Auteur : Nat
Disclaimer : Tolkien et ses héritiers sont toujours maîtres de tout ce qui a trait à la Terre du Milieu. Et je ne devrais pas regarder les vieux Points culture de Linksthesun, ça me donne des idées tordues.
Warning : Ce texte est toujours un ramassis de bêtises et il est toujours bourré d'humour noir. Et on se termine sur le Troisième Age. Il est préférable d'avoir quelques notions en la matière pour comprendre toutes les âneries que j'ai jugé pertinent d'étaler ci-dessous. Ouaip, ma définition de la pertinence est très particulière.
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Le petit guide de la survie :
La Terre du Milieu au Troisième Age
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Amis habitants de la Terre du Milieu, bonjoir. Afin de compléter la collection des Petits guides de la survie, la rédaction vous propose, à prix réduit pour les lecteurs ayant déjà fait l'acquisition des premiers volumes, ce nouveau recueil consacré aux techniques de protection personnelle et collective propres au Troisième Age. Plongez-vous sans attendre dans ces quelques conseils destinés à la préservation de (presque) toutes les races.
Voici vingt conseils à l'efficacité prouvée pour maintenir votre intégrité physique :
1)
Faites-vous embaucher comme charpentier naval dans des Havres elfiques. Ce corps de métier a pu démontrer son incroyable longévité tout au long de l'Histoire, alors n'hésitez plus et présentez votre candidature si vous possédez quelque compétence dans la construction de bateau. Vous aurez peut-être même l'honneur d'accueillir les Istari envoyés par les Valar pour aider les Peuples Libres dans leur lutte contre Sauron ! …Pensez cependant à les rediriger rapidement vers la Terre-du-Milieu et leurs responsabilités respectives : il serait fâcheux qu'un manque de volonté ou de concentration ne les détourne de l'accomplissement de la tâche qui leur a été confiée.
2)
Si vous êtes un Nain, ne creusez pas trop profondément, ni avec trop d'avidité. On ne sait jamais vraiment quand un Balrog des Ages passés décidera d'écourter sa sieste pour envahir votre royaume souterrain, ni quand un dragon se mettra en tête de transformer votre montagne préférée en tanière pour y rassembler son butin. Dans le doute, résistez à votre instinct naturel d'amasser or et richesses et évitez de trop taquiner vos elfiques voisins : leurs épées pourraient vous être utiles le jour où vous aurez des problèmes d'infestation de lézards.
3)
Si vous êtes un dragon, tenez-vous à distance respectable de toute arme perforante. Méfiez-vous tout autant des épées que des lances, flèches noires, dagues elfiques lumineuses ou aiguilles à tricoter. Votre peau peut être aussi cuirassée que celle d'un Mûmak, même vous n'êtes pas à l'abri d'une chute d'écaille mal placée qui laisserait votre cœur à découvert. Ne prenez pas de risques et reportez donc votre prochain rendez-vous d'acuponcture : votre praticien pourrait être de mauvaise humeur, en particulier si vous venez de réduire sa ville en cendres dans un excès de rage.
Ce conseil s'applique également si vous êtes une araignée géante aux prises avec des Hobbits.
4)
Chantez Comme un homme en vous infiltrant dans l'armée des Rohirrims en route pour Minas Tirith ! Ça ne vous aidera pas à passer inaperçue mais ça appuiera la confusion du Roi-Sorcier à votre égard, et ça c'est plutôt rigolo.
5)
Evitez de vous faire assiéger dans des Gouffres par des armées innombrables d'Ourouk-haï et de Sauvageons en colère. Les Hommes peuvent peu de choses face à tant de haine, et vous sortir de cette impasse risque de s'avérer délicat. Si vous avez du temps et des moyens, réunissez un corps de cavalerie providentiel survivant de batailles précédemment perdues pour prendre vos assaillants à revers au dernier moment. Ou, si vous avez encore plus de temps et encore plus de moyens, faites pousser dans votre Gouffre une forêt d'arbres magiques qui dévoreront vos ennemis. …Mais c'est pas facile.
6)
Joignez l'utile à l'agréable et partez en croisière ! Les bateaux gris des Havres elfiques vous accueilleront tout au long du Troisième Age pour vous garantir un passage sécurisé vers Valinor. Que vous nécessitiez les soins urgents des Valar, que vous ne puissiez plus résister à l'appel de la mer ou que votre temps en Terre-du-Milieu touche simplement à sa fin, vous pouvez compter sur les mariniers de Círdan le Charpentier pour vous mener à bon port en toute sécurité.
Attention : l'usage de la Voie Droite est réservé prioritairement aux Elfes. Veuillez vous présenter à temps pour l'embarquement, vous munir d'un gilet de sauvetage et ne sautez pas par-dessus bord en cours de voyage. Billets disponibles en aller simple seulement.
7)
Certaines personnes pensent qu'il est possible de traiter par le feu les patients atteints du Souffle noir. Ne faites pas ça ! L'erreur est commune, mais vous saurez dorénavant que le feu n'est efficace que pour repousser les Nazgûls eux-mêmes. Vous pouvez à la rigueur approcher vos patients d'un bon petit feu pour lutter contre le froid glacial qui les envahit, mais toute autre utilisation de flammes est à proscrire. Ne mettez donc pas le feu à votre fils et ne tentez pas le même traitement préventif sur votre propre corps, à moins bien sûr que vous ne l'ayez préalablement ignifugé. De manière générale, ne jouez pas avec le feu et ne vous jetez pas dans des cratères remplis de lave en fusion. La combustion spontanée n'est toujours pas votre amie.
8)
Ne terminez pas votre travail d'Istari. La flemme est rarement productive, mais dans ce cas précis elle pourrait vous sauver la vie. En effet, les Valar n'ont définitivement pas envie d'intervenir eux-mêmes en Terre-du-Milieu, alors vous pouvez être certain qu'ils trouveront le moyen de vous y renvoyer jusqu'à ce que votre tâche soit accomplie.
9)
Les solutions les plus simples sont souvent les plus efficaces, mais elles sont si évidentes qu'on n'y pense jamais. Une simplissime mais néanmoins excellente façon de s'assurer de vivre tout au long du Troisième Age consiste à ne pas pouvoir mourir. Soyez donc immortel. Force vitale liée à l'Anneau permettant une réincarnation infinie, esprits servants passés dans le monde des Ombres ou malédiction due à un serment non tenu, les causes d'immortalité sont aussi nombreuses que variées chez les Forces Obscures. Faites preuve de créativité pour trouver la vôtre !
Attention : toute réalisation de serment ou destruction d'artefact causant l'immortalité provoquera la perte immédiate et définitive de toute forme d'existence. Les utilisateurs d'Anneaux signalent un ressenti d'étirement comme du beurre étalé sur une tartine trop grande, et un profond besoin de vacances. Contactez votre maître guérisseur en cas de symptômes.
10)
Faites-vous passer pour un Orc ! On ne sait jamais : sur un malentendu, ça peut marcher ! …Sauf si vous êtes en présence d'Ents en colère, évidemment.
11)
Nous avons déjà parlé de Galadriel. Vous savez ce qu'il vous reste à faire : rester Galadriel. Non seulement vous serez sage et puissante, mais vous aurez enfin votre propre domaine sur lequel régner en tant que Dame ! De plus, vous n'aurez même pas besoin de concurrencer le Seigneur des ténèbres et de devenir une Reine aussi belle et terrible que l'aurore pour que Nains, Rohirrims et Istari se pâment devant vous. Vraiment, restez Galadriel.
12)
Ne désirez pas l'Anneau. L'Anneau a sa volonté propre, et elle s'accorde en général assez peu avec celle de son porteur. Il n'aura de cesse que de vous porter la poisse, vous corrompre et vous abandonner lâchement pour servir ses propres intérêts, Isildur, Gollum et Boromir peuvent en témoigner.
13)
Connaissez votre botanique. Cette technique ancestrale nécessite quelques révisions et n'est certes pas des plus ludiques, mais elle pourrait vous éviter de confondre l'athelas avec une mauvaise herbe, ou une compagnie d'Ents prêts à en découdre avec une vieille souche le jour où vous viderez l'Isengard de vos armées après avoir activement pratiqué la déforestation intensive dans les alentours. L'écologie c'est important.
14)
Munissez-vous d'une lampe de poche. Cela peut sembler anecdotique, mais l'éclairage public n'est pas très développé en Terre-du-Milieu et il est parfois compliqué de se repérer dans certaines zones particulièrement ténébreuses telles que la Moria, les Hauts des Galgals ou l'Antre d'Arachne. Pensez donc à emporter la fiole de Galadriel contenant la lumière de l'étoile Eärendil avec vous. Si vous ne la possédez pas, essayez de mettre la main sur le bâton de magicien de Gandalf ou sur Tom Bombadil, qui restent des alternatives lumineuses tout à fait satisfaisantes.
Attention : si les yeux de Gollum reflètent bien la lumière, ils n'en produisent en revanche aucune. Ne vous servez donc pas de lui pour vous éclairer dans les endroits sombres où toutes les autres lumières seront éteintes.
15)
Si vous êtes un Balrog, n'essayez pas de passer. Juste… n'essayez pas. Vous ne passerez pas.
16)
Un grand classique indémodable depuis le Premier Age : entretenez vos réseaux et ayez de nombreux amis prêts à vous apporter leur aide lorsque vous enverrez des cavaliers en quérir ! Si vous appartenez aux Peuples Libres, l'alliance entre Elfes et Nains reste un incontournable, mais que cela ne vous empêche pas d'explorer de nouveaux horizons ! Les Béornides, les Seigneurs des chevaux, les Rôdeurs du Nord et les Ents vous seront des alliés de premier choix en période de troubles. Et si vous servez les Forces Obscures, n'ayez aucune inquiétude : Gobelins, Hommes de Dûn, Corsaires d'Umbar, Orientaux de Rhûn ou du Harad et Ourouk-haï répondront à votre appel lorsque vous rassemblerez votre armée pour votre guerre.
17)
Ne soyez pas l'Anneau. Ce n'est pas une situation enviable du tout. Déjà, vous serez toujours dépendant de votre porteur pour vous déplacer, ce qui n'est vraiment pas pratique pour revenir à la main de votre maître. Ensuite, tout le monde voudra s'approprier votre possession, et les rares qui ne le voudront pas n'auront de cesse que de trouver un moyen de vous détruire, ce qui n'est franchement pas très agréable. Alors d'ici à ce qu'un Porteur maladroit ne vous fasse tomber dans la Montagne du Destin, il n'y a qu'un pas.
18)
Si vous êtes perdu seul dans les bois entourés d'ennemis prêts à en découdre, ne soufflez pas du cor. Non seulement cela n'appellera pas vos alliés à temps, mais en plus cela signalera votre position à tous vos autres adversaires qui ne savent pas encore où vous êtes et, franchement, ça serait dommage.
19)
Soyez un semi-Elfe, et appelez-vous Elrond ! Certes, personne n'écoutera jamais les conseils qu'on viendra vous demander, vous verrez tous les descendants de votre frère mourir les uns après les autres et leurs royaumes s'effondrer, votre femme vous quittera pour partir à l'Ouest après avoir été enlevée et torturée par les Orcs et votre fille choisira une vie de Mortelle mais, franchement, vous n'êtes plus à ça près. Au moins, vous survivrez ! Et vous posséderez votre propre anneau de pouvoir !
Puisqu'on vous dit que c'est avantageux ! SI !
20)
Soyez un Hobbit. La discrétion de cette rare n'est plus à prouver, et passer inaperçu augmente grandement les chances de survie. Cultivez donc votre potager en vous satisfaisant d'ignorer le monde, et laissez les Dúnedains protéger vos frontières : ils feront cela très bien.
Attention : fréquenter des Magiciens peut amener à une modernisation à outrance du pays ou à des départ impromptus de Hobbits respectables pour des aventures visant à sauver le monde. Tout ceci n'apportant que du tracas et retardant considérablement l'heure du dîner, abstenez-vous de les inviter à venir prendre le thé.
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Après avoir traîné dans un coin poussiéreux de ma clé USB pendant des années, ce Petit guide de la survie est enfin complété et terminé ! C'est une bonne chose de faite. J'espère qu'il aura su vous tirer un sourire ! Merci d'avoir lu, et à la prochaine !