Le hall de ce bâtiment est assez grand pour y faire entrer notre péniche en entier. J'ai l'impression de détonner avec mes leggings troués. On s'annonce et on finit par sonner à la porte d'une suite hors de prix.

Si on était dans un film, on serait probablement accueillis par un chien de race ou un gros chat angora. Jagged étant ce qu'il est, on doit repousser les avances d'un énorme crocodile. Ça commence bien. Notre père lui dit de se calmer, puis nous propose une bière. Au secours.

- On n'a pas l'âge de boire de l'alcool, explique Luka.

- Ah... J'avais pas pensé à ça. Un soda, alors ?

On acquiesce et il appelle le service d'étage pour demander trois boissons. Je frémis. Sachant qu'un soda coûte plus cher en terrasse qu'au distributeur, et plus cher au distributeur qu'à l'épicerie, il vient sûrement de claquer l'équivalent de notre budget boissons pour un mois.

- Asseyez-vous ! s'écrie-t-il en désignant un canapé en cuir. Soyez pas timides!

J'ai envie de rentrer sous terre. Luka doit s'en rendre compte car il intervient :

- Papa, tout ça c'est encore un peu nouveau pour nous deux. Jusqu'ici, on te voyait juste comme un artiste dont on suivait la carrière. Même t'appeler Papa, ça me fait encore un peu bizarre. Ne prend pas ça mal mais il va nous falloir un peu de temps.

Il vient de résumer ma pensée. Et encore, Luka possède une aisance sociale naturelle que je lui ai toujours enviée. Je ne sais pas si je vais réussir à articuler trois mots à la suite.

- D'accord, répond Jagged. Vous voulez parler de quoi ? De votre groupe ? J'ai vu que vous avez un site internet, maintenant.

On acquiesce, il va chercher un ordinateur portable et on va sur notre site. Mylène a vraiment fait du beau boulot. Luka lui montre les autres membres du groupe :

- A la batterie, c'est Ivan et au chant, c'est Rose.

- Elle est toute mignonne ! C'est ta petite copine ?

- Non, c'est celle de Juleka. Je n'ai pas de petite copine, enfin, pas encore.

Je me raidis. J'espère que la conversation ne va pas tourner sur la rupture de Luka avec Marinette, ce serait gênant. Mais le pire serait qu'il dise un truc homophobe. S'il le fait, je claque la porte !

- Ça viendra ! répond-il simplement. Oh, super choix d'enceintes !

Quel soulagement ! Je réalise que j'ai bu mon verre trop vite, d'où un mal de ventre soudain. Ou alors, mes règles sont en avance. Je m'excuse et je pars à la recherche de la salle de bains. Je trouve enfin la bonne porte et je reste stupéfaite face à la taille de la baignoire et la quantité de serviettes blanches. Tout ça pour baigner un crocodile.

J'ai une sorte de vertige. Je ne sais pas ce que je fais là. Il doit y avoir une erreur, ce millionnaire n'est pas mon père. J'aurais ses yeux, si c'était le cas ! Et puis, est-ce que j'ai besoin d'un père? Après tout, j'ai grandi sans et je suis une personne décente alors que Chloé, qui est monstrueuse, en a toujours eu un.

Je reviens dans l'autre pièce pour le trouver en pleine conversation avec Luka. Je m'assois à côté, j'essaie de me mêler à la conversation. Personne ne m'écoute. C'est l'histoire de ma vie, personne ne m'a jamais vue.

Une seule chose à faire: sortir avant d'être totalement en panique. Si Rose est disponible, j'irai jouer à «Super Penguino» chez elle. Ou alors, on regardera ensemble un de ces films guimauve qu'elle adore, sa tête posée sur mes genoux. Sinon, je retournerai à la péniche et j'écrirai… tiens, j'écrirai une chanson sur notre lave-vaisselle en perdition. Tout plutôt que de rester ici.

Je me lève et je marche doucement vers la sortie. Pas de chance, le crocodile me barre le passage et manque de me faire perdre l'équilibre. J'essaie de le contourner et il prend l'air menaçant. Aïe, ces dents ont l'air vraiment pointues, et s'il essayait de me bouffer…

- Fang! crie Jagged. Arrête, avec tes bêtises !

Mon frère se souvient que j'existe et me demande où je vais. Je bafouille une excuse. Je ne sais pas ce qui se passe dans la tête du croco à ce moment-là mais il essaie de me mordiller le pied. C'en est trop!

- DÉGAGE DE LÀ, SALE BÊTE!

C'est moi qui vient de rugir comme un fauve? Merde. D'habitude, je crie rarement, et uniquement quand le lave-vaisselle fait des caprices. En tout cas, ça marche, ma voix de rockeuse vient de faire reculer le saurien, qui s'éloigne en gémissant comme un petit chiot apeuré. Le problème, c'est que le propriétaire des lieux ne va pas apprécier. Deux paires d'yeux bleu clair me fixent avec insistance et j'ai envie de rentrer sous terre. Je bafouille une excuse, j'attrape la poignée de la porte…

- C'est marrant, dit soudain Jagged. Tu cries exactement comme ta grand-mère.

- Je n'ai...

Je suis sur le point de dire que je n'ai pas de grand-mère puisque Maman est née sous x mais je m'interromps. Il parle de mon autre grand-mère, sa mère à lui. La curiosité prend le dessus et je m'enquiers :

- C'est vrai?

- Oui, attend...

Il retourne à son ordinateur, cherche dans un dossier et nous montre la photo d'une dame d'un certain âge. Je suis stupéfaite. A part les cheveux, qu'elle a bouclés et plus clairs, je lui ressemble presque comme deux gouttes d'eau.

- Fais voir tes yeux, demande Luka.

J'écarte ma mèche. Mes yeux sont rouges en dessous, ceux de ma grand-mère aussi. Je sais enfin de qui j'ai les yeux. Il n'y a pas de mots pour dire ce que je ressens.

- Merci, Papa, ai-je enfin murmuré.

- De rien. Il faudra que vous lui rendiez visite un jour, si votre mère est d'accord.


Ça y est, je l'ai dit. Je l'ai enfin appelé "Papa".

C'est comme ça que notre relation a débuté.

La fin!