La vida en el Santuario y Anexos
El Inframundo, un Jet Ski y una Banana
Los personajes de Saint Seiya no me pertenecen, son propiedad de Masami Kurumada. Los personajes extras sí son de mi pertenencia. Disfruten el fic.
- Aquí está.
- Minos…. ¿Estás loco?
- ¿Qué? Es un buen medio de trasporte además de moderno y veloz.
- Minos… son una banana y un Jet Ski.
- Sí.
- Es…. Una banana…. Y un Jet Ski…
- Sí, te entiendo, las bananas son remolcadas por fuertes lanchas a motor, pero esta banana llevará almas no cuerpos humanos, las almas son mucho más ligeras, así que el Jet Ski podrá remolcarlas sin problema. Caronte no se podrá quejar, caben más pasajeros y no tendrá que ir hombro con hombro con las almas ya saben cuánto detesta que lo toquen. Además podrá cobrar más, por aquello de la gasolina…
- ¡Ese no es el punto idiota! Qué-que… ¡¿qué demonios crees que es esto?! ¡¿Acapulco Diamante?! ¡Esto es el inframundo y el rio Aqueronte!
- Ay vamos Radamanthys, seguro que el señor Hades va a aprobarlo, ya sabes que es generoso con todos y modernizar el inframundo será para bien de todos nosotros, no es eso lo que dicen en la Tierra "El progreso industrial es la base de una vida feliz"
- Yo nunca he oído que digan eso.
- Cállate Aiacos arruinas el momento.
- No, ahora mismo vas a devolver ese artefacto infernal de donde lo hayas tomado y me vas a conseguir un bote a remos.
- Como bien lo has dicho Radamanthys, si es un artefacto infernal, su lugar es aquí en el infierno, así que aquí se queda.
- ¿Ya consiguieron mi bote?… -le áspera y fría voz de Caronte se dejó escuchar.
- Caronte –dijo Minos pasándole un brazo por los hombros -eres el afortunado ganador de la catafixia, que te ha traído esto – y con triunfal palma extendida apuntó en dirección del Jet Ski y la banana.
- ¿Qué es esto?
- Tu nuevo medio de transporte.
Caronte observo ambas cosas sin comprender aun.
- Será tu nuevo bote, tú vas ahí sobre ese Jet Ski, y las almas aquí, en esta banana inflable, felicidades amigo, los dioses escucharon tus ruegos, ya no tendrás que codearte con las almas.
Con su rostro vacío y sus apagados ojos, Caronte miró incrédulo al juez, ¿era esta otra broma de mal gusto? Porque si lo era iba a...!
- No, no. No me mires así mi buen Caronte, que no es una broma, de ahora en adelante te movilizarás en esto, y ya está aprobado por el señor Hades, ya que fue él mismo quien eligió este magnífico transporte de entre todas las opciones, ya sabes cuánto se preocupa por todos nosotros, pensó en tu comodidad y diversión, sin embargo si tienes alguna objeción, bien puedes presentarle tu queja en directo a nuestro señor, yo mismo te acompañaré a su templo.
Radamanthys iba a desmentir todo pero Aiacos le tapó la boca para evitar más problemas y lo arrastro fuera del lugar, lo que menos necesitaban era que Caronte fuera a quejarse con Hades y así este terminara enterándose de como por las estupideces de sus tres jueces habían destruido el bote a remos original de Caronte, el cual contaba con milenios de existencia, toda una reliquia cultural del inframundo y patrimonio cultural del panteón de Dioses.
Caronte sin percatarse del jaleo que se traía Aiacos con Radamanthys tragó saliva ante la contundente explicación de Minos. Si Hades había escogido el transporte… no sería tan imbécil como para ir a decirle que su idea le parecía estúpida y ridícula.
Sin más remedio Caronte accedió a subirse al Jet Ski y tomar las lecciones que "tan amablemente" se había ofrecido a dar el mismo Minos. Y después de algunas caídas y las múltiples burlas de Minos, Caronte ya dominaba cada vez más el aparatucho y la banana.
…..
Al poco tiempo Caronte no sólo se había acostumbrado a su medio de trasporte sino que comenzaba a disfrutarlo mucho.
Cobraba más caro, iba más rápido, y podía llevar más pasajeros, cosa que estaba desbordando al "esclavo" interino Lune. Pues en la banana cabían de 10 a 12 almas por viaje y sí, tal cual había dicho Minos, no tenía que tocarlas o llevarlas tan miserablemente cerca como en su antiguo bote.
…..…
Tiempo después, entre más aceleraba, Caronte descubrió la particular inestabilidad de la banana, a más velocidad más brincos, y más almas cayendo al rio Aqueronte. Pero contrario a lo que podrían pensar, esto no le molestó a Caronte, más le pareció interesante y al poco tiempo divertido.
Con el pasar de los días, Caronte había dejado de ser el guía de las almas por el Aqueronte, y se había convertido en un desgraciado lanchero acapulqueño que se solazaba tirando a la gente de la banana. Esto se había convertido en un reto de tenacidad para las almas, casi un programa de concursos, el alma que soportara todo el camino sobre la banana sin caerse, pasaba al siguiente nivel donde según sus pecados podía o ganarse la entrada al cielo o a alguno de los tantos infiernos.
Y Caronte se ponía como meta, ya no el llevarlos al otro lado del rio, sino tirar la mayor cantidad de almas posibles.
Para ser honestos nunca se le había visto a Caronte tan feliz, por primera vez en la eternidad disfrutaba su trabajo.
Otro que secretamente estaba agradecido con esa situación era Lune, pues a veces sólo un alma aterrada lograba cruzar aferrada a la banana (como si no fuera suficiente el castigo que le esperaba) pero la mayoría de las veces la banana llegaba vacía al otro lado, y la risa maniática de Caronte era lo único que se escuchaba.
Así que Lune se tomaba sus largos descansos entre alma y alma. Y ya que a él nadie le ayudaba, Lune no tenía inconveniente en hacerse de la vista gorda con tal de tener vacaciones.
Pero el rio Aqueronte, cual zona devastada, cada vez estaba más taponeado con las almas que lo atestaban y que eran continuamente atropelladas por el Jet Ski de Caronte.
…
Alemania, Castillo Heinstein, 6:30 am…
Hades se levantó de su mullida cama, en pijama, despeinado, semi dormido y con un hilo de baba aun corriéndole por la comisura de la boca, y se dirigió hacia el baño para lavar su rostro y comenzar a despertar, pero cuando abrió la llave, en lugar de correr agua, lentamente una extraña gota de éter comenzó a caer… pero se hacía más grande, más grande cada vez…
Pronto la gota tenía el tamaño de una cabeza… no sólo tenía el tamaño de una cabeza…¡Era una maldita cabeza!... Una cabeza con un rictus de sufrimiento tal que al mismo Hades se le quitó de golpe el sueño y se le heló la sangre.
La extraña creatura siguió saliendo del grifo, un cuello, unos hombros, un torso, piernas, finalmente terminó de caer estampándose con un ruido viscoso en el mármol gris del elegante baño de Hades.
La extraña creatura levantó la cabeza y mirando a Hades dejó escapar un gemido gutural.
- ¡Wwaaa!
- ¡Madre de las arpías! ¡¿Qué jodidos es eso?! –pronuncio el Dios a punto de perder los calzones del espanto.
La creatura comenzó a arrastrarse hasta el Dios, tratando de halarlo por la pijama, y el Olímpico en un despliegue de valor descomunal pronunció…
- ¡PANDORAAAAA!
Luego de salir corriendo de su baño e irrumpir como condenado en las habitaciones de Pandora, fue recibido por un zombi verde en descomposición que casi lo mata del susto pero…
- ¡Por los cuernos que le pone Zeus a Hera! ¡Atrás creatura inmunda!
- ¡¿Qué pasa?! –exigió saber Pandora quitándose los pepinos de los ojos.
- ¿Pandora, eras tú? ¡Por el amor del tártaro, no me hagas esto!
- ¿Qué?
- Pensé que eras un cadáver en descomposición. ¡Por qué las mujeres insisten en transfigurarse por las noches con esas horribles mascarillas!
- ¡Si viniste a criticar mi hábitos de belleza ya te puedes ir yendo mucho a l-
- ¡No espera, necesito tu ayuda! ¡Ay algo asqueroso y tenebroso en el suelo de mi baño!
- Hades tus problemas estomacales no son razón para sacarme de la cama a los gritos, si no alcanzaste a llegar a tiempo, llama a una mucama para que limpie y ya, a quién se le ocurre cenar seviche con atole… ahora que si lo que quieres es que te de una medicina puedo-
- ¡No! ¡No me refiero a ese tipo de horrores! ¡Hay almas asquerosas saliendo de mi grifo!
- ¿Minos? ¿Está poseso?
- ¡NO, no ese grifo! ¡el grifo del agua!
- Ah… Y que quieres que yo haga?
- No sé ve y sácalos, no me puedo lavar mi carita en esas condiciones.
- Óyeme ¿acaso me viste cara de plomero? ¡Todo quieres que yo lo solucione, más que tu general soy tu mugrosa ama de llaves!
- ¡No te permito que-
- ¡A mí me permites lo que sea o te dejo solo para que te hagas cargo del inframundo y a ver como sacas una semana adelante!
- Ok, ok… ya cásate… -murmuró
- ¡¿Que dijiste?!
- ¡Nada!
- Anda vamos a ver qué pasa en tu baño.
La mujer salió de su cuarto aun con la cara verde de aguacate seguida de Hades quien se escondía tras el ensamble de la larga bata de seda negra de Pandora.
Al llegar, en efecto encontró un alma que se arrastraba penosa por el piso.
- ¿Qué diablos?...
Hades cual chiquillo se asomaba por encima de su hombro, mirando con total asco al esperpento.
- ¿Dices que salió del grifo del agua?
- Sí… ¡Mira! –exclamó apuntando hacia el grifo –¡ahí hay otra saliendo!
- Mmm, este castillo se alimenta del rio Aqueronte –comentó pensativa sobando su mentón.
- ¿De verdad? ¿Por qué?... ¡Un momento, que asco!
- Porque así no le pagamos al servicio de agua potable y alcantarillado de Alemania.
- Mmm… pero tengo dinero.
- Y no sabes nada de finanzas aquí en la Tierra. No nos vamos a dejar robar sólo porque tienes dinero. Mejor vístete, habrá que bajar al inframundo a ver qué está ocurriendo.
- Pero no quiero ir… Mira qué bonita pinta para estar la mañana, además hoy iba a ir a jugar golf con la Kurnikova.
- Pues le cancelas a la Kurnikova.
- ¡¿Qué?! ¡Pero vamos, es la kurnikova!. Por qué no vas tú a ver qué pasa –pidió con una risita.
Pandora no respondió sólo le dirigió una de esas miradas de hermana mayor histérica y eso bastó para el Dios.
- Ok, ok, ya me visto...- se fue a su recamara a vestirse y de paso enviar un texto con carita triste avisándole a la kurnikova que no iba a poder ir.
Al poco rato volvió con pants, camisa polo con un letrero bordado "Good boy" con dos alitas negras a los costados, una gorrita blanca con un cocodrilo bordado al lado, y un par de flamantes tenis Nike, no la marca terrestre, sino la olímpica, Nike, la diosa de la victoria, que había sacado sus dotes de diseñadora y había sacado una línea de ropa y calzado para Dioses, y era una de las marcas más finas y chic de todo el Olimpo.
- Ya estoy listo.
- ¿Estás loco? ¡Eres el Dios del inframundo! ¡No vas a ir en esas fachas!
- ¿Cuáles fachas? Para que lo sepas, así me iba a ir vestido al club para jugar con la Kurnikova. Mi camisa es de Rodolfo Lauriano $280 dólares, mis tenis son Nike 5700 Estáteros de oro, y este pants y la gorrita son de Lecostea, me costaron $600 dólares, pero… lucir como todo un galán, no tiene precio, para todo lo demás existe Mistercard, la tarjeta del hombre elegante –dijo orgulloso.
- Me da igual si todo el atuendo te costó dos Óbolos y lo compraste en abonos, ahora vuélvete a tu cuarto y ponte tu túnica divina. Ya porque Zeus se pasea por el Olimpo en tapa rabos, no significa que tú vas a perder el estilo.
- Pero me pesan las hombreras… -gimoteó.
- ¡Que vayas!
Hades rodó los ojos y se fue como hermano menor regañado a cambiar, mientras iba refunfuñando –esto es más decente que el taparrabos…
- ¡Y la próxima vez cómprate una camisa que traiga bordada la palabra inferno! –escuchó a Pandora gritarle.
Después de un rato, regreso vestido con esa elegante túnica tinta de capa negra que alguna vez vistió también el caballero de Andrómeda.
- Mucho mejor –Pandora ya estaba también vesitda.
- Y tú ¿Que sólo tienes esos horribles vestidos de viuda?
- Esto ignorante, refleja la elegancia de la era renacentista alemana, y es apropiado para ir al inframundo.
- Mmm… si tú lo dices…
Haciendo uso de un portal secreto del castillo llegaron pronto al inframundo, pero nada más llegar, se toparon con un desastre natural.
El oscuro rio Aqueronte, se mostraba peor que canal de aguas negras, miles de almas estaban ahí flotando atascadas, gimiendo, llorando, babenado… De pronto a lo lejos pero acercándose a gran velocidad, se escuchó la canción It's my life de Bon Jovi... Y nada podría haber preparado a Hades para lo que vería a continuación.
Montado sobre un Jet Ski blanco, a toda velocidad iba Caronte, jalando una banana amarilla inflable con algunas almas aterradas montadas en ella, y arrollando a las almas caídas al pasar. Al ver a Hades ahí parado, el ahora feliz Caronte, le sonrió y le saludo con una mano al pasar…
It's my life, it's now or never, I ain't gonna life forever…
Era una escena dantesca, que pronto se volvió grotesca… Pues en una vuelta cerrada y justo en el sólo de guitarra de la canción, a causa de la velocidad, el pareo que traía Caronte, quien no usaba su armadura desde hacía días, se elevó con el golpe de viento más allá de sus muslos, dejando a la vista las miserias (y horrores íntimos) de Caronte, ya que el bikini masculino de hilo dental que traía puesto, no dejaba NADA a la imaginación. Hades podía jurar que vio todo en cámara lenta… y a causa de eso, tendría pesadillas por el resto de su vida…
- ¡¿Hades qué te pasa, por qué me tapas los ojos?…! –exclamó pandora.
- Es por tu bien, créeme….
Hades vio a las tres últimas almas caer al rio en uno de los tantos rebotes de la banana y la risa maniaca de Caronte casi ahoga el sonido de las bocinas.
- ¡Caronte, ven para acá de inmediato!
Pero entre su risas y lo que restaba de la canción la cual traía a todo volumen Caronte no lo oía, así que Hades haciendo uso de su divino poder, hizo levitar la Banana junto al Jet Ski y los atrajo hacia la orilla donde los volteo de cabeza haciendo caer a Caronte de una forma poco amable, aunque luego se arrepintió porque la posición tan poco digna en la que cayo Caronte le dio más motivos para tener pesadillas.
- Por el amor a la decencia Caronte ponte de pie de inmediato.
- Hades ¿qué pasa? ¡Quítame las manos de los ojos no puedo ver nada!
- Ni quieres ver, te lo aseguro.
- Mi señor –dijo Caronte parándose muy apurado y cubriendo sus intimidades como señorita preocupada con su pareo.
- ¿Se puede saber qué demonios te pasa?
- …¿Con qué mi señor? –preguntó muy confundido.
- ¿Cómo qué? ¿Por qué andas montado en este artefacto?
- Pues… porque usted me lo mandó…
- ¡¿Yo?!
- Sí, eso me dijeron.
- ¿Quiénes?
- Sus tres jueces.
- Con que sí… ¿Dónde están esos tres gañanes?
- Oh en el palacio de justicia.
- Oh vaya para variar al fin están haciendo su trabajo –comentó Pandora aun con los ojos tapados.
- Muy bien iré a hablar con ellos.
- Lo acompaño mi señor –ofreció Caronte.
- ¡No! Tu quédate aquí – claro que no lo quería cerca de Pandora en esas fachas, ella era como su hermana, no iba a exponerla a tal horror y desprestigio.
- Pero mi señor, ¿Cómo van a cruzar el rio?
- … ok.
- ¿Me devuelve mi banana?
- ¿…?
- Para llevarlos.
- Ah… aquí la tienes –dijo poniendo la banana y el Jet Ski en el agua –Pandora no abras los ojos –Hades le quitó un lazo negro que traía sujetando su cabello y se lo puso en los ojos a modo de venda.
- Pero Hades-
- Es por tu bien, dame la mano, yo te ayudo a subir.
- Subir a donde.
- A la banana.
- ¡¿Cuál banana?! –preguntó histérica y retrocediendo.
- ¡Una inflable mal pensada!
- Aa… Un momento… ¿Una banana inflable aquí en el inframundo? ¿Qué hace algo como eso aquí?
- Es lo que vamos a averiguar. Pisa aquí… así, ahora sube… ok
- Me voy a caer.
- Ne caes yo te cuido –Hades también subió a la banana –agárrate de mí –Pandora se aferró a la espalda de Hades - Ok, listos.
- ¡Agárrense bien! –anuncio Caronte y encendió el motor.
Cinco minutos después estaban en marcha y a buena velocidad.
Pandora se aferraba a Hades y este a su vez se aferraba a la banana que daba tumbos cada dos por tres.
- ¡Ah!
- ¿Qué pasa Pandora?
- El viento, me arranco mi lazo y cayó al rio Aqueronte, era de mi favoritos -Decía mientras miraba hacia atrás.
- Pues hagas lo que hagas no levantes la vista, mira sólo mi espalda–decía Hades mirando semejante paisaje…
La velocidad continuaba levantando el pareo de Caronte, y en su posición, Hades quedó con la mejor vista de "la otra cara de Caronte"
- ¿Por qué?
- Tú sólo hazme caso ¿está bien?
- De acuerdo.
Más que tener pesadillas, Hades iba a necesitar terapeuta, ya que ahora si podría decir que había visto al horror a la cara.
Al llegar por fin al otro lado, Hades descendió de la banana, venía totalmente estresado, no sólo por el turbulento paseo en el cual en más de dos ocasiones estuvo a punto de caer, sino por el terrible paisaje que llevaba enfrente.
Ayudó a bajar a Pandora a quien en ningún momento le permitió abrir los ojos y despidió a Caronte… por no decir que lo mando con una onda de choque en casi la… muy lejos. De verdad no le quería ver la cara ni por medio segundo más. Solo entonces Hades le dio permiso a Pandora de abrir los ojos.
Y ahí solos se percataron de cómo se encontraba todo… Hades y Pandora se miraron con extrañeza y luego comenzaron a caminar. Por donde pasaban, todo está en absoluto silencio, todo era soledad, literalmente ni un alma, nada.
Continuaron caminando hasta llegar frente al Palacio de Justicia. El lugar sumido también en la soledad tenía las puertas cerradas, y ni un alma rondaba cerca esperando entrar.
- Que raro… Todo está vacío.
- Nadie me vino a recibir –dijo el Dios en un puchero.
- Deberías preocuparte más de este silencio, ¿Dónde están todos tus espectros? ¿Los soldados? ¿Cancerbero? ¡Las almas!... No hay nadie.
- Quizá hay alguien adentro –comentó apuntando al palacio de justicia –mira, ahí se ven luces parpadear.
- Entremos…
Pero nada más abrir las pesadísimas puertas, el sonido los invadió.
Hay calor en la ciudad hay calor en la bahía, venga que siga la fiesta, de noche y de día.
El sacrosanto Palacio de Justicia, monumento al silencio y la seriedad, rivalizaba ahora con cualquier salón de fiestas de un Hotel en las vegas.
Espectros, jueces, soldados y uno que otro colado, bailaban al ritmo de la música, que salía de un equipo profesional de luz y sonido, de esos que se usan en los conciertos masivos. Las luces rojas, verdes y moradas de los láseres disparaban a todos lados, unos cuantos globos todavía brincaban de aquí para allá, y un poco de confeti metálico aún caía del techo…
Parecía ser que la fiesta llevaba como mínimo toda la noche, porque ya todo mundo estaba borracho. Lune yacía inconsciente sobre su escritorio con una botella de Akvavit vacía a su lado, mientras Markino y Myu le pintaban los labios color carmín, con el tintero le delineaban en los ojos un "cateye liner style", para luego pegarle unas enormes pestañas postizas y agregar algo de colorete. Luego para finalizar su obra maestra, Myu puso unas cuantas mariposas sobre el cabello de Lune.
Más abajo estaban los tres jueces del inframundo en estado totalmente etílico.
- Miniom, un gía she vaaaas a caer por la colina del moyotsu ci no she cortas ese mugroso cotepe de perro que sienes.
- No esh un cotepe de perro Madaranthys, es eshilo oshentero, pero se me ¡hic!, she me ¡hic!, sheme viene encima con el cask-ko.
- Ese es mi ¡hic!- mi punto. Eshas ciego…
- No stoy ziego… Io veo mmmmmuy bien a tra-vez de mi caskhooo
- Como pastor ingles…
- No metas a tu familia en esto britanikiyo, y no es shierto io veo muy bien a travez de mi ¡hic! cotepe…
- No, no sssssee veee igual…
- Que shí…
- Que no, el cabeio storba. No s l mismo…
- ¿No esh lo mismo?
- No
- ¿Saben k-ke no ess lo mis-mo? –les dijo Aiacos –No esh lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el cu-
-Ssshhhhhh, caia esa boca, ke no ves ke ai damas pressssentes –reclamó Radamanthys apuntando a Lune quien seguía tirado de borracho en su escritorio, pero con un muy buen maquillaje.
- Ay, si esh shierto…. a ella noooo la conoshia, se ve sexy… ¿Quién será?
- ¿Una nueva shecretaria?
- Io la vi ¡hic! preimero –anunció el buen Rada.
- No,no, yo la vi pri-mero –reclamó Minos.
- No, io.
- Io, y además, io y ella, ya ¡hic! tenemos algo en común… -aseguró Minos.
- ¿ke?
- El pelo blanco…
- Demonios… -se quejó el Rada.
- Esa muñeca, va a ¡hic! va a ¡hic!, coñosher al hombre de sus ¡hic! Sueños…. Oshea io…
- Hablando de muñiecas … ¿Violate? –preguntó Aiacos a Radamantys.
- No, ñunca eh violado a naaadie... pero en khambio a mi... a mi… ño, ño voy a hablar de eso –dijo el Rada poniéndose melancólico y chillón de repente…
- No iyiota, que sí has vissssuto a Violate.
- Ah… sí… todo mundo la coñooce.
- No, que sí la as visuto por aki…
- Sí, akhí tsrabaja.
- No, aqki en la fi-hic-lafi-hic- fiesta?
- Mmmm, no… ¿Miniom?...
- Soy Minos iyiota.
- Sí sho ssse que eres iyiota, pero ¡hic! ese no es el tema, Aiacos iere saber si has visssssuto ¡hic! a ¡hic!-iolate en la ¡hic¡-iesta.
- No.
Aiacos se retiró y continuó su búsqueda entre los invitados. Más al fondo en un rincón, Valentine se estaba dando un agasajo con una bella desconocida que lo traía a puros besos, ella, estaba de espaldas a los asistentes así que no se sabía quién era. Cuando ambos se separaron para tomar aire Valentine miró a la hermosa mujer que tenía en brazos y…
- ¡Violate!
- Ay… no eresh Aiacos… desgrashiado alkol… bueno… iya qué –y se le fue encima a seguirlo besando total que besaba tan bien. Estando sobria nunca lo haría, pero así de borracha…
Valentine la volvió a separar de un tirón –No mushacha loca, no, eshto no uede ser, si Aiacos me ve, me arrancar los hu- Pero no puedo terminar la frase porque la salvaje lo volvió a aprisionar en un beso.
Y no lejos de ahí, entre el tumulto, Aiacos se acercó a unos espectros y preguntó.
- ¿Violate?
- Ño, nunca he violado a natie.
- No, que shi no hasssh visto a Violate.
- Ah.. no… oie… rock… ¿violate?
- Nunka, io respetó musho a las muheres…
- No, ke shi has visto a Vilate-digo Violate.
- A… sí, sssse stá violando a Valentine en ¡hic! akesha eskina.
Los tres espectros voltearon a ver el lugar. Aiacos vio la escena unos segundos y con su mirada perdida de borracho dijo…
- OK… vuelvo al ra-to…. – y se marchó como si nada. Bendito alcohol…
Hades y Pandora se abrían paso entre el mar de gente y nadie les hacía caso porque estaban lo suficientemente borrachos para no poder reconocer a nadie.
- Eresh un cobarde, ya ile a Pandora que te gusta.
- Ño shoy cobrde, y she lo voy a decir… un dia de stos ¡hic!.
- ¿Qué? ¿ienes miedo a ke ¡hic! te bateé? o es k, ¡hic! ¿le ienes miedo al seeeeñor Hades?
- Hades… Hades ej un pendejo –afirmó Radamanthys con rotundidad.
En ese momento Minos se puso más blanco que su cabello y hasta la borrachera se le bajó. Y sus ojos antes ambarinos ahora más pálidos que clara de huevo, miraban con terror algo detrás de Radamathys.
- Ra-Ra-rada-radamanthys, no juegues, yo sé que tú no piensas eso de nuestro gran señor Hades.
- Ay shí, ay shí, gran señor, ¡gran señor mis wevos!
- Rada estás borracho mejor cállate –más que comentario eso había sonado a una orden mezcla de advertencia.
- Ño, ño,ño,ño, ño me caies, es la verdad, y borrasho tú, ve nada mas komo stas aaablando… ssssssssssssss….sssi no fuera, por i Pandorita, ste lugar se vendría aba-¡hic!-jo, ¿ke tan idifíl puede ser trabajar con uertos?... Y además, Jades nunca viene a subervizar lo k pasa aki, por eso ¡hic!, pasó lo que ke pasó cn-¡hic!-caronte y todavía ni she entera-
- Rada…
- Y luego unos menlligos mocosssos de vronze le rombieron odo el ocico, jajaja unos ocosos de bronces, le patearon el tr-¡hic!- trasero al Dios del inframundo jajajaja, y toda-bía ices que no? ¡Hades en un gran pen-
- ¡Radamanthys! – escuchó la enfurecida voz de una mujer a su espalda.
Cuando Radamanthys volteó se le iluminaron los ojos.
- ¡Pandorita! ¡I Pandorita, que ueno que vinisssste a la ¡hic!-iesta! –Radamathys movió sólo un poquito sus ojos a la izquierda y - ¡Patrón! ¡Ké gusssto verrrlo señor jades!... ¡SEÑOR HADES!- la borrachera se le evaporó cual alcohol al sol de mediodía y se puso más pálido que muerto recién "morido"
- Pero sigue Radamanthys, sigue, estaba muy interesante tu conversación –Hades sonaba tan… tan... tan Hades…
- Señor Hades verá yo… yo…- si no se orinaba en el sapuri sería un milagro.
- Exijo saber qué demonios está pasando aquí.
- Verá mi señor –se adelantó Minos en tono sereno para después perder la compostura- … ¡Todo fue culpa de Lune, el propuso esta fiestecita! ¡Yo estuve en desacuerdo desde un principio!
- ¿A sí? y ¿Cómo por qué razón se saltó tu supuesta autoridad?
- ¡En qué demonios pensaban!, ¡esta es la corte del silencio!, ¡¿desde cuándo se convirtió en el Coco Bongo? !¿Pretenden deshonrar al inframundo?!- Pandora tampoco estaba nada contenta con lo sucedido.
Justo en ese momento, por un lado bailando les pasaron Isaac de Kraken, Sorrento de Sirena y Alberich de Megrez, totalmente enfiestados y ebrios.
- ¡¿Y estos que hacen aquí?! –preguntó escandalizado Hades.
- Colados mi señor, era una fiesta sólo para espectros pero… como se corrió el rumor del festejo pues… -respondió Minos rascando su cabeza.
- ¿Dónde está Aiacos?
- Pues… por aquí andaba…
- Allá está –dijo Ramanthys dándose un facepalm.
Bailando sensualmente sobre una mesa, lanzando piezas de su sapuri a todos lados mientras una parvada de arpías le aplaudía para que se terminara de encuerar, se encontraba Aiacos cantando….
- Tubo, tubo, súbete a mi tubo, tubo.
Los dos jueces, Hades y Pandora miraban sin poder creer la deshonra que veían. Y los asistentes a la fiesta, pronto le hicieron bulla al Juez quien animado comenzó a desnudarse cada vez más.
Esto fue el acabose…
- Suficiente… ¡SE ACABÓ LA FIESTA! –Hades gritó lo suficientemente alto para que todos escucharan.
En eso Lune despertó y dijo - ¡¿Qué, qué?!
- Que se acabó la fiesta –respondieron todos a coro.
- ¿Qué, qué? –volvió a preguntar Lune pero esta vez con ritmo.
- Que se acabó la fiesta – le corearon a ritmo.
- ¿Qué, qué?
- ¡Que se acabó la fiesta, que se acabó la fiesta! ¡Eh, eh, eh, eh! –y todo mundo se puso a bailar conga en rueda.
- ¡Azucaaaa! –grito Aiacos y comenzó a bailar de nuevo.
Eso ya fue demasiado para Hades… Afuera del Palacio de justicia sólo se vio caer un imponente relámpago rojo sobre la edificación, y ahora sí de verdad que se acabó la fiesta…
Al día siguiente….
108 espectros estaban reunidos en Giudecca, rodilla al piso con las armaduras y los cabellos aun chamuscados y una cruda verdaderamente infernal, esperando oír lo que su señor tenía que decir.
Hades ya se había enterado del porqué de la fiesta: No había nada más que hacer y no se les ocurrió nada mejor que hacer una pachanga en el salón del silencio.
Y ¿por qué no había nada que hacer, si en el inframundo siempre hay ajetreo con las almas? Pues porque no había almas que atender. Y ¿Por qué no había almas que atender? Porque estaban taponeando el rio Aqueronte, ¿y eso? Porque Caronte las hacia caer de la banana… ¡¿Y por qué diablos había una banana acapulqueña en el rio Aqueronte? Eso lo iba a averiguar justo ahora.
- Ellos me dijeron que había sido idea de usted mi señor –se defendió Caronte parado al lado del trono de su señor.
- Conque idea mía ¿no? ¿Quién te dijo eso?
- Minos de Grifo –el aludido pasó saliva.
- ¿Y tu barca?
- ¡Ellos la rompieron! –dijo señalando a los tres jueces.
Hades les dedico una mirada asesina, esa barca era patrimonio cultural del inframundo y el panteón de dioses.
- ¿Pero... por qué no lo informaste de inmediato? –quiso saber Pandora.
- Es que ellos me dijeron que lo iba a arreglar… Y me trajeron esa banana y este Jet Ski, diciendo que usted en persona los había elegido.
Hades miró la banana y luego a sus jueces como… como pensando donde poner esa banana… Y estos tres sólo trataban de mantenerse ecuánimes cuando su razón les gritaba ¡corran, salven sus vidas… y de ser posibles sus traseros, quien sabe qué se le vaya a ocurrir a Hades!
- ¿Cómo pasó eso?
- Pues, era la noche de la quinta luna de este año…
Luego de la explicación Hades ya había tomado decisiones.
- Pandora, llama a Hefestos, y has que repare la canoa de Caronte.
- Sí mi señor.
- ¿Qué Mu de Aries no le cobraría más barato?
- ¡A Athena y sus achichincles yo no les pido nada!. Y cállate Papillon que no te di permiso de opinar.
- Ok… -asintió con un puchero.
- Caronte, tu castigo por crédulo sólo será el tener que volver a codearte con las almas de los muertos que tanto detestas y decirle adiós a tu hoy amado Jet Ski, porque todo volverá a funcionar como era antes.
- Mi Jet Ski… –sí que iba a lamentar la pérdida del aparatucho- mi banana…
- ¡La traes colgando! –grito algún gracioso anónimo entre la multitud y todos se rieron de Caronte.
- ¿Quién dijo eso? –exigió saber pandora.
Silencio… sólo silencio…
- Ya deja de gimotear por tu banana, que esa se va de vuelta a Acapulco, ya Calipso reportó el robo.
- Perdone mi señor... ¿quién?
- La Diosa del mar. Minos, si ibas a traer una banana, ¿no podrías al menos haber comprado una?, No, tenías que ir a robársela a un pobre lanchero que vive del turismo, ahora cuando él muera voy a tener que hacerle un descuento de sus pecados, porque ya lo asignaron a mi inframundo…
- Pues es que la vi ahí sola.
- Pero es obvio que tenía dueño. Esa clase de bananas NO se dan en los árboles. Y por cierto Caronte, cuando ese lanchero muera, lo vas a transportar de a gratis en tu canoa.
- ¡¿Gratis?!
- Ganaste buen dinero con su banana ¿no? Ahora te toca desquitar.
- Pero mi señor-
- Ya cállate es una orden.
- Bien…
- Lune ¿cómo está eso de que tú organizaste la fiestecita?
- ¿Yo?
- Eso me dijo Minos, además de acusarte de desobedecer sus órdenes ya que él se oponía desde un principio.
- Mi señor, para comenzar él nunca me dijo que no, y la verdad es-
- Que estaba aburrido porque no tenía nada que hacer y habiendo llevado una vida tan miserable y silenciosa los últimos años, yo creo que una fiesta escandalosa le pareció buena idea, la verdad no lo culpo, estaba tan traumado con eso del silencio que –la mirada asesina de Lune hizo que Markino callara-
- Markino… tu explicación sonaba tan interesante… ¿por qué callas? –preguntó tentativamente Hades.
- Glup… mi señor… es que… -con sus ojillos comenzó a apuntar a Lune.
- ¿Es cierto lo que dijo Markino, Lune?
- N-no mi señor… luego me las arreglare contigo gusano –le dijo entre dientes y Makino se alejó varios pasos.
- Así que te sientes miserable… ¿Por qué? ¿No te gusta tu trabajo?
- Cla-claro que me gusta….
- Pero…? –quiso saber Hades.
- Bueno, mi trabajo no me molesta, pero… si tengo que ser honesto, no tengo nada contra hacer mi trabajo, pero sí contra hacer el de otros –bien si íbamos a jugar a echar culpas, Lune no iba a perder esta oportunidad, después de todo Minos había empezado por mentiroso y soplón.
- ¿A qué te refieres?
- A que soy el juez interino del inframundo TODO el tiempo, porque da la casualidad que el respetable Minos, nunca está en su puesto –Minos se respingó en su lugar –siempre se va por ahí que a dar una nadadita, que a tomarse un "chesco", que se brinca a los Eliseos a visitar a las ninfas, sube a la Tierra disque a tomar el sol porque según sus propias palabras, la inmunda oscuridad del inframundo le provoca falta de vitamina D y así no está apto para entrar en combate y cosas por el estilo mi señor. Razón por la cual el 100% del tiempo el que se la pasa en el Palacio de Justicia juzgando almas soy yo, y mientras yo hago trabajo doble, el señor Minos recibe su sueldo completo por no hacer absolutamente NADA.
- Minos ¿qué tienes que decir a eso?
- ¡Es mentira, es mentira!
- ¿A sí? ¡Pregúntele a medio inframundo!
- ¿Espectros?
- Pues…
- La verdad…
- No queremos problemas mi señor…
Decían varios.
- Pues los van a tener si no responden.
- …Sí, lo que dice el señor Lune es verdad…
- Con que falta de vitamina D ¿No, Minos?. No te preocupes, yo me encargaré de solucionar tu problema de salud… Independientemente de tus problemas Lune, el inframundo no se manda solo-
- No, lo administro yo –mascullo Pandora.
- Cofh, como decía, el inframundo no se manda solo, lo mando yo, para cualquier cosa se me tiene que consultar y pedir permiso. Hasta para hacer fiestecitas, cuantimás si son en el salón del silencio. Por cierto ¿de dónde salieron esas infernales bocinas?
- Nos las presto Sony Records, las usan para sus conciertos masivos.
- ¡¿Se las pidieron a una casa disquera?!
- Es que… son Sony… ¡La mejor calidad de sonido sin distorsión! –aclaró muy orgulloso Aiacos.
- ¿Y cuánto te dieron por el comercial?
El pobre Aiacos bajó la cabeza apenado y se limitó a callar.
- Bueno Hades, la Sony esta aliada con nosotros, no me extraña que accedieran a prestárselas, al menos no se las fueron a pedir a EMI.
- Calla boca, ni Zeus lo mande Pandora…. Bueno ya que se divirtieron tanto ayer, hoy se la pasaran limpiando el Palacio de Justicia, no quiero ver ni un solo confeti ahí o les pesará. También me van a desazolvar el rio Aqueronte, alma por alma y a mano.
- ¡Pero son miles!
- ¿Alguna objeción Rock?
- Eh… no mi señor ninguna…
- Me importa poco que tengan una cruda de los mil demonios, y agradezcan que "la inmunda oscuridad del inframundo" –le lanzó una mirada cruenta a Minos –no deja pasar la luz del sol, porque con esta cruda que todos se cargan, con un solo rayo de sol se mueren, y a ver a dónde irían porque aquí no admitiría sus almas en este momento. Así que largo de aquí todos, retírense a cumplir con su deber.
Todo mundo se levantó y comenzaron a salir a prisa a cumplir sus órdenes.
- Menos ustedes tres –dijo señalando a los tres jueces que pararon en secó y tragaron saliva –tengo un trabajo especial para ustedes…
Más tarde…
Cuando su señor dijo que te tenía un trabajo especial, no pensó que en realidad se refería a un trabajo…
- Compre su paquete de funeral, cómprelo, no deje que otros decidan por usted –decía con voz monótona y expresión de palo el gran Radamanthys, que, ahora enfundado en flamante traje negro y con carpeta en mano, era nada más y nada menos que… un agente vendedor de paquetes de funerales –Recinto la Paz se enorgullece en ofrecerle paquetes económicos que incluyen, Panteón, velatorio, carroza, flores, invitaciones, esquela y ataúd elegidos a su gusto, con cómodas mensualidades, no lo deje para después que después no podrá hacer nada.
Ya que Radamanthys decía que trabajar con muertos era fácil, Hades lo había enviado a la Tierra a desempeñar el cargo de vender de "seguros de muertos", y así asegurarse más "clientes" y no podría volver al inframundo hasta haber conseguido vender 100 paquetes de esos. Además que de cada paquete vendido, el sería el maquillista y enterrador de los muertos.
Por otro lado, bajo el brillante sol de Dubai y ya más rojo que un camarón, el Noruego Minos terminaba de secar otro…
- Minos llegó otro cliente, ¡déjalo brillante! - Animó su jefe Benasif Alfayat –¡Lavado de Camellos!, ¡Basele, basele arbano! Tenemos shampoo de la mejor calidad y antipulgas, sus camellos quedarán brillantes y suaves como trasero de bebé. ¡Basele, abrobeche, hoy hay dos bor uno!. ¡Basele, Basele!.
- ¿Camellos? –se quejaba Minos comenzando a enjabonar al siguiente camello –si me iban a poner de chalan, mínimo me hubieran puesto a lavar coches de lujo, ya me arde mi pielecita…
Y mientras Minos lloraba y lavaba al rayo de sol, en un burdel de alta categoría de Turquía…
- Bien queridas, ¿Quién da más? ¿Quién?, es un semental nepalino, joven y fuerte, una noche en sus brazos y podrán morir tranquilas... ¡Muchacho enseña más! –dijo el regenteador arrebatándole a Aiacos la toalla con la que intentaba cubrirse. Y quedando sólo en boxers las ofertas se elevaron.
Cualquiera pensaría que Aiacos estaba muy feliz con su castigo, pero el sólo quería volver al inframundo a suplicar perdón y llorar, lo que fuera por no tener que pasar por esto… Y es que las ofertantes eran todas damas millonarias, de la tercera edad… octogenarias y nonagenarias con suficiente dinero para pagar diez mil euros o más por una noche con algún semental joven que les hiciera recordar sus mejores tiempos. Muchas en silla de ruedas y con tanques de oxígeno, más que muy dispuestas a morir en la faena si era en brazos de un hombre como Aiacos.
- ¡Violate, ven y sácame de aquí! –gimoteaba sin dignidad, pero, Violate no podía oírlo, ella estaba muy ocupada cumpliendo con sus tareas de siempre en el inframundo y plus, no sabía nada del castigo de su amado.
Mientras tanto Lune…
En una playa de Bali muy bien acompañado de dos sexys masajistas tailandesas que hacían muy bien su trabajo, con su coctel de jugo de frutas exóticas con sombrillita, y disfrutando de la sombra y la fresca brisa se encontraba el espectro de Balrog.
- Esto es vida…
¿Por qué? Porque su pecado no había sido tan grave y viendolo bien, hasta era comprensible, por eso el benevolente Hades, tan preocupado de sus espectros como siempre, y habiendo estudiado el caso (y los traumas) de Lune, en lugar de castigarlo había decidido darle unas merecidas vacaciones pagadas.
Mientras tanto, Markino, Faraón, y Myu fungían de jueces interinos.
Markino estaba de lo más feliz y orgulloso con su nuevo cargo, dándose el gusto de callar a medio mundo. Myu nunca sabía qué hacer y se la pasaba preguntándole a Faraón, y Faraón siendo el más erudito de los tres, era quien sacaba adelante todo ese caos… El siguiente en necesitar vacaciones iba a ser él, y claro que se las pediría a su jefe en cuanto Lune y los tres jueces volvieran.
…
El tiempo comenzó a pasar, y cuando todos los castigos se cumplieron, todo volvió a la normalidad.
Luego del incidente, Hades hizo a Pandora contratar los servicios de alcantarillado y agua potable de Alemania para el castillo Heinstein, porque no se bañaría ni un día más con las aguas turbias del rio Aqueronte. Le importaba muy poco si el tinaco del castillo tenía filtro, él no quería bañarse en eso nunca más.
Pandora siguió durmiendo con sus mascarillas de Aguacate en la cara.
Hades finalmente logró ir a jugar golf con la kurnikova.
Minos no volvió a quejarse de falta de vitamina D, y ahora le apodaban "carboneitor" no por el bronceado, sino por el chamuscado, ya que su blanca piel noruega luego de pasar por el rojo camarón, termino negro carbón desprendiéndose cada dos por tres. Y se la vivía amarrado a su asiento de Juez en el Palacio de Justicia.
Aiacos se sentía sucio… se bañaba varias veces al día… razón por la que se ausentaba como juez y se le cargaba más el trabajo a Minos.
Radamanthys había quedado tan traumado que todavía ahora, al ver un alma en lugar de juzgarla, le ofrecía un paquete.
Lune estaba de mejor humor que nunca, y ahora siempre traía un Ipod con audífonos junto a él.
Faraón sí pidió sus vacaciones, pero se las negaron…
Markino: su cuerpo tuvo que ser reconstruido de nuevo luego de la vuelta de Lune… Tiempo después extrañamente en el Facebook del Inframundo, se viralizaron fotos de Lune borracho y maquillado como mujer…
Myu, nunca aprendió nada sobre ser juez…
El rio Aqueronte sí fue desazolvado.
Caronte, volvió a usar su lancha con remos y se le prohibió de por vida volver a usar bikini. Aunque después del gasolinazo, no lamento tanto la pérdida del Jet Ski.
Nunca nadie supo cómo Isaac, Sorrento y Alberich se habían colado a la fiesta.
Valentine no recordaba nada de la noche de la fiesta, solo sabía que le tenía un pánico irracional a Aiacos, y que había despertado desnudo en un paraje solitario del inframundo antes de ir a la junta convocada por Hades aquella mañana.
Violate no recordaba nada de la fiesta…o eso decía ella, mientras en su Instagram alternativo con el que se presentaba con otro nombre, publicaba unas candentes fotos de Valentine que ya habían alcanzado el millón de likes.
La Kurnikova, hizo pedazos a Hades en el mini golf.
El lanchero de Acapulco, recuperó su banana, y vive del turismo.
El Jet Ski… Nadie sabe qué pasó con el… se rumora que Caronte lo recuperó y hora lo esconde como "su precioso".
Hefestos, cobró muy cara la reconstrucción del bote de Caronte y no accedió a hacer ningún descuento.
Mu de Aries, nunca supo que se perdió de una buena "chamba"
Fin
*…*…*…*
Muchas gracias a todos por leer este fic, de verdad me da mucho gusto que sea de su total agrado.
Bien, Yunmari: Muchas gracias por tu apoyo, yo también amo la comedia, y sí seguiremos en este género :) ¡
Sokoru-chan: ¡Muchas gracias por el apoyo! Me alegra que te guste, y sí respecto a Afrodita ojala y pronto la imagen equivocada que se tenía de él antes por falta de información, ahora se reivindique gracias a la información sobre otras culturas que nos abre el internet. Yo también adoró la comedia, y claro que Adalgiso recibirá una recompensa, pero eso lo leerás en los futuros caps.
Grasshopper: Siiii te recuerdo, recuerdo tu apoyo y no me olvido de tu amor por Robotech ;) . Respecto al exceso de Yaoi, pues me lo habían comentado a mis amigos, pero ustedes me lo confirman. Respecto a lo que me dices sobre la actitud de algunas fujoshis, pues tristemente lo acabo de confirmar, cuando yo andaba por los páramos de Saint Seiya aquí, eran chicas respetuosas que se abrían camino precisamente por defender sus gustos de forma educada, respetando gustos y opiniones ajenos y con eso ganando respeto para su género Yaoi, pero por lo que tú dices y acabo de ver en este review anónimo, creo que todo cambió… es una pena si es así. Por otra parte muchos de mis fics antiguos de Saint Seiya se perdieron a causa de un daño en el CD donde estaban, lástima que no había memorias USB por aquellos tiempos, recuerdo algunos pero, tendría que volver a reescribirlos. Me dan ganas porque sería como renovarlos y modernizarlos. Cosa que no me desagrada, sería bueno acomodarlos a estos tiempo, como en este fic donde agregué lo del "gasolinazo", cuando lo escribí, no teníamos esos problemas XD. Y sí no te apures en mi fic Afro no será una loca como tú lo llamas, lo veremos tal cual es, hermoso, ¡pero muy hombre!. Gracias por tu apoyo de verdad lo valoro mucho.
Dragonpiscis97: Me alegra que te arranque una sonrisa, y sí, habrá más de esto, apenas comienza ;).
Ariscereth: Oh muchas gracias por seguirme donde voy, sí ya tenía un tiempo lejos. Habrá más fics, por cierto si te gusta Sakura hay un fic nuevo de ella, aviso ya que creo que te gustan las historias de CLAMP.
Holacarola: Me halaga mucho el concepto que tienes de mi fic, muchas gracias me alienta a escribir, y me da pilas. Sí como dije en mi anterior cap, no tengo nada contra el Yaoi, pero creo que debe haber un balance y si como me dicen ustedes hay exceso de Yaoi, que mejor que darle mi aporte a un género diferente, para variar ;), la variedad es felicidad :).
Tsukihime: ¡Gracias por seguirme! No sabía que también te gustaba Saint Seiya, y tienes mucha razón, sí son ocho, pero es que siempre me olvido de Dohko, porque sólo en Hades lo comencé a ver como caballero ya que siempre que pensaba en él se me venía a la cabeza Yoda de Starwars y no un caballero dorado XD…
Normanda Lethar: ¡Yey tengo nueva lectora! Gracias por tu apoyo y deseo que te sigua gustando tanto para que te rías sola cada dos por tres.
Guest: Y respecto a tu review anónimo y cobarde ya que no hay el valor de logearse para entablar una conversación civilizada. Para comenzar me tachas de ser una persona homofóbica e hipócrita, te diré que en ningún momento hago mención de la HOMOSEXUALIDAD, hablo sobre el Yaoi, que no es lo mismo, la homosexualidad es una preferencia sexual de la vida real, el yaoi es sólo un género FICTICIO de los tantos que nos brinda el manga, así como el Shonen, el Shoujo, el Hentai, el Gore y tantos más. Aclaro sin hipocresía, que nunca dije que deteste el yaoi, ni nada por el estilo, sólo comento que me han dicho que hay mucho yaoi aquí y que en tal caso hago mi aporte a la comedia. Pero vamos, aquí un lector me había hecho un comentario sobre como las fujoshis habían perdido el piso y eran ahora groseras y agredían sin ton ni son aun cuando no estaban siendo agredidas, cosa que desconocía, y tú sólo vienes a confirmar eso, ya que quien en realidad disfrazas tu odio velado y tu sensibilidad herida a flor de piel, con un review con cometarios según tú inteligentes y amables eres tú, y también te diré que la única persona ignorante aquí eres tú, que sin provocación defiendes tu genero de una agresión jamás cometida, más sin embargo tú sí agredes. Y tu supuesta mentalidad moderna, que sólo te hace creerte con el derecho a agredir a todo aquel que no tenga en exactitud tus gustos y creencias, sólo te convierte en una persona incongruente. Si odiara el Yaoi lo diría con todas sus letras, no me da miedo decir lo que pienso, y no necesito de un review anónimo para agredir. Y si digo que me decanto por la comedia, es porque es el género que más me gusta en esta serie. Ya que tan lista e inteligente te sientes para juzgar, contesta esto con inteligencia: Si yo digo "No me gusta el chocolate, me gusta la fresa" ¿merecería ser vituperada y agredida?, No, porque hablo de alimentos. ¿Alguien se pondría sensible al respecto? No, porque nadie le daría más importancia de la que merece, entonces, sólo porque yo me atreví a decir que me gusta la comedía, ¿Merezco que se me tache de homofóbica y estúpida?. Mi consejo "mi estimada" es que pienses antes de hablar y analices a fondo una situación antes de sentirte agredida y con el derecho de atacar a quien no se mete con nadie. Si como bien dices, cada quien sus gustos, tu sola te has mordido la lengua al no respetar los gustos e ideas de otros. No necesito que me digas que leer y que no, gracias, yo leo sólo lo que me gusta, lo que no, ni lo miro, no cabe duda que juzgas sin conocer, ya que quienes me conocen saben que no leo, sólo escribo ya que el tiempo no me da para más, y el poco tiempo que tengo lo decido a actualizar porque los lectores se merecen respeto. Trabajo para mantener sola, no sé si sepas lo que eso, pero la vida en mano propia te quita mucho tiempo de ocio. Ahora veamos, según tú, quienes no gustan del Yaoi son homofóbicos estúpidos, entonces en tal caso, quienes no gustan del Shonen odian a los hombres, quienes no gustan del Shoujo son misóginos, quienes no gustan del Hentai jamás han tenido sexo en sus vidas, o peor aún quienes gustan del Gore son asesinos en serie y andan sueltos… Tus conclusiones son además de erráticas, subjetivas y estultas, como siempre he dicho, la gente que dice "yo no juzgo, pero cualquiera que no piense como yo, es un retrograda estúpido" se miente a sí misma. El fic es de comedia, no de burla, si no comprendes lo que es eso, sigue tu propio consejo, NO lo leas. Dejaré tu review ahí para que quede fe la ignorancia y de cómo una persona alienada pierde total capacidad de raciocinio. Y evítate la hipocresía para quedar bien con los demás, no hay necesidad de hablar de las bondades ortográficas de un fic cuyo contenido y autora has declarado considerar una persona ignorante. Se congruente. Así que con educación yo también te pido, si tanto te molesta, ya no leas el fic, cuida ese hígado, y de seguir teniendo agresiones, ya sabré de parte de quien son, así que no te molestes más por favor. No creeré que haya más gente incongruente en este sitio.
Al resto de personas que leen este fic, y espero sean gente inteligente que sepa distinguir entre una verdadera agresión, y un comentario venido de la libre expresión, el cual sólo informa de forma totalmente inocente, aunque esta persona no lo crea, mis motivos para decantarme por la comedia. Y las aclaraciones que hice de Afrodita me parecieron pertinentes debido a la forma en que lo presentaré en mi fic, ya que el pobrecillo ha sido transformado en distintas cosas según el criterio de quien lo dibuja o lo describe. Lo mismo que hago yo en mi fic y lo mismo que hacemos todos: presentar el personaje según criterio. No veo el pecado en eso. De verdad espero que lo que acabo de ver no sea la mayoría de Fujoshis porque como bien dije, en mis tiempos eran gente respetuosa y esa es la idea que yo tenía de ellas, espero esta personita sea un caso aislado.
Muchas gracias a todos por leer.
Por otro lado ya confirmé que no son ideas mías, a la hora de publicar Fanfiction sí me descompone los fics, no me respeta los subrayados, y se traga letras o hasta frases, porque lo revisé en mi Word y en mi archivo original sí están correctos pero publicados no aparecen. Una cosa son los errores que yo cometa pero otra muy diferente que Fanfiction me arranca frases y me cambia algunos formatos (no respeta subrayados, negritas, etc) si a alguien más le pasa, háganmelo saber por favor, porque la verdad, me gusta entregar un trabajo lo mejor posible pero sí me crispa que los lectores no puedan leer bien la historia por fallos internos de fanfiction. Ya lo reporté a ver qué me dicen. Y en el primer cap el pedazo que falta es donde se explica que, entre dos y cuatro de la tarde, era la hora en la que iban los repartidores, misma en la que Shaka duerme, razón por la que nunca los vio, espero poder corregir ese fallo en la publicación.
No siempre tengo oportunidad de contestar los reviews por cuestiones de tiempo, pero lo intento, aunque rara vez lo logró, aunque si alguna vez no los contesto, no duden que sí los leo, los valoro, y me hace muy feliz su apoyo. Muchas gracias a todos por leer mis fanfics ¡Y nos seguiremos leyendo!
Glosario.
Estátero: Antigua moneda griega de oro, equivalente a 20 Dracmas cada una. Cada dracma equivalía a 6 óbolos.
Óbolo: Antigua moneda griega de plata, la más común en el manejo del pueblo. O sea que no valían tanto… pero si valían más que el calco, la monedita de más baja denominación.
Las marcas Rodolfo Lauriano (Ralph Lauren) y Lecostea (lacoste), son marcas mías pirata XD. Esta última hace referencia a una frase coloquial "me costea" o "le costea", que hace referencia a que algo te conviene económicamente o en alguna otra cuestión ya que te permite sacar ventaja.
"Chamba" significa "un trabajo"
El Akvavit, también conocido como aquavit, es una bebida destilada escandinava de habitualmente un 40% de alcohol por volumen.
La deficiencia de vitamina D se produce por una falta de exposición al sol, algo de lo que sufren muchas mujeres árabes (la gran mayoría) pero que a sus hombres dígase padres, esposos o hermanos les importa un pepino, ya que Allah dice que ellas deben cubrirse de cabeza a pies al salir de sus casas… Entre sus síntomas esta la caída de cabello, dolor en los huesos, problemas gastrointestinales, entre otros.
Bueno, gracias por leer y nos vemos en el siguiente cap.