Los personajes de Saint Seiya no me pertenecen, son propiedad de Masami Kurumada. Los personajes extras sí son de mi pertenencia. Fic hecho sin fines de lucro, por fans para fans. Disfruten el fic.
*..*..*
Así en el Averno como en el Hades…
(de números y letras rojas)
*…*…*
Números rojos, otra vez… Y este mes fue peor que el anterior.
- ¡Esto sí ya es el colmo! ¡Pero ese papanatas me va a oír, al demonio con el papeleo!
El Dios del Inframundo griego enfundado en su túnica tinta descendió a los infiernos de otro señor de las tinieblas. Ahora sí lo iba a escuchar.
Y en lo que dura un suspiro, Hades estaba frente a unas hermosas e inmensas puertas de mármol talladas al alto relieve que ostentaban ángeles caídos, el purgatorio, almas en pena y cientos de demonios tallados de la forma más sublime que se hubiera visto. El Dios estaba a punto de tocar cuando ambas puertas se abrieron por sí solas produciendo un sonido impresionante.
Nada más abrir una explosión de gritos y… ¡música? Desbordaron sus oídos.
Sí necesitas reguetón dale, sigue bailando mami no pares, acércate a mi pantalón dale…
Hades encontró en el interior lo que parecía ser una fiesta llena de sexo, alcohol, desenfreno y promiscuidad… Además de una maravillosa producción…. Luz y sonido, llamaradas impresionantes, un DJ sobre un monte de lava ardiendo… aquello era… Muy similar a Ibiza en verano…
De pronto un elegante hombre de traje negro lo abordó.
- Disculpe señor, su nombre por favor.
- Ee... Hades…
- Veamos… lo siento no está en la lista.
- ¿Lista? ¿Cuál lista?
- La lista de los recién llegados. ¿Cuáles fueron sus pecados?
- ¿Cuáles pecados?
- Usted no puede de ninguna manera ser un santo, o no estaría aquí, estaría con San Pedro, el portero de allá arriba –dijo señalando con un dedo hacia el cielo –así que confiese y podremos darle un mejor servicio.
- Que servicio ni que nada, vengo a ver a Lucifer.
- Sí, todo mundo viene a verlo, pero primero sus pecados.
- Ya le dije que yo no soy pecador, seré el Dios del Inframundo pero soy una persona muy justa y recta. ¡Ahora háblele a su patrón que me canso rápido de estar parado!
- A ya voy entendiendo –dijo cambiando su actitud amable por una defensiva –con esa actitud ya sé lo que es usted y cuál será su castigo.
- ¡Castigo? ¡A mí? ¡Qué no sabe quién soy yo? ¡No tiene idea de con quién se está metiendo!
- Claro que sí. Seguridad –dijo sacando un radio –tenemos un 2-2 en proceso en la puerta principal, repito, Político recién llegado en la entrada principal.
- ¡Político? ¡Cómo se atreve, esa ofensa sí no se la paso!
Hades estaba a punto de desencadenar su poderoso cosmos divino cuando…
- Tranquilos, tranquilos, yo me encargo Mephisto.
- ¡Vaya hasta que te apareces!
- Mide tus modales alma condenada –amonestó el hombre de traje –un politiquillo no es nadie para hablar de forma tan altanera al gran señor de las Tinieblas.
- ¡Señor de las tinieblas mis calzones! ¡El señor de las tinieblas soy yo!
- ¡A usted se le olvida que aquí ya no tiene fuero! –rebatió muy indignado el mayordomo del Averno.
- Tranquilo Mephisto, más respeto que estás hablando con Hades, Dios del inframundo griego.
- ¿Eh? –el mayordomo estaba incrédulo.
- Así es, él es el regente del Hades.
- ¡Este politiquillo? –dijo sin podérselo creer.
- ¡Que no soy un politiquillo!
- Tranquilo Hades tranquilo, Mephisto no sabía, no es muy bueno en Historia del Mundo... Hades… Por favor ya deja de tratar de arrancarle la cabeza a mi mayordomo… -pidió viendo como Hades tiraba zarpazos a la cabeza del mayordomo quien daba sacón tras sacón.
- ¡Pero me llamó político!
- Yo sé, y te pido una disculpa a nombre de toooooodo el Averno, yo mismo no merezco que me digan semejante oprobio. Mephisto, déjanos, yo atenderé al Señor Hades.
- Sí señor.
- Hades, ven conmigo.
- ¡Jum! Gato igualado este… -dijo el griego al pasar al lado del mayordomo, volteándole la cara en un gesto muy aristócrata.
Caminaron entre el montón de gente y Hades sintió deseos de esconderse tras las alitas de Lucifer nada más de ver aquella vorágine de lujuria, locura y desenfreno, ya nada más faltaba que comenzara a sonar la canción Dangerous and Moving y el escenario del video estaría completo. Por Dios aquello era insano… Llegaron a una puerta oculta tras la que ambos señores tenebrosos desaparecieron. Del otro lado había un enorme y largo puente de piedra con columnatas coronadas por horribles gárgolas que parecían guardar esos terrenos. Al final del largo puente, yacía un palacio oscuro e imponente de mármol gris, más impresionante que Peterhof y Versalles juntos.
Caminaron en silencio por el larguísimo puente, pero a medio camino comenzaron a hablar.
- ¿A qué debo el honor de tu visita o fílos mou?
- Vengo a exigirte que te apartes de mí camino, he tolerado tus chistecitos de mal gusto, el infierno de lujuria que has desatado en la Tierra, y hasta tus injerencias en asuntos de Grecia, pero que te metas con mi negocio ¡Eso sí que no te lo voy a soportar!
- ¿Pero yo que hice? –quiso saber colmado de incertidumbre.
- ¡Qué hiciste? ¡Me estás quitando mucha clientela! ¿Crees que mantener un infierno es fácil? Tú deberías saber que no, se requiere de una cierta cuota mensual de almas o todo se va al carajo. Un infierno es un gran negocio, pero más difícil de mantener que una tequilera. ¿Qué voy a hacer si me voy a la quiebra…? –finalizó compungido jalando sus mejillas con ambas palmas.
- Pero si tú tienes casi tanto dinero como yo… No es por presumir pero sí te gano con un par de milloncitos, una bagatela –dijo con aire socarrón.
- No digo quiebra monetaria monsergo de pacotilla, digo quiebra inmaterial, astral, anímica, almica para que mejor me entiendas. ¡No quiero terminar como Ereshkigal! La pobre perdió hasta su matrimonio, porque cuando el desgraciado de Nergal supo que su mujer lo perdería todo, se volvió a los cielos y le mandó a su abogado para el divorcio…
- Temes que te manden al demonio si… ¡Hey, sería una ironía ¿cierto?! ¡Jajajaja que te mandaran al demonio! Ja ja ja ja ¿O sea conmigo? Jajajaja…
Hades le miró con un tic en el ojo y cara de pocos amigos…
- Perdón, no fue gracioso…. Y, me decías?
- Pues eso, no permitiré que te quedes con mi clientela. Que se la robes a otros Dioses será su problema ¡Pero a mí NO!
- Tranquilo compadre tranquilo y nos amanecemos… Primero entremos a la casa para tomarnos algo.
- ¡No vine a tomar unas copas que para eso me quedo en el Inframundo con el pazguato de Radamanthys! ¡Vine a hablar de Dios de las Tinieblas a Tarambana de las tinie…! ejem, quiero decir, a Dios de las tinieblas.
- Y eso haremos, ahora por favor tranquilízate, hablaremos de Príncipe del Averno a Mamarracho del Inframundo… Quiero decir, Señor del Hades…
Ambos señores oscuros prosiguieron en silencio hasta entrar en el palacio.
Recorrieron pasillos elegantes, extravagantes y suntuosos. Hades veía cada columna, cada adorno de oro puro en las paredes, todo lo que brillaba ahí o era oro, o era plata, o eran diamantes, ninguna imitación. Todo forrado de lujo. Y con todos los estilos elegantes que se pudieran encontrar en la Tierra: Romanos, barrocos, góticos, egipcios, griegos, minimalistas, árabes, modernos, etc. De todo tipo…
- Primero que nada –tomó la palabra Lucifer –Yo no te estoy quitando clientela, y no le estoy robando nada a nadie, lo que pasa es que tú no te sabes promocionar.
- ¿Yo? ¿Ahora resulta que es mi culpa?
- Pues aunque no lo creas.
- ¡¿Pues explícame cómo?!
- Mira, por ejemplo, mi negocio va viento en popa, nada menos, esta semana ha sido muy muy productiva, estoy a la alza. Verás, te cuento pana te cuento… Nada menos en Europa, hubo más de 648 suicidios, y eso en Europa solamente, imagínate lo demás, todos jóvenes, además 732 asesinatos, también sólo en Europa, donde tu mi querido educando perdiste todo terreno, ahora sólo te queda Grecia y unos tantos lados más. Si contamos con los asesinatos y suicidios de mis otras filiales en el mundo ¡Puf! Ni te cuento, me pasa como a los magnates, ganan tanto dinero a diario que ya ni la cuenta llevan. Ahora gané 2,354,687 nuevos adulterios, y esto gracias a los antros, casinos y tables que he abierto en todo el mundo, si al humano hay que darle lo que quiere, como miel a las abejas. Uno tiene que meterse en todos los ámbitos, es negocio, mira, nada menos hoy 188 jueces se vendieron, dejando libres a peligrosos criminales, aunque esto de las leyes es un albur, como en la bolsa, a veces se gana y a veces se pierde, porque nunca nunca faltan los jueces honorables, los policías honestos y los criminales arrepentidos. Pero mis mayores ganancias en la semana, fueron 34 personas que murieron blasfemando sobre Dios. Contando eso nada más, me deja un total de ganancia esta semana de 2,356,289 almas que se van directito a mi Averno, sólo en una semana, sin contar los incestos, las falsificaciones, los robos… pequeñeces si tú quieres, pero todo es negocio, cada centavo cuenta, haciendo un redondeo a groso modo, digamos que gano unos tres millones de almas por semana. ¿Cuántas ganas tú? Te aseguro que ni la mitad ¿Por qué? es que no sabes administrar tu negocio.
- ¡El inframundo no es un negocio, es un lugar de castigo para los pecadores!
- Pero quién te entiende, ¿no decías que no querías perder la clientela en tu negocio? O es negocio o no lo es, primero debes definirte.
- ¡Era sólo un decir!
- No te me alebrestes compadre, míralo bien mirado, también en mi Averno se queman por la eternidad, eso sí es sufrimiento, súper purgan sus pecados, pero he ahí por qué no triunfas, tienes ideas arcaicas de lo que un inframundo debe ser. Ya no estamos en la era del Mito, es el siglo veintiuno, la era de Piscis, cercana la llegada ya de la de Acuario… la verdad no entiendo porque los astrólogos humanos cuentan en reversa…. Como sea, tú no le sacas provecho a tus almas. Porque tu ideología es "Pecador que quiera pecar, que peque"… ¿De verdad?. No mi amigo, a los clientes se les atrae, no se espera a que entren a tu negocio, hay que salir a las calles a atraerlos –Lucifer hablaba como todo un orador motivacional, como un experto en ventas, se podía sentir su emoción –Uno no espera al cliente ¡Va hacia él! –sus ojos brillaban con la furia de un vendedor exitoso que sale a cazar a su presa, y su puño apretaba fuerte y en alto en señal de victoria.
Hades sólo lo veía pensando que estaba loco…
- ¿Por qué crees que las mujeres andan tan locas? ¿Por qué está en su naturaleza? No mi querido imberbe ¡Yo lo provoqué!
- ¡Lo sabía!
- No tiene nada de malo, el negocio es el negocio. Y yo me he sabido rodear de un muy buen equipo de trabajo. Y tú… Si tu ni ayudantes tienes…
- Tengo a mis 108 espectros.
-No me refiero a tu guardia, me refiero a asistentes, ejecutivos, promotores de venta. En Disney te pintan con "Pena" y "Pánico" pero realmente tú no tienes nada de eso, y mira que te hace falta, yo tengo mis ejecutivos de categoría. Los humanos los conocen como pecados capitales, pero en realidad son ejecutivos de alto nivel. Por ejemplo Lujuria anda desatada, y es una muchacha con visión –dijo muy orgulloso –antes sólo atacaba las mentes de los hombres, pero ella vio el potencial de las mujeres y ahora ha cambiado la visión del mercado, no sabes a cuanta alma me manda, ¡Dos por uno!, pues los hombres caen mucho más fácil que las mujeres, así que si la mujer es quien los seduce y no al revés, tenemos un efecto bucle que no veas. Locura es su asistente, y es muy buena en lo que hace, entre las dos hacen milagros –dijo secándose una lagrimita de felicidad –a este paso pronto todo el mundo será mío. Voy a tener que negociar algunos terrenitos del Paraíso con Dios para ampliar el Averno, que ya no me caben almas… Hablando de terrenitos, ¿No tendrás tú en el inframundo algunas cuantas hectáreas que no utilices?
- Ni lo sueñes, jamás te venderé nada. ¡Mi inframundo es sagrado!
- Ta'bueno ta'bueno, no te enojes, nada más fue una preguntita… a lo mejor y Zeus tenga algunos terrenitos en el Olimpo…. –se dijo pensativo –Sip, bueno ese es otro tema. El punto es que yo llegué revolucionando el mundo con mis ideas innovadoras ¿Quién crees que inventó el cine mudo? ¿La industria discográfica? ¿La televisión? ¿Hollywood? ¿Las disqueras?, que por cierto tú también adoptaste esa idea, ¿Qué no eres dueño de la Sony Music?
- Yo no la compre por eso… -aseguró muy ofendido.
- Por lo que sea, tú tienes una disquera, y eso no es malo. También tienes un casino en las vegas.
- Bueno es que ese sí parecía un negocio rentable –dijo volteando apenado a otro lado.
- Esos pastelitos en forma de loto que regalan ahí son una maravilla… ¿En cuánto me vendes 2000 para mis casinos? Te haría pedidos continuos.
- Esos lotos son exclusivos de mi casino –dijo cruzándose de brazos.
- Ok envidioso… recuerda que la envidia en un pecado capital.
- ¡A mí no me impresionas!
- Jajajaja… Sólo estaba jugando, sabes bien que los pecados capitales no aplican a los Dioses, de lo contrario tu hermano menor Zeus hace mucho que habría caído en mis garras, y nada más por lujuria… ay esa chiquilla tiene talento, estoy tan orgulloso de ella, es como mi hija…
- Pues vaya hijitos te cargas... ¡Has hecho del Averno un lugar de perdición!
- ¿Y un infierno no se trata de eso?
- ¡Se supone que es un lugar para purgar los pecados!
- Detalles, detalles…
- Además bonito me vería yo enviando a mis espectros a tentar a la gente.
- Deberías, si no a los espectros, contrata a gente especial para eso. Te estoy dando tips que no le he dado a ningún otro Señor de un Infierno, y tú no aprecias mis valiosos consejos de empresario consagrado… Yo conozco la naturaleza del hombre, sólo le doy lo que realmente desea. Su naturaleza no es pura como tú quieres creer, tienen sus oscuros recovecos, más oscuros que tu propio inframundo, y prefieren la eternidad de la perdición, que la dicha eterna de la santidad. Son masoquistas, no me pueden culpar a mí por eso… Pueden elegir, y eligen el mal, porque les gusta, ¿Qué culpa tengo yo que el niño sea risueño? Yo sólo le hago cosquillas jajajaja se reirá de todos modos, yo sólo le aporto lo que necesita...
Hades no podía evitar pensar que este desgraciado tenía razón en muchas de las cosas que decía, pero él no quería perder el honor que todo señor del inframundo debía conservar, pero esas ideas eran tan tentadoras… En especial ahora que su inframundo se venía abajo sin clientes…
- Y a todo esto, porque hoy andas tan de buena gente conmigo si siempre te la pasas burlándote de mí? –quiso saber "el rico".
- ¿Dudas de mí? ¡Hades… Me ofendes! –Hades le dedico una mirada incrédula y acusadora –De verdad aunque muchos lo duden tengo mi lado bueno… si le podemos llamar así –dijo rascando su blanca cabellera –Sí, admito que me la paso molestándote y haciéndote la burla cada que puedo, pero no es porque te odie, me caes bien… ¡Soy un Ángel caído!, mi empatía se expresa de formas diferentes a las convencionales –culminó muy ofendido y cruzándose de brazos.
- ¿Quieres decir que tu forma de expresar agrado es jodiendo hasta el cansancio a la persona que te agrada?
- Más o menos –aceptó con una risita. Lucifer se le quedó viendo un momento y volvió a hablar –Ese es otro detalle… mira tu apariencia.
- ¿Qué tiene de malo? Soy elegante.
- No digo que eso este mal, al contrario, es un punto clave, yo también soy elegante en mi vestir, pero, eres guapo… ¡No me mires así no soy de esos! –ambos respiraron tranquilos –Me refiero a que tienes que sacarle partido a tu gallardía, los expertos lo hacemos, mira a mi compadre del alma "El Catrín" mexicano y su compita "El charro negro" todos ellos visten muy bien y son muy galantes. A las mujeres les gusta –aseguró coqueto recordando los buenos resultados que le habían dado su porte y gallardía con las féminas –uno tiene que ser guapo, elegante, galante y bien vestido. Lo de guapo tú lo tienes, elegante también, pero… no te sacas partido, con esa expresión de muerto amargado que te cargas cada que te encarnas en un mortal o cada que te le pones por enfrente a un humano con tu cuerpo original… pues es que no se antoja mucho acercársete. Yo siempre me presento con una sonrisa y todo mundo me recibe muy bien. La sonrisa abre mil puertas.
- A los dorados de Athena no te les presentante con una sonrisa, sólo entraste rompiéndoles toda su-
- Momento, ellos son otra cosa, uno tiene que saber usar la actitud adecuada en cada situación. Iba a apoderarme del santuario y el mundo, no podía llegar con una sonrisa, menos con la chinche esa de Athena, y cuantimenos con el tal Shaka, el representante de Buda en la Tierra.
- ¿Qué no es Buda en persona?
- Ah pues eso dirá él, a mí no me consta ni me convence. El punto es que yo con Buda no me llevo, sus filosofías arcaicas me aburren y me exasperan… disque la paz interior… no puedo mantener una conversación civilizada con él ni por 5 minutos.
- Momento ahora que lo recuerdo, en aquella ocasión también te llevaste al baile a mi hermano Poseidón y al tarugo de Abel, a Eris no la culpo, suele ceder a los apuestos…
- Nop, eso tampoco fue mi culpa, sólo les hice una oferta que no pudieron rechazar, yo no los obligué a nada, y como bien dices Abel es un tarugo, por eso cayó de inmediato, Poseidón también es medio inocente, y Eris… Ah Eris…. Que mujer…
- ¿Por qué lo dices así?... ¡¿Pues qué otra clase de tratos hicieron?!
- Soy un caballero y no tengo memoria - se apresuró a contestar.
- ¡Pero es una Olímpica!
- Y una mujer, yo soy soltero, ella también.
- Pues eso no te da dere-
- ¡No oigo no oigo soy de palo!
- ¡Por los cuatro jinetes, no me ignores!
- ¡No los invoques que se aparecen! –Advirtió alarmado - ¡Y a los cuatro les debo!
- ¡¿Qué?!
- ¿Qué? Soy Lucifer, no siempre tengo que ser honesto. Mira, olvidémonos del asuntito de Eris y volvamos a nuestro tema, tienes que sonreír más, no puedes andar siempre… sí… con esa cara de palo…
Hades echó el cuerpo hacia atrás ofendido. ¡Cómo cara de palo? Si él era muy guapo, además un hombre serio era elegante.
- Los serios somos elegantes.
- Pero no atractivos. Así ninguna mujer te va a voltear a ver.
- Soy casado y a mucha honra.
- Ah, no sabía que seguías los diez mandamientos del tonto de Moises, se supone que eres griego ¿No?
- Claro que sí, pero no significa que tenga que ser infiel.
- Uy, dile eso a tu hermano Zeus…
- Mi familia no es el tema a discusión, es el que me estás dejando sin clientes.
- Y te estoy dando la solución. Oye ya me dio sed –Lucifer aplaudió dos veces y una bellísima súcubo apareció a su lado.
- Diga mi señor –ofreció con la voz más sensual que Hades hubiera escuchado, hasta las piernas le temblaron.
- Tráenos algo de beber a mí y a mi invitado ¿Qué te tomas Hades? ¿Un vodka, un tequila, un wiski… rompope? –terminó con una risilla.
- ¿Rompope? ¡¿Te estás burlando de mi verdad?!... Eee… ¿Si tienes rompope?
- Jajajaja de todas las marcas habidas y por haber, hasta de conventos de monjas pecadoras, son los más deliciosos, es más querida, tráele una copa grande de rompope del convento de las carmelitas con botas.
- ¿Que no eran las carmelitas descalzas?
- No Hades, esas son otras, estas se llaman así porque sólo usan botas altas, el resto es traje de Eva, tal cual Dios las trajo al mundo. Yo voy siempre en persona a surtir el rompope –dijo bailando sus cejas. Que divertidas se daba en ese convento…
- Pero es un convento.
- De todo hay en la Tierra mi hermano. Hades, te falta actualizarte ¿Qué no hay internet en el inframundo?
- Pues sí y es Wi-Fi.
- Pero seguro ni lo usas.
- Con qué crees que juego pokemon-go –dicho eso se tapó la boca, había hablado de más –quiero decir… este…
- A sí, Pokemon Go –dijo Lucifer como si nada –esa aplicación que inventé me salió muy productiva... Querida, a mí me traes unas medias de seda… ¡Y me refiero a la bebida, no me vayas a traer tus medias como la otra vez!
- Si amo… - acto seguido la sensual mujer desapareció para traer lo que le pedían.
- ¿Pokemon-go también es invento tuyo?
- Pues claro, uno tiene que modernizarse, subí a la Tierra a estudiar desarrollo de video juegos y aplicaciones. Uno no se puede rezagar, hay que actualizarse. Deberías sacarte partido, estudiar algo nuevo, sacarle provecho a tu galanura, si las mujeres de la Tierra supieran que eres otro Dios del inframundo tan bello, seguro que te buscan.
- ¿No piensas que perderás clientes por darme estos consejos?
- Jajajajaja con la humanidad siempre hay para todos, no me preocupo, estoy seguro de mi negocio y capacidades, sólo los mediocres tienen miedo… y no lo digo por ti, aclarando porque todo te lo tomas a título personal.
- No sé… Perséfone seguro se enoja si ve que ando de galante con otras mujeres… -dijo pensativo sobando su brazo derecho.
- Por lo que sé, ni siquiera le importa, según dicen las malas lenguas en los cielos, que son más chismosas y afiladas que las de los infiernos, que ustedes están peleados. Que tienen un siglo sin hablarse.
- Siglo y medio, ¿y eso qué? –dijo Hades tratando de fingir indiferencia pero no lo lograba.
- Pues para los Dioses es como un suspiro, apenas lo que sería un mes sin hablarse para una pareja humana, pero, no vas a dejar que la suegra gane ¿o sí?... Ay yo adoro a las suegras… tantos matrimonios rotos por sus intrigas… son verdaderamente infernales –dijo lleno de ilusión.
- Tú sí que estás loco…
- ¿No has probado a darle celos?
- ¿Eh?... A lo mejor ni le importa –masculló triste…
- Si no pruebas nunca lo sabrás.
- Sus tragos mi señor –dijo apareciendo de pronto la mujer de roja piel, cuyas prendas apenas si dejaban una mísera parte a la imaginación.
- Gracias Taavah –dijo coqueto el Ángel caído tomando ambas bebidas y tendiéndole la suya a Hades.
-Para servirle mi amo –lo voz de esa chica ponía a Hades supremamente nervioso, pero era de esperar, la joven era después de todo un súcubo, irradiaba una poderosa energía sexual. Y Hades que quería serle fiel a su mujer, mejor trataba de tapar sus oídos y ver para otro lado.
- Mojigato… -susurró Lucifer –ya te puedes retirar Taavah.
La mujer se fue y ambos Dioses entraron con copa en mano a una habitación que resultó ser un suntuoso despacho, cuyo escritorio en vez de silla tenía un enorme trono de oro, con rueditas… sí para desplazarse fácilmente por la enorme estancia.
- Toma asiento –pidió dándole a Hades un banquito de madera.
- ¿Es enserio?
- ¿Qué? Es ébano…
- ¡Es un banquito de zapatero!
- Oh perdona, mmm… ve y tráete esa silla de allá.
- Cómo que ve y traite, soy tu invitado no tu chalan.
- Cierto, cierto… Mephisto –el mayordomo de la entrada apareció en medio de una llamarada.
- ¿Me llamaba mi señor?
- Sí, consíguele una silla decente a Hades, digna del señor del Inframundo.
- Sí mi señor.
Al poco rato Mephisto volvió con banquillo de bebé.
- ¡Es broma?
- No es para usted señor –dijo y girándose de costado mostró una elegante silla de oficina de cuero negro con respaldo ergonómico, y rueditas súper deslizantes –el asiento de bebé es para otra persona, esta silla negra es para usted.
El mayordomo la colocó frente al escritorio de mármol de Lucifer y pidió a Hades que tomara asiento.
Justo cuando el olímpico se iba a sentar, Mephisto la jaló un poco hacia atrás y…
- Oh hay una arruga en la alfombra… ¡Oh señor se encuentra bien! ¡Qué desafortunada sincronicidad! ¡No me percaté que ya se estaba usted sentando!
Hades se levantó del suelo de un salto y se le fue encima a Mephisto.
- ¡Lo hiciste a propósito gato igualado!
Lucifer quien se tomaba un trago de sus medias de seda, al no poder evitar la carcajada, se tragó entero un hielito y comenzó a ahogarse.
Y así una escena bizarra tenía lugar en el Averno, cosa nada anormal, cabe mencionar…
Mientras Mephisto hacia esfuerzos por zafarse de Hades que lo tenía bien sujeto por el cuello y lo zarandeaba como sonaja, Lucifer se ponía morado porque no podía escupir el hielito que traía atorado en la garganta. Sería un final terrible para el príncipe del Averno, morir a manos de un hielito de coctel…
- Se ahoga… -balbuceaba Mephisto.
- ¡Sí esa es la idea, matarte!
- No… No yo… mi señor… Lucifer… se aho-ga… sal… ve… lo
Hades volteó a donde oía a otro sujeto asfixiarse y vio a Lucifer dándose de azotes en la espalda con sus propias alas en un intento por hacerse escupir el hielo.
- ¿Y a ti qué te pasa? –preguntó el griego al ángel caído pero este no respondió ya que se ahogaba.
- Que… no ve… que se… ahooooga… suel…te… mehhh –el pobre Mephisto también se ahogaba.
- Ay… -dijo Hades con fastidio soltando a Mephisto quien cayó al suelo, mientras Hades se dirigía donde Lucifer. Se colocó tras de él, lo abrazó por la espalda y presionando su estómago con ambas manos comenzó a aplicar la Maniobra de Heimlich.
- ¡Escupe! ¡Ya, Escupe! ¡Anda!
- ¡Dele más duro! ¡Más! –exigía Mephisto preocupado por su señor Lucifer.
El Arcángel Miguel venía entrando al despacho para dejar un pergamino sagrado… una cosa que no era más que un recadito de Dios a Lucifer, otra reprimenda quizá, cuando la escena lo paralizó…
Lucifer estaba inclinado medio cuerpo boca abajo sobre su escritorio, mientras a su espalda, de pie estaba colocado Hades, arremetiendo fuertemente contra su cuerpo en repetidas estocadas… Mientras su mayordomo… ¡¿Ovacionaba?!
- Sodomía… -se dijo totalmente escandalizado Miguel –con razón lo expulsaron del paraíso… -Y lleno de escándalo tomó la perilla de la puerta y dijo –vuelvo después.
Cerró la puerta y persignándose dejó el Averno lo más rápido que pudo con dirección al cielo, que chismesote le tenía a Dios, ya tenía otra razón más para asegurarle a Dios que su mejor Ángel era él, y que había hecho muy bien en sacar a Lucifer del Paraíso…
Un último golpe y Lucifer por fin había escupido el hielito cual proyectil que aunque más reducido, fue a parar directo al ojo izquierdo de Mephisto.
- ¡MI OJO!
- ¡Aaaaaaaah! –Lucifer respiró hondo aliviado, ajeno al chisme que estaba por soltarse en los cielos de todo el mundo y del cual, el pobre Hades también saldría embarrado.
- Mira que atragantarte con un hielito… Y luego dices que el idiota soy yo…
- Gracias… Me salvaste… Aunque… ahora que lo pienso –se dijo muy pensativo –si me muero de todos modos regreso a mi reino, así que…
- Si te mueres, sí, de todos modos te quedas en el Averno, pero sin cuerpo, y Belcebú se queda con tu puesto.
- ¡Eso jamás!
- Pues, me debes una. Yo sé lo que es tratar de regir un inframundo sin cuerpo y créeme no es nada fácil.
- ¡MI OJO, MI OJO!
- Gato argüendero… -musitó con fastidio el olímpico.
- ¿Qué tiene tu ojo Mephisto? –preguntó Lucifer.
- ¡UN HIELO, UN HIELO!
- Aquí te va uno –dijo Lucifer lanzando un hielito a Mephisto creyendo que eso era lo que quería.
- ¡Nooooo!
- Pero que escándalo –se quejó Hades.
- Ya te puedes retirar Mephisto –y dicho esto Lucifer agitó su mano y el pobre Mephisto desapareció en una llamarada que lo lanzó fuera del despacho. - Ese Mephisto… es tan gracioso –Lucifer ni siquiera notó lo que le pasaba a su fiel sirviente.
- Yo lo encuentro sin carisma alguno. Y bien… ¿en qué quedamos? –preguntó Hades.
- En nada.
- ¡¿Pero-
- Ya te di valiosos tips para levantar tu Inframundo, más no puedo hacer, yo no obligo a los humanos a venir. Ellos eligen mi Averno por gusto.
- ¡Pero los tientas para que vengan!
- Sugerir no es lo mismo que obligar.
- ¡Eres un descarado!
- Gracias.
- ¡Si no fue un alago!
- Pues sonó como tal.
- Con razón te corrieron del paraíso…
- No mi querido educando, no me echaron por granuja, me echaron por mi inteligencia y perfección.
- Pues con todo ese maquillaje hasta yo me vería perfecto. Pero como soy HOMBRE no me maquillo.
- No te digo Hades… Te falta actualizarte, los hombres de hoy se maquillan, para que lo sepas gran lego, esto se llama Visual Kei y es TEN-DEN-CIA en el mundo humano. Nada de mucho maquillaje, estas sombras neon resaltan mis encantadores ojos, lo demás es mi belleza natural… Además me veo súper cool –afirmó con aires de Rock Star – En los 80's, el estilo Mick Jagger era lo que estaba de moda. Además ¿qué me críticas?, tú ya no usas el estilo conservador griego, ese nuevo peinado estilo steampunk te va muy bien. Por cierto ¿Qué pasó con las barbas de la era del mito?
- Pasaron de moda.
- Sí… además usar barba postiza debió ser muy cansado –le dedicó una miradilla ladina.
- ¡Sí, soy lampiño, tú también! ¡¿qué me críticas?!
- Nada, para eso son los accesorios.
- Sí, como esas alitas de pastorela que traes…
- Momento, estas alas –dijo abriéndolas orgulloso –sí son mías, naturales, no como las tuyas que son un adorno de tu traje de Game of Thrones.
- ¡Es una Armadura Divina!
- ¿Ese cosplay? Bueno cada quien lo llama como quiere…
Hades hizo una mueca que vulgarmente se conoce como "parar la trompa" y miró muy molesto a Lucifer para luego tomar un gran trago de su rompope. La verdad sí estaba muy bueno… Luego del trago volvió a "parar la trompa" gesto que terminaba siendo muy gracioso de ver en él, era como la versión oscura de Campanita enojada.
- Mira, hasta así te ves mejor que con tu Poker Face… ¡Oye hablando de eso! Lady Gaga viene a mi próximo cumpleaños, estás invitado.
- Ja, como si fuera a venir…
- Habrá rompope…
- Este… mándame la invitación –dijo haciéndose el digno –a ver si te concedo la gracia de mi presencia.
- Sabes… Necesitas vacaciones… Mmm… Tengo un hotel sabes, en California, podrías pasar unos días ahí, es un hotel de clase mundial, todo mundo se muere por hospedarse ahí… -le dijo con una sonrisa de medio lado –Su gerente Tiffany es muy eficiente…
- ¿También tienes un hotel en California? Caray dónde no tienes negocios… Y cómo se llama el hotel?
- California, Hotel California.
- Aa... como que me suena… De todos modos, no gracias, ya te dije que no vengo a discutir ni mi aspecto, ni unas vacaciones, vine a exigirte que dejes de meterte en asuntos del inframundo, para comenzar, los griegos, TODOS, cuando mueren tienen que ir a mi Inframundo, no a tu Averno.
- Ellos llegan aquí solitos –se defendió cruzando sus manos en su pecho.
- Pues tú no los aceptes.
- ¿Y dejarlos afuera? ¿Por quién me tomas? Yo no le cierro las puertas a nadie, soy demasiado educado y compasivo para dejar a alguien afuera, alma que toca las puertas de este Averno recibe calidez, atención y techo.
- Dirás que la rostizas, la torturas y la encarcelas.
- ¿Y que no es lo mismo?
- Pues no.
- Nadie negara que las llamas de este infierno son cálidas, que al torturarlas los demonios tienen TODA su atención puesta en ellas, y que la cárcel eterna les proporciona un techo. Es cuestión de prestar atención a los detalles.
- Pues ya te lo dije –dijo el griego levantándose de golpe –estás advertido, si te vuelves a meter en mis asuntos te las verás cara a cara conmigo, y no me quieres conocer enojado. LOS GRIEGOS SON MIOS y los dodecateistas de todo el mundo también.
- Pero-
- ¡Y me llevo mi rompope! –y tomando su copa de rompope se dirigió fuera del despacho saliendo con un azotón de puerta.
- Se llevó mi copa de oro… Nah, no importa, tengo miles.
…
Paraíso cristiano-católico-apostólico-romano y asociados…
- ¿Que Lucifer se estaba entregando a los placeres de la carne con otro hombre?
- Así es mi Señor, y no era cualquier hombre, era nada más y nada menos que Hades, el Dios del Inframundo griego.
-¡¿Hades?!
- Sí…
- Pero… Por Dios santo, es decir, por mí mismo, jamás lo hubiera pensado de él, tan buen muchacho que se veía…
- Lucifer es capaz de corromper al más santo.
- Pero… Ay… ¿Qué fue lo que hice mal con Lucifer? ¿En qué me equivoque?
- Sí me lo permite, yo creo que no debió hacerlo tan perfecto, eso fue un grave error, le hizo sentir que se lo merecía todo, es como un niño mimado, yo creo que… -cuando Miguel notó la mirada furibunda que Dios le dirigía se calló en seco.
- ¿Me estás juzgando?
- Gulp… No mi señor, yo nunca.
- Más vale, ya viste lo que le pasó a Lucifer por llevarme la contra… Y retomando el caso, a todo esto ¿quién hacía el papel de… mujer?
- Lucifer.
- ¡Lucifer! Ay por las once mil vírgenes, yo creí que había sido al revés, siendo Lucifer mucho más alto que Hades… bueno, cada quien sus fetiches –dijo comprensivo –bueno al menos ya tengo una razón para aplacar a Zeus cuando comience sus reclamos –dijo sonriendo.
Zeus y él no se llevaban muy bien ya que Zeus no le perdonaba que le hubiera robado todo el protagonismo del que en una época gozó en todo el planeta. Ahora el dodecateísmo era una religión practicada por una minoría, mientras que Allah, Buda y Dios (a secas), eran los que tenían los tres primeros lugares de popularidad en el Rankin Mundial. Así que Zeus no perdía la oportunidad de despotricar contra él cada que lo veía.
Los mismo que Apolo y Abel se portaban altaneros con el bonachón Jesús, quien contrario a como lo pintaba la iglesia católica, no era un joven serio y sufrido, sino un joven alegre y risueño como chiquillo. Y por más que intentaba ser amable, la familia de los olímpicos nunca lo recibían bien.
"Naaah no te apures Pa', perdónalos, no saben lo que hacen… están muy mimados" le decía Jesús a su padre cada que los olímpicos le hacían desplantes de Diva a él y su padre se molestaba.
- ¿Planea usar esto como arma?
- Claro que sí –dijo frotando sus manos –si Zeus comienza con sus cosas, ya tendré yo algo para taparle la boca –si Dios también tenía su lado maldosillo…
Dos semanas después, Castillo Heinstein, desayunador de la terraza…
Hades tomaba su juguito de piña importado y su ensalada de frutas con miel y almendras, cuando una mucama se acercó con el periódico de la mañana.
- Gracias Marta.
Dentro del periódico venía pegada la edición mensual de la Gazeta "Celestiales Chismes Infernales" que contenía los últimos escándalos y novedades de los Dioses de todo el mundo, siendo más que nada una edición de corte amarillista pero entretenida de leer.
- Hum… ya salió –se dijo desprendiéndola del periódico y sacándola de su bolsa, se dispuso a ver quién era el pobre infeliz que salía en la sección de escándalos este mes.
Pero nada más ver la portada tuvo que escupir su juguito importado al suelo.
"¡Escándalo en el Olimpo, Hades y Lucifer envueltos en tórrido romance!"
- Was zur Hölle?! –el educado olímpico no pudo evitar la maldición.
La noticia ocupaba la parte central de la portada y con las letras más grandes. El olímpico buscó con avidez la página de la noticia y ahí estaba…
"Pues como lo leen mis divinidades, resulta que el Señor del Hades y el Príncipe del Averno, fueron sorprendidos mientras se estregaban a la pasión desenfrenada. Y es que no podemos culparlos, ambos hijos del infierno, deben ser poseedores de un temperamento tropical, son fuego puro, y no sólo en sentido literal, porque ¿quién no ha notado la belleza de ambos señores de la tinieblas? Están para chuparse los dedos, y otras cosas…
- ¡Mendiga vieja ponzoñosa! –siguió leyendo.
… no es de extrañar que hubieran cedido a la tentación, pero lo que realmente nos preocupa es el hecho de que Hades está casado. ¿Qué dirá Perséfone de todo esto? Y es que a ninguna mujer le gusta que le pongan los cuernos, aunque quizá siendo la señora de un infierno, no le importe tanto tener unos. Se rumoreaba que ambas deidades olímpicas estaban distanciadas desde hacía un tiempo y que su matrimonio no iba muy bien, pero… ¿Será Lucifer la manzana de la discordia entre ellos dos?. Ay a este angelito caído eso de jugar con las manzanas se le da muy bien desde el génesis, y es que tampoco olvidamos su romance con Eris, otra poseedora de manzanas, y ahora Lucifer no se resistió a convertirse a sí mismo en una manzanita venenosa, pero muy sabrosa, ¿o no… Hades?"
El artículo tenía dos páginas y Hades ya no quiso seguir leyendo, botó la gaceta al suelo y se fue muy molesto al interior de su castillo. Tenía una llamada que hacer a Hermes…
Averno, habitación de Lucifer…
Francamente se habían inventado tantas historias sobre él, que le daba exactamente lo mismo lo que dijeran en la gaceta, la aventó donde cayó y luego de terminar su juguito de uva se volvió a meter en su cama. Aunque no le importaba lo que dijeran de él, sí que le causaba muchísima gracia la cara que iba a poner Hades y el escándalo que seguro le iba a armar toda su familia. Con una sonrisa en los labios agradeció no tener familia que lo estuviera jodiendo y se envolvió en sus sabanas para seguir tirando la pereza, total que estaba muy bien acompañado de tres bellas iniciadas Luciferinas que hasta ayer habían sido vírgenes…
Santuario de Athena…
Shion y Athena no creían lo que leían, y la verdad no sabían si reír o llorar, también los 5 advenedizos, es decir héroes de bronce, estaban en el desayunador escandalizados con la noticia.
- No puedo creer que Hades… -balbuceaba seiya.
- ¡Jum! Para eso me gustaba –comentó Ikki tan altanero como siempre.
- Y pensar que… una vez usurpó tu cuerpo Shun –comentó Shiriu cosa que crispó los nervios y el instinto protector de Ikki pues además a Shun y a Hyoga se les había ocurrido inocentemente voltear a verse el uno al otro sorprendidos por la noticia, pero ikki tenso por los rumores mal intencionados de la famosa y hoy infame Casa de Libra, tomó al pobre pato por los pelos y lo lanzo por la ventana que daba a un acantilado.
No iba a correr el más mínimo riesgo.
- Y pensar en lo que ese degenerado de Hades podría haber hecho con el cuerpo de mi hermanito si no lo salvo a tiempo –pensó ikki tan compungido abrazando a Shun al punto de asfixia.
- Ikki, ¿se puede saber por qué fue eso?
- No es asunto suyo.
- ¡Ikki ten más respeto con el Patriarca! –reprendieron todos.
- No déjenlo, ya lo conocemos… -Shion sólo suspiró, ese niño era bipolar… -Pero sí vas a ir por Hyoga, anda.
- No.
- Es una orden –Shion sin exasperarse y con pocas palabras sabía cómo imponerse cuando quería y a Ikki no le quedó más remedio que obedecer.
Mientras tanto el pobre pato colgaba de un acantilado.
- ¡Maestro Camus! ¡Seiya! ¡Quien sea! ¡Ayuda!
Casa de Acuario…
- Camus ¿oíste eso?... Creo que es Hyoga pidiendo ayuda.
- Yo no oigo nada –dijo el francés sin apartar la vista de su libro.
- ¡Maestro Camus auxilio que me mato!
Milo fue a una ventana a asomarse –¡Sí, es el pobre pato!
- Milo siéntate, hay que enseñarlo a volar solo.
- ¡Pero se está cayendo del acantilado! Será el cisne pero no tiene alas.
- Si se cae tiene que aprender a levantarse, esa es la mejor educación que le puedes dar a un niño.
- Será… –se dijo Milo rascando su cabeza con algo de duda.
- Sí, ahora siéntate y déjame seguir leyendo.
- Bueno…
Inframundo griego, despacho de Hades, 4 horas después…
- ¡POR ULTIMA VEZ, YO NO ME COGÍ A LUCIFER!
Después de media hora tratando de razonar con Zeus y demostrar su inocencia, Hades ya había perdido la paciencia, los estribos y el vocabulario gentil.
- ¿Me dices la verdad?
- Ya te dije mil veces que lo salvé de ahogarse y eso fue todo.
- ¡Quiero pruebas!
- ¿No te basta con mi palabra? ¡Si no soy tú para andar de depravado! ¡Mucho menos con otro hombre!
- Ay mi pobre hija… Perséfone está cansada ya de que le llamen de todas las gacetas de chismes queriendo saber su postura de esposa engañada... Hades, cuando te la robaste, me tranquilizó la idea de pensar que al menos había quedado con un buen hombre…
- ¡Tú sabes que NO me la robe! Ese maldito mitote… no hizo más que joder nuestra reputación y enaltecer la tuya, pero claro si como no, el señor se encargó de esparcir el chisme.
- Pues gracias a mi, Poseidón y tú tienen una magnifica reputación en el mundo. ¡La cual por cierto acabas de destruir!
- Uy sí, una magnífica reputación: el violador y el plagiario, ¡no, si muchas gracias!. Además ya te dije que todo eso que dice la gaceta es mentira.
- Pru-e-vas…
- No tengo más que mi palabra.
- Oh rayos… o sea que no tienes nada –se quejó el rey de los dioses.
- Oye ¿quieres decir que mi palabra no vale nada?...
- Eh... no… yo… ¡Además el que te está regañando soy yo!
- Ya te dije que todo fueron inventos, pero si no me crees…
Hades tomó bruscamente de la muñeca a Zeus y comenzaba a salir del despacho.
- ¿A dónde me llevas?
- Al Averno, vamos a aclarar las cosas.
- ¡Estás loco? –Zeus se frenó en seco –si vas para allá ahora, todo mundo creerá que vas a ver a tu amante –Zeus sí que le estaba haciendo una tragedia griega.
- ¡Que no es mi amante!... Ay… Mira, hagamos esto –Hades tomo su SmartandDivinePhone y marcó el número de Lucifer.
- ¿Qué haces?
- Le llamo a Lucifer para que él mismo te confirme que entre los dos no pasó nada.
Esto tranquilizó a Zeus y esperó mientras Lucifer contestaba.
- Bueno, buenísimo, está usted hablando con el demonio más riquísimo, ¿en qué le puedo servir?
- Soy yo, Lucifer, Hades, no sé si ya habrás leído lo que dices esa gaceta chismosa sobre nosotros y-
- Ah ¿la de los chismes infernales? Sí ya la leí.
- Pues por eso llamo, quiero que le digas a Zeus la verdad sobre este asunto, porque no me cree.
- ¿A Zeus? ¿Está por ahí?
- Sí, frente a mí y tengo el altavoz puesto.
- ¿Me está oyendo?
- Sí.
Gran error… si Hades no le hubiera dicho a Lucifer que estaba en el altavoz, hubiera podido aclarar las cosas, pero…
- Zeucín, ¿cómo te va? Que gusto saludar al rey del Olimpo.
- Lucifer, dejemos las formalidades, ¿qué pasó entre mi hermano y tú?
- Lucifer, dile la verdad y nada más que la verdad –exigió Hades.
- De verdad quieres que le diga la verdad? –preguntó fingiendo preocupación.
- Sí –volvió a exigir el olímpico.
- Bueno… si eso quieres… Bien Zeus, la verdad es que todo eso que dice la gaceta que pasó entre Hades y yo es… la pura verdad. Pero no te preocupes, eso de que andamos en un romance es pura mentira.
-¡¿Qué?! –rugieron ambos olímpicos. Uno de incredulidad y el otro de ira.
- Sí, ya sabes cómo son las revistas de chismes, hacen la historia más grande, sí sólo fue una aventura pasajera, una tarde loca de copas y nada más, yo no estoy para tener compromisos formales y Hades está casado, ¿a quién se le ocurre que sería un romance serio?
- ¡Lucifer hijo del averno di la verdad!
- Pero si esa es la verdad, tú me dijiste que se la contara a tu hermano.
- Hades… has deshonrado a tus dos hermanos menores… -la voz de Zeus estaba llena de indignación.
- ¡No, pero es que no es cierto!
- No te pongas tan delicado Zeus, una orgia pasajera la tiene cualquiera. –decía Lucifer al Teléfono.
- ¡¿Orgia?! –se exaltó el menor.
- Sí tienes razón, llamarlo orgia es exagerar… Si sólo éramos tres…
- ¡¿Cómo que tres?!
- Sí, mi mayordomo también estaba ahí, pero ¡Hey! pudo ser peor, pudieron haber publicado la historia completa. Mi mayordomo no se mencionó para nada. Todo quedo como un romance dulce y tierno entre Hades y yo…
- O sea que mientras Hades te cogía a ti, ¡¿tú te cogías a tu mayordomo?!
- No, no, no mi querido Zeus, no te confundas. Yo no me cogí a mi mayordomo, no soy un enfermo sexual… mi mayordomo se cogió a Hades, Hades estaba en medio.
Zeus estaba presionando el teléfono tan fuerte que si hubiera sido un teléfono del mundo mortal se habría hecho pedazos.
- ¡Eso no es cierto! ¡Eso no es cierto! –gritaba desesperado Hades.
- ¡¿Cómo que te dejaste coger?! ¡Y encima de todo por un simple mayordomo!
- ¡Ya te dije que es mentira!
- Ay Zeus por favor –se escuchó la voz serena de Lucifer al teléfono –No es para tanto, fue un momento loco sí, cedimos a la tentación, la carne es débil ¡Tú mismo deberías saber muy bien lo débil que puede ser la carne! –se burló.
- ¡Óyeme! –dijo Hades arrebatándole el teléfono a Zeus –Tú sabes que nada de eso pasó, yo te salvé la vida, así que ya di la verdad y no seas hijo de p-
- Ay, perdón –interrumpió –tengo que dejarlos señores, acaba de llegar un cargamento de almas y tengo que ir a recibirlo. Por cierto Hades, gracias por llamar, las personas de hoy en día, luego de tener una tarde de sexo salvaje ya no tienen la atención de llamar al día siguiente para saludar. Pero es obvio que tú sí eres educado. ¿Sabes? cuando comenzaron a pasar los días, pensé que ya no me llamarías, pero lo hiciste, ¡Que detallazo! Muchas gracias de verdad. Un beso bye.
Lucifer colgó y Hades se quedó petrificado en su sitio como si hubiera visto a los ojos a la Gorgona.
- ¿Cómo pudiste… -decía Zeus con una lagrimilla saliéndole del ojo –yo que te veía como un ejemplo… -chantajeó a pesar de saber que el primero en irrespetar siempre al mayor de los hermanos olímpicos era él.
- ¡¿Un ejemplo?! ¡Por favor si el primero en irrespetarme eres tú! ¡Además ya te dije, nada de eso es cierto, lo dijo por joder! ¡Pero ahora sí, van a volar plumas en el averno! ¡En este mismo momento me voy al Averno a ponerle en toda su-
- ¡No! ¡Tú de aquí no sales! Si alguien te viera aparecer en el Averno ahora… ¡No nos acabaríamos los chismes!... Oh no…. Ahora el Dios de los cristianos tendrá algo con qué burlarse de mí… Hades… me has llenado de vergüenza…
- ¡Que soy inocente!
- ¡Pues hasta que lo compruebe de aquí no sales!
Y dicho esto Zeus lanzó sus centellas creando una cárcel de rayos que envolvía todo el despacho de Hades impidiéndole salir y hecho eso Zeus salió del lugar convertido en una centella.
- ¡Zeus no seas cabrón sácame de aquí! –dijo el pobre Olímpico aferrado a los barrotes de centella – ¡Zeus! –pero ya no hubo respuesta -…hijo de… ¡Ay perdón mami, no me refería a ti!
Averno…
- JAJAJAJAJAJA –Lucifer rodaba como gato panzón por la alfombra de su oficina atacado de la risa mientras se agarraba fuertemente su barriga –JAJAJAJAJA ya me imagino JAJAJAA la cara de… la cara de… Zeus JAJAJAJAJA y el mojigato de Hades JAJAJAJA.
Y es que sí, como bien lo había mencionado, su forma de mostrar empatía era jodiendo a aquellos que le caían bien. Por eso se la llevaba tan bien con el Catrín y el Charro Negro, ya que los espectros mexicanos, sabían llevarse y ser llevados, pero Hades… no, el pobre no sabía aguantar esa clase de bromitas pesadas, mucho menos sabía responderlas.
Pero por mucho que todo mundo lo dudara por su comportamiento, a Lucifer Hades le caía bien, hasta le gustaba para amigo, mojigato y todo, a Lucifer le hacía falta un amigo seriecito, ya tenía a los parranderos, pero le faltaba el amigo Nerd, y Hades parecía perfecto para eso.
Y ese interés en su amistad sólo significaba algo para Hades: problemas y más problemas, porque Lucifer como amigo era muy jodón.
- ¿Mi señor no cree que se excedió un poco? –preguntó Mephisto, si bien Hades no le había caído bien en un principio, sí se daba cuenta que el pobre griego no era del tipo de personas a la que le sentaban bien las bromas de su señor.
- Ay no, sólo fue una bromita sin importancia. Se le pasara… JAJAJAJAJA –y así le comenzó otro ataque de risa.
Puerto el Piero, Mansión Solo…
- ¡¿Y para qué te sirven esas chanclas Nike si no puedes hacer las cosas bien?!
- Pero hago todo lo que puedo –se disculpaba Hermes al teléfono, pues Poseidón era el segundo Olímpico que le llamaba con la misma orden expeditiva: Quitar todas esas gacetas de circulación –pero es que son muchos cielos.
- Te apodan "La chancla veloz" ¿no? ¡Pues honra tu apodo! ¡Esa gaceta tiene que estar fuera de todos los cielos en menos de 24 horas! –y colgó de golpe.
Julián Solo no estaba ahí, por su carácter y por su voz, era evidente que el que estaba era Poseidón y de muy mal humor, Sorrento estaba escondido tras las cortinas, ni siquiera le había ofrecido tocar la flauta porque por causas que aún desconocía, de un tiempo a la fecha, la frase "¿le toco la flauta?" hacía montar en cólera a su señor, y había cambiado esa frase por "¿quiere escuchar una melodía?". Pero creyendo que todo estaba asociado a la pobre flauta, cada que Poseidón se enojaba, corría a esconderse para que no viera el instrumento.
- No puede ser, mi familia no puede estar en primera plana con esta clase de noticias... Qué tal si por culpa de Hades me quedo soltero… -la idea lo hizo estremecer –¡Pero ahorita me va a oír ese tanga fácil!
Y cambiando su ropa de marca por su túnica y su tridente desapareció en una ola con rumbo al Inframundo, donde una vez hubo llegado, se dirigió al despacho de su hermano hecho un tifón.
- ¡Hades, degenerado infecto! ¡¿Cómo te atreviste a caer tan bajo?! ¡Sabes lo que esto representa para mí?! ¿Qué tal si las mujeres ya no…. ee… de dónde salió esto?
Aferrado a los barrotes de centella, Hades con su expresión vacía y aburrida miraba a su hermano con la boca fruncida… otro más que venía a reclamarle.
- Zeus me dejó aquí encerrado, y si sólo vienes a reclamarme por la gaceta ya te puedes ir yendo, soy inocente pero si no me quieres creer es tu problema, ya me canse de dar explicaciones a hermanos tercos...
- ¿Eres inocente?
- Sí
- ¿Y por qué te encerró Zeus aquí?
- Porque no quiere que vaya al averno a desplumarme a Lucifer…
- ¿Desplumarte? –le dirigió una mirada horrorizada.
- ¡Desplumar de arrancarle las plumas mal pensado! ¡Le llame a ese payaso para que le aclarara a Zeus lo que había pasado pero mi hizo otra de sus bromitas pesadas y le dijo que habíamos estado en una orgia! Ahora el idiota de Zeus no me quiere creer y dice que lo va a investigar por su cuenta.
- A, y a empeorarlo todo de seguro y como siempre…
- Eso es lo que más me preocupa…
- Entonces… entre tú y yo… ¿Si tuvieron esa orgia?
- ¡Qué no babosa marina! Sólo le salve la vida al "Lucho" y así me lo paga, debí dejar que se atragantara con el hielo…
- ¿Hielo, vida? Ya no entendí nada… A ver cuéntame cómo estuvieron las cosas…
Unos minutos después…
- Ay hermano mío, te hace falta una limpia de ramo, yo sé dónde hacen. Yo creo que vivir en el inframundo te pegó la mala vibra.
- Vivo en Alemania.
- Por temporadas, además tampoco es que Alemania tenga la mejor vibra del mundo, Hitler, el holocausto, buscas los mismos patrones, todo lo que haya sido un infierno es bueno para ti… ¿No has pensado en mudarte a Bélgica? No sé, Santorini, o… quizá Paris, la ciudad del amor.
- No necesito consejos inmobiliarios, necesito que me saquen de aquí.
- Yo podría, pero para qué quieres salir.
- Primero que nada para ser libre, odio estar encerrado y lo sabes, y segundo para arreglar las cosas con ese infeliz.
- ¿Vas a demostrar tu inocencia?
- Pues claro.
- Ok yo te ayudo.
- ¿De verdad?
- Claro, eres mi hermano…
- ¿Sólo lo haces por eso? –Hades casi lloraba de la emoción.
- Por supuesto… y porque no me quiero quedar soltero.
- Ee… qué tiene que ver tu soltería con esto?
- Sabes que a las mujeres no les gusta ser parte de una familia escandalosa.
- Aa… con que es por eso…
- Oye no pongas esa cara, te estoy ayudando, y aunque no lo creas también lo hago porque eres mi hermano.
- Será…
- Sí, ahora retrocede.
Poseidón encendió su cosmos el cual dirigió a través del tridente y apuntó hacia los barrotes de centella, los cuales se doblaban y desviaban a su paso, logrando desviarlos lo suficiente para que Hades pudiera salir corriendo.
- ¿Cómo hiciste eso?
- Zeus no es el único genial de la familia, además es de primaria, el agua atrae los rayos, lo importante es que el tridente no entre en contacto directo con ellos.
- ¿Por qué?
- Porque es de metal genio. –Poseidón alejó el tridente, "apagó" su cosmos y el tridente dejó de brillar –Ahora hay que irnos. ¡Hacia el Averno! – pero al decir esto levantó su tridente que pegó en el techo, el cual estaba electrificado por las centellas que se afianzaban en el y…- ¡AAAAHH! – un sonido de transformador quemándose se escuchó y varias chispas saltaron.
Luego, sobre el suelo, sacudiéndose como epiléptico estaba el emperador de los mares con varios pequeños rayos corriéndole aun por el cuerpo.
- ¡Poseidón!... –Hades se arrodillo para revisarlo –Si serás bruto hermano… ¡Radamanthys! –al poco llegó el espectro.
- Mande mi señor –ofreció rodilla al piso y puño en el corazón.
- Cuida bien de mi hermano –Radamanthys miró con asombro al emperador de los mares que aun tenía espasmos, estática y los ojos volteados –yo tengo que salir.
- Ee… s-sí mi señor…
Y dejando a su hermano al cuidado de su fiel espectro, Hades dejó raudo el inframundo.
Mientras, Radamanthys le dedicó una mirada de aversión a Poseidón, ese niño rico había ido a pedir prestada a Pandora, ¿Para qué? ¿Con que intención? ¿Sentía atracción hacia ella? ¿Estaría Pandora interesada en salir con él si la invitara?... Pero lo que era peor, el Mito dejaba en claro que Poseidón era un violador… Radamanthys se hizo las peores historias en su cabeza…
- Señor –le habló Radamanthys con supuesta preocupación –mire nada más cómo quedó, tenga su tridente, seguro lo reconfortará –y poniéndoselo en la mano a Poseidón, se aseguró de dejar caer el otro extremo sobre las centellas.
- ¡Aaaaah! – y con el nuevo choque eléctrico el pobre de Poseidón salió volando del despacho.
- ¡Por la parca! ¿¡Qué diantres fue eso!? –dijo Aiacos quien se acercaba por el pasillo y sólo divisó una mancha azul y blanca que salía disparada del despacho de su señor y se salía por la ventana abierta del pasillo, yendo a caer al jardín de cactáceas que estaba abajo.
-¡aaahh!... –el pobre Pose cayó de frente y lo peor, su tridente también venía cayendo… - ¡AAAAAHH!
- ¿Y eso? –pregunto Minos asomándose por la ventana junto a Aiacos.
Abajo, cual camarón en tenedor, prensado entre las espinas y el tridente, se hallaba magullado el emperador del mar.
- ¡Es el señor Poseidón!
- ¡Ay que ayudarlo, es el hermano del patrón!
...
Averno Cristiano-católico-apostólico-romano y asociados…
- No, no aceptaré entrevistas hoy. Despide a todos esos chismosos.
- Son reporteros amarillistas, no se irán tan fácilmente –dijo Mephisto junto a la puerta.
- Ah, échalos al purgatorio.
- Sí mi señor –Mephisto estaba por girarse para salir cuando las puertas se abrieron de golpe.
- ¡LUCIFER!
- ¿Eh? ¡Hades! Que gusto verte por aquí.
Hades entró al despacho cual huracán aventando las puertas, y tras estas, un Mephisto embarrado en la pared comenzó a deslizarse inconsciente.
Hades se le fue encina al Ángel caído, lo estrelló contra la pared y tomándolo por el cuello de la túnica comenzó a zarandearlo.
- ¡Hijo del Averno, ¿porque me hiciste eso? Tu sabes que nada pasó, debí dejar que te ahogaras, pero lo pen… generoso no se me quita! ¡Pero esta me la pagas!
- ¡Suéltame!
Lucifer logró zafarse de Hades y mandarlo al otro lado del despacho con un aletazo.
- Ah… -suspiro aliviado el "Lucho" acomodándose en cuello de su tunica–… ¿Por qué te pones así? sólo fue una bromita.
- ¿¡Una bromita?!
Hades se lanzó contra Lucifer y este lo esquivó a tiempo, sin embargo Hades volvió a la carga, le saltó encima pero Lucifer lo tomó por la cintura y lo hizo girar 180º grados cayéndole encima.
- ¡JA! Esta técnica la aprendí viendo el Rey León.
Hades estaba por prenderlo del cuello pero Lucifer fue más rápido y le inmovilizó las manos clavándolas en el suelo por sobre su cabeza.
- ¿Qué? ¿Te molestó mucho mi bromita?. Además ve el lado positivo de todo esto. ¡Salimos en portada! No cualquiera se lleva esa portada –le dijo coqueto.
- ¡Esa maldita portada no es ningún halago! ¡Está arruinando mi reputación!
- ¿Reputación? ¿Cuál? ¿La de mojigato, la de secuestrador o la de mandilón?. Le puso pimienta a tu vida, deberías agradecer, además es publicidad. ¿Tienes idea de cuantas cosas han inventado sobre mi? ¿Y qué? Todo es publicidad, me genera más clientes, ¿Tienes idea de cuántos pactos he cerrado gracias a los chismes que se corren sobre mí? Y la mayoría son falsos. Los escándalos son buenos en mercadotecnia. A las televisoras les funciona con sus artistas.
- ¡Yo no soy una vedette, yo soy un respetable Dios Olímpico!
- Pues ya no tanto ja ja ja... Bah, ya se olvidaran de ti cuando salga el siguiente chisme caliente en portada…
- ¡Esa porquería es de publicación mensual, no seré la comidilla por un mes!
- Es publicidad –le dijo tratando de calmarlo.
- Ya te dije que esa clase de publicidad no la quiero ¡Ahora bájateme de encima! –exigió tratando de zafarse ya que Lucifer era demasiado alto y bastante pesado.
- Si te pones en paz.
- ¡Jamás, te voy a patear el trasero!
- O te calmas o no me quito.
- ¡No me calmo!
- Ah ya te gusto que este sobre ti –le giño un ojo. Sí, a Lucifer le encantaba hacerlo rabiar.
- ¡Brincos dieras, se me hace que al que ya le gusto es a ti! ¡Pero no te hagas ilusiones que soy casado! –le dijo muy indignado.
- ¡JA JA JA JA JA JA! ¡Pero si sólo estoy jugando Hades ja ja ja ja, tú te tomas todo muy enserio jajaja! – Cuando terminó de reír le miró tranquilo y le dijo – Vamos ¿por qué en lugar de pelear no lo hablamos de forma civilizada?
- ¡No puedo ser civilizado contigo! –le gritó sacudiéndose bajo él dispuesto a seguir con la pelea.
- Ay mon Dieu… -expresó Lucifer cansado y fastidiado, sin embargo la U francesa le hacía entornar los labios de una forma muy peculiar.
Mephisto se comenzaba a poner de pie, aturdido y mareado, se recargó en la puerta para estabilizarse cuando alguien nuevamente abrió la puerta entrecerrada con una gran patada, que volvió a estampar a Mephisto contra la pared y lo dejó nuevamente fuera de combate.
- ¡Lucifer, ahora mismo me vas a aclarar las cosas, Hades dice que todo es mentira y tú…
Zeus se quedo de piedra, tirados en el suelo del despacho, yacían Lucifer sobre Hades, a quien por cierto tenía en una posición Bondage muy sensual con los brazos sobre la cabeza y al parecer estaba a punto de besarlo en la boca, mientras Hades se sacudía bajo el cuerpo del Príncipe de las Tinieblas… Al ver a Zeus ambos señores oscuros se paralizaron en su posición.
- Himmeldonnerwetter… -Fue todo lo que dijo Hades con un suspiro de derrotismo…
Justo antes que Zeus tratara de matarlos, lograron hacer que escuchara y Lucifer no tuvo más remedio que confesar la verdad en la cara de Zeus. Cuando el olímpico menor se fue satisfecho y tranquilo con la verdad, Hades se quedó a arreglar paradas con Lucifer.
…
Al poco tiempo se supo que la fuente "fidedigna" de aquel chisme había sido el Arcángel Miguel, y siendo bien conocida la rivalidad y animadversión que sostenía con Lucifer, la veracidad de la historia se perdió por completo, quedando en duda si no sería sólo un chisme mal intencionado del Arcángel. Al cual por cierto Dios castigó una semana por andarse metiendo con los periodistas chismosos y ponzoñosos de esa gaceta.
- ¡Eres mi mejor arcángel! ¡Te prohíbo meterte en chismes otra vez! ¿Queda claro? Tenemos una reputación que cuidar, esos chismes no son cosas divinas, son cosa de mortales vulgares. Miguel, estoy muy decepcionado… te portaste como un humano…
-¡Noooo! ¡Sin ofensas padre mío!... ¡Además juro que lo que digo que vi es cierto, Hades estaba sobre Lucifer!
- ¡Pues la próxima vez que pienses en mandar un chisme a esa Gaceta!... Hazlo con un anónimo hijo no seas menso, no des la cara. Ahora el que está metido en un chisme eres tú.
Castillo Heinstein, desayunador, un mes después…
- ¿Ves? Hace una semana que ya nadie toca el tema de aquel chisme, te lo dije hermanito –decía Pandora con aire conciliador –así es la gente, se olvidan rápido de los chismes y pasan a lo que sigue.
- Eso espero…
Pandora tomó el periódico y notó que traía pegada la edición de Octubre de la Gaceta "Celestiales chismes infernales" y despegándola anunció.
- ¡Mira ya salió esta cosa! Vamos a ver quién es el pobre infeliz que sufrirá todo este mes y que ha de liberarte del calvario.
Pandora la sacó de la bolsa metálica y al ver la portada enmudeció…
- ¿Quién está en portada? –preguntó el olímpico pasándose un pedazo de piña.
- Pues… -Pandora con los ojos desorbitados, no era capaz de responder.
- ¿Quién está hermana?
- Un…ee… un Dios menor ja-ja-ja… no tiene ni caso leer –dijo y apartó la gaceta.
- Yo quiero ver –pidió Hades.
- No para qué, ya te dije es un Dios sin importancia.
- Pero quiero ver.
- No, mejor lee el periódico, ¡Mira nada más que chisme! Anuncian la cuarta guerra mundial –dijo abriendo el periódico.
- Nah, son las fantasías del tipo este de Norcorea. Préstame la gaceta.
- No, mejor lee el periódico.
- ¡Que me prestes la gaceta! –dijo exasperado pero Pandora se negaba y se echó a correr con ella –¡ven acá escuincla, déjame ver esa cosa!
- ¡No!
- ¿¡Por qué no!?
- ¡No te va a gustar!
Hades le dio alcance y la sujetó por la cintura y aunque Pandora alzaba la gaceta tan alto le daba su brazo, Hades con más estatura no tuvo problema para alcanzarla y quitársela.
Cuando Hades por fin la tuvo entre sus manos, Pandora sólo se dio un facepalm y suspiró sabiendo lo que venía.
Hades la giró para ver la portada y…
-¿¡QUÉEEE?!
"CON-FIR-MA-DO ¡Romance infernal entre Hades y Lucifer! (fotos candentes adentro, no te quedes con las ganas, ¡entra y lee!)"
Hades abrió de inmediato y vio el artículo.
"Parece que Miguel se ha redimido de esa fama de mentiroso busca bullas que se cargaba últimamente, pues Hades y Lucifer fueron captados infraganti en un momento romántico e intimo"
Debajo de este texto se veía una foto donde Lucifer estaba sobre Hades y con los labios entornados de forma que parecía que iba a besarlo.
- ¿¡Pero de dónde salió esto!? –Hades hurgó en su memoria y se percató que fue el momento cuando Zeus había irrumpido en el despecho de Lucifer… Pero Zeus no traía cámara y jamás le haría esto, entonces ¿Cómo?...
Pues es que… cuando Zeus había irrumpido en el Averno, un paparazi de entre los reporteros que esperaban a poder pasar, se había colado con él y lo había seguido hasta el despacho sin que se diera cuenta, logrando capturar la escena entre Hades y Lucifer con su celular, y luego había salido corriendo después de escuchar bramar de ira al Dios de los truenos.
- Trágame Cronos, otra vez… -suplicó Hades cayendo de rodillas y con los brazos abiertos en cruz.
- Te dije que no te iba a gustar…
Averno…
- Caray… esto… es de no creerse… ¡Salgo guapísimo en las fotos! Es obvio que Dios puso todo su esfuerzo cuando me hizo a mí, en cambio a Miguel… ya quisiera esta hermosura, por eso me tiene envidia. ¡Mephsito mira! ¿Apoco no salgo guapo!
- Señor, ¿es todo lo que le preocupa? ¿Qué no ve en qué situación lo retrataron?
- Nah, eso es lo de menos, ya sabemos que no es cierto… Mira mis alas, ese es su lado bueno, se ven preciosas…
- Aunque se da aires de político con fuero, creo que el señor Hades no se merece esto –ante esta situación Mephisto no podía evitar sentir compasión por el Olímpico.
- Está salado… mira que ser portada conmigo otra vez y en esta situación… JA JA JA JA – "Lucho" se cayó del sillón en un ataque de risa –será la comidilla de todos JA JA JA JA Ahora será conocido como Ha Ha Ha-des JA JA JA JA.
Mephisto sólo suspiró, su señor no tenía remedio…
Santuario de Athena…
- Ya no tengo tío, lo negaré tres veces antes que cante el gallo.
La Diosa de la sabiduría lanzó la gaceta a la cama y salió de su habitación.
Tiempo después…
Tal cual había pronosticado Lucifer, el escándalo era la mejor publicidad, y había atraído una cantidad bárbara de nuevos clientes al Inframundo. Caronte y los 3 jueces no se daban abasto con tantísima alma que llegaba de todas partes del mundo y el Inframundo griego había dejado de estar en números rojos, prosperando como hacía siglos que no lo hacía.
Aunque a Hades le parecía que había pagado un precio muy caro por esto…
- Mejor hubiera contratado ejecutivos…
Quizá le hubiera salido más barato… Se había vuelto a pelear con su mujer, y su suegra estaba más feliz que lombriz en lodo mete y mete cizaña, tenía cerradas las puertas del Olimpo hasta nuevo aviso, ningún Dios le dirigía la palabra, Zeus no le contestaba las llamadas, Athena lo había despedido como tío pero tampoco es que le importara mucho, sus espectros se quejaban de las burlas que les hacían las otras órdenes guerreras, y él no se atrevía a asomar la cara fuera de su castillo porque no faltaba el infeliz reportero que lo acosara, o paparazi que lo persiguiera en moto.
El único que todavía le hablaba para saludarlo y saber cómo estaba, era Poseidón. Y pensar que en la última guerra santa se había puesto del lado de Athena y en su contra. Ahora era el único con el que contaba.
-Pero un día de estos Lucho-fer… un día de estos…
Fin… será?...
*…*…*…*…*
Bueno, deseo les haya gustado este capítulo para el mes de Octubre con este par que están muy ad hoc con la temporada. Aunque yo de corazón, se lo dedico a Noviembre, mes de los muertos en México, al cual por cierto le envió muchas bendiciones. Fuerza México, tú siempre te pones de pie, eres el ave Fénix del continente y esta vez no será la excepción, así que adelante a resurgir de las cenizas. Tu Emperatriz te Ama y te desea lo mejor.
Y bueno a mi Lucho-fer lo quise retratar desde su lado cómico y jodon, porque como bien sabemos, Lucifer tiene muchas caras y personalidades, para prueba están las series y películas como Constantine, Lucifer, Al diablo con el diablo, Don Diablo (derbez en cuando), anticristo, etc. Y es que Lucifer va desde la maldad más pura, hasta la comedia y carrilla más divertida. Y no podemos negar que el diseño de personaje de Lucifer que vimos en Saint Seiya estaba bastante bonito, tomaron mucho en cuenta eso de "el ángel más bello". En lo personal este par siempre me han caído bien, y por eso quise dedicarles un cap, decidí que Octubre sería un buen mes para publicar este episodio, y no se despidan de don Lucho porque sigue apareciendo en mi fic, ya saben que es muy metiche, se lo encuentran hasta en la cocina.
Este cap es más sencillo que los demás, porque lo quise dedicar a los infiernos, y es como un preámbulo porque estaremos viendo varios en este fic. Deseo les guste y lo disfruten.
Y ahora el Glosarito:
o fílos mou – mi amigo en griego.
El rico - Es uno de los tantos apodos por los que se conocía al Dios del Inframundo en la antigüedad.
Lego – Persona que carece de experiencia o conocimientos en una determinada materia.
Maniobra de Heimlich - llamada Compresión abdominal es un procedimiento de primeros auxilios para desobstruir el conducto respiratorio, normalmente bloqueado por un trozo de alimento o cualquier otro objeto. Es una técnica efectiva para salvar vidas en caso de asfixia por atragantamiento. Con el sujeto de pie se debe abrazar al mismo por la espalda con los dos brazos. En esta posición se presiona con una mano cerrada y la otra recubriendo la primera. Se debe apoyar el puño con el pulgar sobre el abdomen y presionar hacia el centro del estómago, justo por encima del ombligo y bajo las costillas de la persona. Habrá que recalcar que los golpes en la espalda, se realizarán con el tronco totalmente inclinado hacia delante, para que al golpear, el objeto que está obstruyendo la vía respiratoria no baje más con los golpes.
Al Dios cristiano, católico y asociados me refiero simplemente como Dios, ya que Yahvé y Jehová, si se investigan a fondo, verán que eran otras entidades, que con los años se fundieron en un mismo concepto, pero en realidad no son uno ni el mismo.
Was zur Hölle?! – En español sonaría algo rudo así que lo definiremos en inglés como What the fuck.
Himmeldonnerwetter: Esta interjección alemana expresa una impresión súbita o un sentimiento profundo, como asombro, sorpresa, dolor, molestia, etc. Sirve también para apelar al interlocutor, o como fórmula de saludo, despedida, conformidad, etc. En este caso obviamente expresa la molestia e incredulidad de Hades ante la situación. En español coloquial sería algo así como "Me lleva…" o "Rayos…"
Reviews:
Ariscereth: Muchas gracias por tu apoyo, me da gusto escuchar que los caps te hacen reír, sin dudar, creo que estar al servicio de Don Pose no ha de ser nada fácil, hay que ser guerrero y artista, además de niñera paciente. Deseo te guste este nuevo cap.
Yunmari: Muchas gracias Yunmari, me alegra que te guste. Bueno, verás Don pose busca novia, amigas ya tiene muchas, así que si vas a su casa, creo que es probable que trate de conquistarte, y si como dices ya le has dado tu corazoncito a Shion pues… vemos problemas en puerta, pero de todos modos yo le digo que te invite a su casa, seguro mandará la limo a recogerte en tu casa.
Luna: Querida Luna, muchas gracias por seguirme, no sé dónde habrás leído eso de que a los autores no les gustan los reviews largos… serán autores de la generación más nueva, o lo dijo alguien solo para molestar… Porque en lo personal los reviews largos donde la gente me hace saber todo lo que le gustó del fic, las escenas que fueron sus favoritas, y como les hizo reír o llorar (si el fic es dramático) me gustan mucho, los reviews largos me encantan, me permite interactuar con mis lectores que tan amablemente me dejan sus reviews y me dan ánimos de continuar, así que en lo que a mí respecta, déjame los reviews tan largos como quieras, siempre es un gusto leerlos.
Aurole: Sí caray a mí también me dio mucha pena el pobre Faraón, después que él hizo prácticamente todo… Muchas gracias por tu apoyo y tu comentario. Me alegra que el fic te haya cambiado el panorama y te haya hecho reir, y sí hay gente que detesta oír la verdad y prefiere vivir en la mentira aunque esta esclaviza, por eso los gobiernos corruptos prosperan, lo bueno es que existe gente clara y directa en este mundo que desdeña la hipocresía aunque esta pueda aportar falsas alabanzas. Tú sigue siendo una persona honesta y autentica.
Normanda lethar: Estoy de acuerdo contigo Normanda, muchas gracias por tu apoyo, y no te preocupes, tu exprésate, aunque creo que es mejor ya ignorar a estas personas. Sí, mi fic es de comedia, no de burla, y si esa autora que mencionas usa esos términos tan peyorativos y nadie le dice nada, no entiendo de verdad porque estas personas vienen a mi fic queriendo culparme de homofóbica y ofender sólo porque mi fic no es Yaoi. Por otro lado, me alegro que te hayas divertido, y sí yo también creo que Valentine es el hermano perdido de pelos verdes. Sabes yo creo que yo no hubiera publicado las fotos de Valentine… hubiera cobrado por las copias XD. Sí, Madaranthys sí se tardó en cumplir su castigo, porque en la vida real yo veo como la gente no los quiere ni escuchar y allí andan los pobres tratando de vender… Y respecto a los colados, nadie lo sabe Normanda, nadie lo sabe… creo que ellos se llevarán ese secreto a la tumba…
Guest: Muchas gracias, me alegro que te guste, si, la banana de Caronte es la mejor del inframundo, hablamos de la inflable por supuesto. Adalgiso tendrá su premio, pero lo veremos más adelante. Y sí Thetis lo dijo para traumatizarlo más. Tiene su vena maliciosa.
Y reitero: Este fic es de comedia y nunca se ha ofendido a nadie, quien no lo entienda que no lo lea. Y desde ya aclaro que me gusta usar situaciones que ponen en duda la masculinidad de un hombre, porque lo veo a diario: Nada hace sufrir más a un macho, que el que se ponga en duda su masculinidad. Y mientras que para ellos es una situación de vida o muerte, para los que los rodeamos es sólo algo cómico. Por todos los santos si hasta en las películas se ve... Pero bajo ninguna circunstancia es mofa, burla, o irrespeto contra una comunidad.
Por otro lado, como la única en decir que sí le haría el favor a Don Pose fue Amonett, le informo que Don Pose le estará enviando su limosina el sábado a las 11:00 a.m. para llevarla al aeropuerto e ir en Concorde particular hasta Paris, donde te invita a una cena en la Torre Eiffel, cuyo restaurant mandará cerrar sólo para ustedes dos. A ver qué sale. Mucho cuidado Amonett, este tipo va en serio. Yunmari gracias por participar, pero como sólo te postulaste como su amiga, no te puedo comprometer a una cita con Don Pose. Aunque sí le interesó eso de tener un remplazo cuando Thetis decida irse de parranda y dejarlo solito. Quiere tu número de cel.
Bueno, un abrazo a todos y disfruten el fic, que tengan un excelente fin de semana y un feliz Viernes 13.