Bonjour à tous !

Ça faisait longtemps que je n'avais pas écris sur ce fandom. J'espère que ça vous plaira !

L'histoire est une fic où chaque chapitre s'imprègne de l'ambiance et/ou du texte d'une chanson. Bien sûr, à chaque chapitre j'écrirai les paroles, mais je vous conseille d'écouter la musique avec le texte, c'est plus immersif. J'écrirai d'un point de vue extérieur mais qui se concentre sur le vécu de Bilbo. Il m'arrivera de prendre des passages du livre si ceux du film ne me conviennent pas.

Pour ce premier chapitre, on commence avec les nains à Cul-de-sac. Pour cette rencontre fantasque, j'ai sélectionné :

« Massacrons-nous dans la taverne » - Naheulband et Pen of chaos.

Disclaimer : couple homosexuel et le Hobbit ne m'appartient pas.

Bonne lecture à tous !

Tout commença par une magnifique journée ensoleillée dans la Comté, notre futur héro était en train de préparer le thé, ayant invité Gandalf le Gris à prendre le thé. Bilbo se demandait encore comment et surtout POURQUOI il a invité ce magicien de malheur ?

Parce que oui, le magicien lui avait tenu la jambe pour qu'il prenne part à une aventure ! Qu'elle drôle d'idée pour un Sacquet. Mais il fallait dire que notre magicien compté sur le côté Took pour qu'il se lance dans cette folle entreprise.

Alors, tout en se maudissant à coup « d'imbécile de Sacquet trop poli pour refuser », il mit à bouillir de l'eau, prépara quelques gourmandises, plaça deux tasses. Mais il entendit sonner.

Les orcs à droites et les elfes à gauche, massacrons-nous dans la taverne.

Y'en a qui disent que la danse c'est moche mais tout ça c'est des balivernes.

Bilbo ouvrit la porte sur un nain chauve, barbu, bourru et trapu. Autant dire que notre cher Hobbit se sentait un peu … dépassé et tout petit.

- Dwalin, pour vous servir ! Déclara-t-il d'une voix profonde.

- Bilbo Sacquet, à votre disposition ! J'étais sur le point de prendre le thé, venez le partager avec moi, je vous en prie. Dit-il tout penaud.

Notre hôte s'effaça pour laisser entrer son invité imprévu. A peine eut il le temps de le guider vers la table de la salle à manger que la sonnette retentit à nouveau. En espérant que ce serait Gandalf !

Prenez la hache de votre voisin, envoyez là sur vos ennemis.

Si les elfes sont encore là demain, on pourra les manger farcis !

Perdu ! Il s'agissait encore d'un nain, dont la longue barbe et les cheveux étaient d'un blanc éclatant.

- Balin pour vous servir !

- Je vous en prie, venez prendre le thé ! S'exclama notre Bilbo un peu décontenancé.

- Je préférerais un peu de bière, si cela vous est égal, Maître Sacquet. Auriez-vous des gâteaux à l'anis ?

- Mais bien sûr. Entrez.

Il le mena à la table où se trouvé notre premier nain. Le cerveau de notre hôte était toujours sur le mode « Error 404, sens not found » Mais le destin s'acharna sur cette pauvre petite clochette.

En formation tous les archers, vous visez un orc au choix.

Si vous arrivez à le toucher faudra courir un peu mieux que ça.

Il trouva cette fois deux nains ! Bilbo aurait presque cru qu'il avait besoin de lunette, mais les deux nains était différent, un blond et un brun.

- Fili

- Et Kili

- Pour vous servir ! Est-ce que c'est ici ?

- Euh, pour quoi ?

- La réunion ! C'est annulé c'est cela ? S'inquiéta Kili.

- Non, il n'y a pas d'annulation.

- Ah ! je suis soulagé.

Ils forcèrent l'entrée de Cul-de-Sac. Ils déposèrent en vrac toutes sortes d'armes que beaucoup de petite gens ne peuvent imaginer ! Les deux frères s'empressèrent de retrouver leur comparse et ils discutèrent.

Les orcs à droites et les elfes à gauche, massacrons-nous dans la taverne.

Y'en a qui disent que la danse c'est moche mais tout ça c'est des balivernes.

La pauvre cloche ne savait plus où donner de la tête, elle s'affolait comme si elle subissait une attaque, ce qui n'était pas si éloigné de la réalité.

D'un pas rageur, Bilbo retourna à sa porte verte et l'ouvrit d'un grand coup sec, faisant tomber une cascade de nain, laissant apparaitre le fameux magicien. Bilbo le regarda d'un air épuisé et désespéré.

Une fois tous les nains relevés, le vrai massacre commença.

Attrapez l'elfe qui est à votre droite et foutez-lui des coups de massue.

J'avance d'un pas, je recule de quatre et je lui mets un coup de pied haha !

Tous commencèrent à déplacer les meubles qui faisait la belle petite décoration de Cul-de-Sac. Une fois les chaises et la tables misent en place, ce fut au tour de la nourriture de procéder à une migration du garde-manger à la salle à manger. Jamais de toute sa vie, Bilbo ne vit un pillage aussi cruel de son garde-manger ! C'est le plus grand crime que pouvait subir un Hobbit chez soi.

Sortez les dagues et plantez les dans l'œil de votre voisin d'en face.

Si vous lui touchez le cervelet, tournez deux fois, sautez sur place !

La bière, le vin et autres bonne chose coula à flot ce soir-là, tous riaient et mangeait bruyamment. Bien sûr, Bilbo a souvent participé à des beuveries au Dragon Vert, mais il fallait dire que les nains, s'étaient un autre niveau.

Cet autre niveau était les concours de rot et de celui qui finissait le plus vite sa pinte avec un cul sec. Rien que de penser au nettoyage qu'il allait devoir faire demain, Bilbo sentait un mal de crâne l'envahir. Mais le pire fut lorsque Fili monta sur la table pour distribuer la bière, Bilbo était à deux doigts de la crise cardiaque. Il osait salir cette belle table que son père avait construite pour sa mère lors de leur mariage ! Mais quelle honte !

Mais il n'eut pas le temps de dire ou faire quoi que ce soit, la porte sonna, les rirent se turent et les visages devinrent grave.

- C'est lui. Déclara Gandalf.

Les orcs à droites et les elfes à gauche, massacrons-nous dans la taverne.

Y'en a qui disent que la danse c'est moche mais tout ça c'est des balivernes.

C'est fini ? Non !

Dans l'embrassure de la porte, se tenait un nain à la posture royal. Cheveux noirs aux fils d'argent, quelques tresses, un long manteau de fourrure et un regard bleu glacial.

Il n'en fallût pas plus à notre hobbit pour être pris de vertige par tant de beauté naine. Mais il redescendit vite sur terre.

- Vous aviez dit que l'endroit serait facile à repérer, je me suis perdu deux fois ! S'exclama le roi.

- Bilbo, laissez moi vous présenter le chef de cette compagnie, Thorin Ecu-de-chêne.

- Alors c'est lui. Vous faites plus épicier que cambrioleur.

- Je vous demande pardon ? L'éblouissement laissa place à un début de colère. On pouvait le voir avec les oreilles pointues de Bilbo qui rougissaient. Je vous signale que vous êtes chez moi et que je ne mérite pas d'être insulter ainsi. Chef ou pas.

Thorin lui fit un regard extrêmement explicite « Continue et ça va barder pour ton cas ». La déception du caractère l'emporta sur la magnificence physique du roi. Pauvre Bilbo. Mais il fallait croire qu'un Hobbit à moitié Took était une moitié de suicidaire fou.

S'il reste un elfe encore vivant, attrapez-le par les cheveux, coupez-lui les jambes !

C'est marrant, ça court moins vite et c'est tant mieux !

Après un jeu de regard digne des plus grands western, Thorin prit part au repas et la compagnie redevint bruyante, surtout lorsqu'ils commencèrent à parler de la quête pour reconquérir Erebor. Le plus dur fut de parler de Smaug, car ça provoqua un sacré malaise au jeune Sacquet.

Mais il se remit assez vite pour pouvoir écouter les nains chanter, enfin un peu de calme !

Sautant sur vos boucliers, vous surfer sur les flasques de sang. Foncez sur tous les rescapés !

Ouf c'est fini, on est content !