lézard, d'une attaque, fait exploser le sable devant eux.
- Prenez-moi en photo, ou gare à vous !
Contraints, les touristes obéissent. Misty prend sa plus belle pose et.. Clic !
- Encore une photo ! crie-t-il.
Il prend une autre pose et... Clic !
- Encore une !
Cent photos plus tard, Misty vient voir les photographies.
- Super ! Maintenant, développez-les. Vite, je suis impatient !
- Mais... On peut pas faire ça ici !
Misty leur prend alors l'appareil des mains.
- Dans ce cas laissez-le-moi.
Pendant qu'il place l'appareil dans la poche de son pantalon, les touristes s'enfuient. Lorsque Misty se relève, il sursaute d'horreur.
- DES ZOMBIES ! ! ! hurle-t-il.
Ils viennent dans sa direction en titubant.
- N'approchez pas ! panique Misty. Ouste !
Plus ils avancent, plus ils sont effrayants. Le teint pâle, du sang sur le visage, sur leurs mains tendues vers Misty, sur leurs armures... Suite à leurs combats contre Aphrodite et Saga, Mozes et Astérion sont couverts de sang.
- Misty... articule Mozes, un filet de sang s'échappant de ses lèvres.
- À l'aide... baragouine Astérion, dans le même état.
Tétanisé, Misty recule à peine. Et les zombies le rattrapent... et le touchent avec leurs doigts ensanglantés.
- HAAAAAAAAA ! ! ! ! ! ! hurle le chevalier du Lézard. Ils ont souillé mon corps si pur, si parfait ! Il faut vite que je me purifie !
Il plonge dans l'eau. Les deux zombies, à bout de force, s'écroulent.
Mû arrive un peu plus tard et vient prendre leurs pouls.
- À l'aide... marmonne Astérion.
- J'arrive trop tard, déclare le Bélier.
- Non ! panique Mozes.
- Vous êtes trop pâles, vous avez perdu trop de sang.
- Déjà ?
- Oui, car pour vous soigner, vous devez me verser un litre de sang à titre d'honoraires. Mais si je vous prends un litre, vous ne survivrez pas.
- On paiera plus tard !
- La maison ne fait pas crédit !
- Pitié...
Mû réfléchit.
- Pitié...
- Chut ! Je réfléchis.
Pendant ce temps, Astérion et Mozes agonisent, et Misty barbote.
- Je sais comment on peut s'arranger ! s'exclame Mû.
- Ok ! Maintenant sauve-nous !
- Écoutez au moins ma proposition, avant de vous décider !
- Alors dépêche !
- Vous connaissez Kiki du Petit Renard ?
- Oui, je crois...
- Vous croyez ?
- Oui, on voit qui c'est.
- Vous êtes sûrs ?
- C'est l'enfant qui est devenu chevalier après deux années d'entraînement seulement.
Mû baisse la tête.
- J'ai honte de l'avouer, mais c'est mon disciple.
- Tu devrais être fier, plutôt.
- Fier de ce petit chenapan ?! s'emporte Mû. Ce gosse est une abomination ! Il a fait fuir tous mes autres disciples avec ses farces stupides ! Et il m'en a fait aussi !
- N'empêche qu'il est devenu chevalier très jeune.
Le visage de Mû s'assombrit.
- Vous êtes pour ou contre Kiki ?!
Les deux blessés, ayant l'instinct de survie, répondent :
- Contre ! Ce gosse est un monstre !
- Tout à fait ! approuve vigoureusement Mû.
- Tu peux nous soigner, maintenant ?
- D'abord, vous allez me faire la promesse de lui faire sa fête !
- D'accord ! Maintenant soigne-nous.
- Comprenez-moi bien : je ne veux pas qu'il meure; je veux qu'il souffre !
Comme nous ? s'apprêtent à demander les chevaliers d'Argent. Mû ajoute :
- Vous lui mettrez une trempe tous les mois... Non ! toutes les semaines.
- Tout ce que tu veux mais sauve-nous !
- Promettez-moi de le cogner toutes les semaines !
- Promis ! acceptent sans hésiter Mozes et Astérion.
- Jurez-le sur vos armures !
- On le jure sur nos armures !
- En parlant de nos armures, tu pourras nous les réparer, dis ?
- C'est vos corps ou vos armures. Choisissez !
De son bain, Misty regarde, dégoûté, Mû s'affairer. Il sort de l'eau, se sèche, s'admire longuement devant son miroir, se rhabille, remet son armure et menace le chevalier du Bélier :
- Toi, le chef des zombies, tu vas mourir !
- Le chef des zombies ?! répète Mû, confus.
- Tu me prends pour un idiot ? Tu es en train de soigner tes sous-fifres ! Je vais te tuer pour préserver ce monde, et surtout pour que plus jamais, je ne sois souillé !
Il est fou ! se dit Mû. Voyant que le chevalier du Lézard s'apprête à attaquer, il dresse sa protection :
- Mur de Cristal ! C'est la défense la plus efficace qui soit !
Il me défie ! pense Misty, levant et tendant ses bras devant lui, paumes ouvertes.
- C'est cela, la défense parfaite ! affirme-t-il.
Les deux chevaliers s'affrontent dans un duel de défenses ! Qui va gagner ? Au bout d'un moment...
- Ça commence à devenir lassant... admet Misty, immobile.
De son côté, Mû continue de soigner Mozes et Astérion.
- S'il peut bouger, c'est que sa défense est bidon ! Ce n'était donc que du bluff !
Misty dissout sa défense, puis part à l'attaque, poing en avant.
- Meurs, chef des zombies !
Mais il s'arrête au dernier moment, juste devant le Mur de Cristal, en apercevant son reflet dedans.
- Mais que fait une si jolie personne dans ton Mur ?! s'étonne-t-il.
Le chevalier du Bélier l'ignore. Misty continue d'admirer son reflet.
- Bonjour, bel inconnu ! Moi, c'est Misty du Lézard !
Il lui fait un clin d'oeil sensuel. Son reflet l'imite.
- Je l'adore ! exulte Misty.
Il l'embrasse sur la bouche. Comme le Mur de Cristal renvoie toutes les attaques, il lui "renvoie" aussi son baiser. Misty rougit de plus belle.
- Et lui aussi, il m'adooooore !
Il continue à embrasser son reflet passionnément. Puis il enlève son armure. Avant que Misty n'enlève ses vêtements, Mû vient se poster en face de lui, de l'autre côté de son Mur, et annule l'effet reflet. Misty sursaute en voyant le chevalier d'Or.
- Mais quel laideron ! s'exclame-t-il.
Instantanément, le visage de Mû vire au rouge.
- Starlight Extinction !
Son attaque frappe Misty de plein fouet et le fait s'envoler au loin. Il finit par retomber dans l'eau.
Il se réveillera plus tard, dans la barque d'un pêcheur.
- Comment ça va ? demande ce dernier.
- Ça pue ! grimace Misty.
- Ça sent le poisson, tu veux dire.
Misty se rappelle les derniers instants avant son évanouissement. Il demande au pêcheur en paniquant :
- Vite ! Un miroir !
- Tu as de la chance, j'en ai pêché un par hasard.
- Mon miroir !
Angoissé, Misty saisit le miroir et regarde son visage blessé.
- NOOOOOOOON ! ! ! hurle-t-il. Il m'a transformé en zombie !
...
Retour dans les escaliers démesurés du Sanctuaire. Cette fois, les chevaliers sont enfin arrivés devant l'entrée de la septième maison du Zodiaque. Comme la pluie s'est arrêtée, son gardien est venu les accueillir chaleureusement :
- Dégagez ou je vous fais vivre l'Enfer ! les menace Ikki, le regard haineux.
Dans le prochain épisode...
Sans surprise, Ikki est submergé par le nombre et mord la poussière. Pourtant, il se relève à chaque fois ! Mais où puise-t-il donc une telle volonté ?!
- Ikki fera tout pour éviter à son frérot de se battre, il ne laissera jamais personne traverser sa maison !
Dans cette situation critique, il faut recourir aux grands moyens ! Comme par exemple, envoyer le "divin" Shaka sur le terrain.
- Soit comblé, simple mortel. Je vais te faire l'honneur de te combattre !
Voire en venir aux pires extrémités !
- Athéna Exclamation !
Un combat éprouvant attend nos héros ! Qui en sortira vainqueur ?
- Et toi, es-tu déjà sorti sans ton parapluie ? enquête Seiya.