Auteur : Nat qui revient telle un Nazgûl pour hanter le fandom… et qui en profite pour poster des suites que personne n'attendait sur des histoires bizarres marquées complètes depuis des années alors qu'elle a déjà quinze fics en cours de rédaction. Nan, cherchez pas, y'a aucune logique dans ma tête.

Disclaimer : Tolkien et ses héritiers sont toujours maîtres de tout ce qui a trait à la Terre du Milieu. Et je ne devrais pas regarder les vieux Points culture de Linksthesun, ça me donne des idées tordues.

Warning : Ce texte est toujours un ramassis de bêtises et il est toujours bourré d'humour noir. Et cette fois-ci, on s'attaque au Deuxième Age. Il est préférable d'avoir quelques notions en la matière pour comprendre toutes les âneries que j'ai jugé pertinent d'étaler ci-dessous. Ouais, ma définition de la pertinence est très particulière, vous verrez.

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Le petit guide de la survie :

La Terre du Milieu au Deuxième Age

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Amis habitants de la Terre du Milieu, bonsoir. Suite au succès commercial retentissant du premier volume du Petit guide de la survie et de ses rééditions successives, la rédaction a l'immense honneur de mettre à votre disposition ce deuxième recueil de conseils à l'intention de (presque) toutes les races.

Voici donc vingt nouveaux conseils testés pour vous par notre équipe de spécialistes afin d'assurer au mieux votre protection :

1)

Entretenez vos réseaux amicaux. Que vous soyez Homme, Elfe, Orc ou Gobelin, ne négligez pas l'utilité d'avoir des alliés de différents peuples pour venir vous sauver la mise le jour où vous aurez des problèmes de voisinage ou un besoin urgent de défendre votre montagne volcanique préférée. Et vous pourrez donner des noms classes à vos formations militaires, Gil-Galad et Elendil peuvent confirmer.

Attention : évitez toute dénomination d'alliance incluant les termes « ultime », « dernier » ou « dernière ». Mieux vaut ne pas tenter Mandos.

2)

Changez d'identité ! Prenez un nouveau nom et une nouvelle apparence à chaque fois que vous rencontrerez des Hommes ou des Elfes. Particulièrement utile si vous avez travaillé en étroite collaboration avec Morgoth lors du Premier Age, cette technique éprouvée remet à zéro votre compteur de mauvaise réputation tout en réduisant fortement la méfiance de vos contemporains à votre égard. Soyez créatifs ! Faites-vous passer pour le Père Noël (ou Santa Klaus, ou le Dispensateur de Dons, appelez-vous comme vous voudrez), vous pouvez être certain que vos amis les Elfes n'y verront que du feu.

3)

Soyez un Vala, et roulez-vous les pouces ! C'est une grande responsabilité, mais ne vous inquiétez pas : vous ferez ça très bien. Dans le pire des cas, Eru pourra même venir vous donner un petit coup de main.

4)

Si vous êtes un Elfe, construisez des bateaux. Si vous le faisiez déjà au Premier Age, continuez. C'est une valeur sûre. Avec un peu de chance, vous recevrez même la visite d'un héros antique tel que Glorfindel ! …Pensez cependant à le rediriger rapidement vers Elrond ou Gil-Galad : il risquerait de vouloir vous raconter en détails sa première vie, et ça peut très vite devenir lassant.

5)

Si vous êtes un Homme en revanche, abstenez-vous de toute forme de construction navale. En particulier si vous avez l'intention d'armer vos bateaux pour attaquer les Valar dans leur royaume. Les Valar n'aiment pas être dérangés dans leur routine, tournez-vous donc vers des cibles plus modestes et moins irritables. Ou alors, trouvez un motif d'attaque convenable.

Attention : les excuses « Parce que je peux. », « Parce que j'ai envie. » et « C'est Sauron qui m'a dit. » ne sont pas des motifs convenables et peuvent conduire à la submersion totale et définitive de l'intégralité de la flotte concernée ainsi que celle de son île d'origine.

6)

Ne forgez pas d'anneaux. Cette activité en apparence inoffensive est susceptible d'avoir des conséquences inattendues. Il est donc préférable et fortement recommandé de s'en tenir aux colliers, boucles d'oreilles, tiares, fibules et autres babioles cosmétiques.

7)

Soyez un semi-Elfe, et appelez-vous Elros ! Bon, vous finirez quand même par mourir, c'est vrai, mais c'est pas grave ! Vous bénéficierez tout de même d'une longévité défiant toute concurrence ainsi que d'une postérité des plus enviables. C'est avantageux. Et puis de toute façon c'est vous qui l'avez choisi, alors vous n'avez pas à vous plaindre.

8)

Ça peut aller sans le dire, mais ça va toujours mieux en le disant : n'invitez pas Sauron chez vous ! Que ce soit pour une soirée pyjama, une réunion Tupperware ou un congrès des artisans forgerons, évitez de lui laisser libre accès à votre domicile si vous ne voulez pas vous retrouver très vite évincé de la direction du projet. C'est qu'il a une fâcheuse tendance à tout vouloir gérer seul et à ne pas supporter l'opposition, le bougre.

Attention : certains Hommes de Númenor ont pensé qu'emprisonner Sauron pour la durée de son séjour pourrait réduire les risques d'ingérence de sa part. …L'expérience n'a pas validé cette hypothèse.

9)

Si vous êtes un Nain, sachez construire des portes –de préférence en collaboration avec d'autres artisans potentiellement issus d'autres races. Mais surtout, sachez fermer les portes. Ça pourrait vous être utile le jour où vos voisins Noldor auront des soucis d'invasion.

10)

Un grand classique qui a déjà été évoqué dans le précédent volume mais qui reste encore d'actualité : ne prêtez pas de serment. Si le hasard des choses fait que vous en avez déjà prêté un, ne le trahissez pas –à moins bien sûr que votre but ne soit d'être maudit et de hanter le monde sous une forme fantomatique pour l'éternité. Certes, vous ne serez pas mort, mais vous ne serez pas vivant non plus et c'est une situation dont la pertinence reste discutable.

11)

Chantez Sous l'océan pendant que votre île sombre dans les flots en furie ! …Ça ne vous sauvera pas de la noyade mais c'est plutôt rigolo.

12)

Soyez un Elfe Sinda et fondez des royaumes cachés dans des forêts profondes. Cette technique requiert de bien s'entendre avec les populations locales et d'apprécier la vie forestière, mais elle permet de faire perdurer des traditions millénaires de dissimulation elfique et vous assure une certaine longévité tant que vous saurez vous maintenir à l'écart des conflits montants.

Attention : la protection apportée par cette technique n'est pas effective lorsque vous rejoignez des alliances militaires ou que vous entrez ouvertement en guerre. Il est donc inutile de charger votre ennemi sur des terrains marécageux tout en étant en infériorité numérique et sans concertation préalable avec vos alliés Humains et Noldor.

13)

N'essayez pas de devenir une bannière. Certains Elfes pensent à tort qu'il pourrait s'agir d'une bonne idée, mais ne commettez pas cette erreur. Non seulement c'est très inconfortable, mais en plus votre corps n'est pas fait pour ça et le résultat risquerait d'effrayer vos alliés sur le champ de bataille. Et puis, qui a envie de devenir une bannière, franchement ?

14)

Ne soyez définitivement pas un descendant de Finwë. C'est incroyable comme ces gens-là ont un potentiel de survie négatif. Ou alors, restez Galadriel. Elle assure, Galadriel. Et ça c'est bien.

15)

Si vous êtes Sauron, évitez les séances de manucure en pleine bataille. Même si vous êtes en train de gagner. Personne n'est à l'abri d'un ongle coupé un peu trop ras, et pour peu que votre esthéticien soit mal luné ce jour-là ou que les tronçons de son épée soient un peu trop bien aiguisés, vous vous retrouverez très vite avec des doigts en moins. Et ça, ça peut s'avérer très gênant en combat, surtout si vous avez l'habitude de porter des bagues, alliances ou autres anneaux de pouvoir.

16)

Soyez un semi-Elfe, et appelez-vous Elrond ! Bon, vous perdrez l'intégralité de votre famille restante, incluant votre frère jumeau, vos divers cousins et vos neveux et nièces sur des dizaines de générations, ainsi que vos amis et votre roi (et accessoirement votre job), mais c'est pas grave ! Au moins, vous survivrez ! Et vous aurez votre propre cité à gérer, en plus. …Si, c'est avantageux.

17)

Soyez un Arbre blanc. C'est un dispositif certes original mais néanmoins efficace. En effet, si vous êtes en danger, Isildur en personne viendra pour vous sauver. Et en plus vous serez joli.

18)

Si vous vous trouvez isolé et jeté au sol en plein bataille armé seulement d'une épée cassée pendant que Sauron au sommet de sa puissance se penche sur vous pour vous achever, ne paniquez pas ! Essayez simplement de lui couper la main avec les restes de votre arme brisée. Personne n'a encore jamais essayé, mais les résultats pourraient être surprenants.

19)

Si vous n'êtes pas un Nain, essayez d'en être un quand même. Non seulement vous jouirez d'une culture et d'un royaume souterrain aussi vastes et riches que votre barbe, mais vous serez surtout relativement tranquille tout au long du Deuxième Age. Vraiment, soyez un Nain. En plus, Galadriel aime bien les Nains.

20)

Quelle que soit votre race, ne faites pas confiance à Sauron. N'approchez pas Sauron. A la rigueur combattez-le, mais si vous le battez n'emprisonnez pas Sauron. Ne construisez pas d'armada avec Sauron. N'écoutez pas Sauron. Ne fabriquez pas de bagues avec Sauron. N'assiégez pas Sauron. Ne demandez pas à Sauron de vous apprendre des trucs. N'ayez aucun contact avec Sauron. FUYEZ SAURON !

…Voilà, c'est ça. Comme Túrin. Sauron, c'est Túrin.

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Voilà, voilà. Je tiens à préciser que l'auteur décline toute responsabilité concernant la pertinence du dernier commentaire. Toute réclamation devra être adressée à l'équipe de rédaction du Petit guide de la survie. :p

Bon, sérieusement (ou presque). J'ai eu un peu plus de mal avec ce texte-ci qu'avec le précédent chapitre, probablement parce que je suis moins intéressée par le Deuxième Age que par le Premier. Si vous avez malgré tout apprécié ce ramassis de [commentaires très intelligents et forts à propos] et/ou que vous avez reconnus certains personnages/situations, n'hésitez pas à le faire savoir !

Je vous souhaite à toutes (et peut-être tous, sait-on jamais) un très bon week-end, de bonnes vacances et d'excellentes fêtes de fin d'année !