Informations :
Titre : RISK antique
Genre : Humour, cross-over, parodie, légende
Contexte : Enfance des Gold Saints + Genèse de Saint Seiya x Mythologie grecque
Personnages : Les 12 Ors + Athéna et Poséidon – dans leur apparence divine + Zeus et toute la clique de l'Olympe.
Pairings : Aucun
Remarque spéciale : Petit délire né en cours d'Histoire de l'Art et Archéologie antique, je voyais trop bien la scène ! De multiples références à tout et n'importe quoi sont glissées dans ce texte, m'enfin comme d'hab' quoi.
Les cailloux crissent sous les sandales d'une petite expédition qui gravit non sans peine les nivelés de l'Acropole d'Athènes. Le cortège n'est pas bien pompeux, pas bien grand, pas bien bruyant. En fait ça ressemble carrément à une visite touristique lambda. À la seule exception près que les sacs à dos des conférenciers sont carrés et dorés. L'un deux s'arrête d'ailleurs, devant un petit temple carré et austère. L'autre fait de même, et le groupe d'enfants imite ses aînés. Le premier pose sa Pandora Box des Gémeaux et s'assoit en tailleur juste à côté de cette dernière, signe qu'il va commencer à jouer les audioguides – je suis sûre que même à Pergamon ils en ont pas des aussi convaincants.
- Bon, on va s'arrêter là pour l'instant. Les enfants, voici le temple d'Athéna Niké, le premier de ce grand sanctuaire, encore plus sacré que celui dans lequel nous vivons, parce que c'est là que tout à commencé. C'est là que l'on a confié la Terre à notre Déesse Athén-
- … Ppppppfffft !
L'un des enfants du groupe glousse déjà, et Saga se voit interrompu dans sa tirade, qui n'aura même pas eu le temps d'être passionnée ou passionnante.
- Ahaha Athéna Niké !
- C'est pas drôle, Milo.
- Si c'est drôle !
- Non c'est pas drôle ! T'es nul Milo !
- Aiolia, Milo, ça suffit ! gronde le deuxième guide – que vous avez bien évidemment reconnu comme étant Aiolos parce que vous êtes des Captain Obvious. Vous êtes en terre sacrée, là, alors arrêtez un peu vos bêtises !
- Mais on est tout le temps en terre sacrée ! gémit le futur Scorpion, exaspéré.
- Hé bien justement, Milo ! reprend Saga en tapant le front du garçon avec son index. Figure-toi qu'avant, il n'y avait rien de sacré, et du coup tout allait mal !
- Ah bon ? Même l'aigri-culture ? demande innocemment Aldébaran.
- Surtout l'agriculture ! acquiesce le futur psychotique d'un hochement de tête.
- Mais, mais, mais adelfé(1)! Comment ils ont fait les dieux pour que les terres pas sacrées elles deviennent sacrées ? s'agite Aiolia en agrippant le poignet de son frère ainé. Attendri, le Sagittaire s'accroupit à la hauteur de l'enfant et il lui ébouriffe les cheveux avant de répondre:
- Hé bien je vais vous raconter une histoire. Que la nouvelle réincarnation d'Athéna m'en soit témoin, je ne dis pas de bêtises…
Tout début de l'Âge de Bronze.
- NON, NON ET NON !
Des cris stridents firent vibrer les pierres d'une terre encore vierge de tout édifice. Athéna était dressée là, furieuse, la lance à la main, prête à chasser son oncle en la lui mettant là ou elle pensait.
- C'EST MOI ICI ! JE VAIS LE DIRE À PAPA ! J'EN AI MARRE QUE TU ME PIQUES TOUT LE TEMPS MES SANCTUAIRES ! PAPA IL A DIT LE PEUPLE IL VA M'EN FAIRE UN ICI !
- Nan mais l'autre, eh ! Qui c'est qui est arrivé le premier ?
- C'est mou-a !
- Oh sale menteuse ! Sale menteuse je vais le dire à ton père ! D'abord c'est avec quoi que t'arroses ta stupide plante ?
La jeune femme observa l'olivier qu'elle venait de faire pousser grâce à son cosmos, puis l'arrosoir qu'elle tenait à la main – à la place de son bouclier. De l'écume était visible à la surface de l'eau qu'elle utilisait.
- Bah ouais grognasse ! C'est de l'eau de mer ! C'est moi qui l'ai faite, a-vant-toua ! Je suis arrivé ici le premier j'ai gagné la course c'est moi qui fais mon sanctuaire ici !
- NON C'EST PAS VRAI ! PAPAPAAAAAAAA !
Alors oui, on ne vous l'avait pas dit, mais Athéna avait toujours eu quelque problème avec la maturité et le fair-play. Ben, en même temps, pour une Déesse de la Guerre, c'était peut être pas plus mal…
Quoiqu'il en fût, les appels désespérés de la déesse portèrent ses fruits, et bientôt un visage barbu apparut entre deux éclairs.
- Quoi, encore ?
- Papaaaaa ! Tonton Posé il veut me voler mon sanctuaire !
- C'est pas vrai, j'étais là le premier !
- Oh là, oh là, on se calme mes divins enfants.
- Mais j'en ai marre de lui, il Minerve celui-là !
- Hé ben si je t'énerve dégage !
- N'ai-je pas dit « ça suffit » ?!
Trois éclairs foudroyèrent le sol d'un seul coup. Pétrifiés comme des statues – chryséléphantines de préférence, les deux promoteurs se turent. Zeus en profita pour sortir de son chiton un plan de l'Empire Grec qu'il déplia devant ses progénitures. Il fit apparaître des figurines en argile à l'effigie des dieux en litige – quelques millénaires plus tard, cela deviendrait des Myth Cloth.
- Très bien. Donc là vous vous disputez la terre. Hum, voyons voir…
Le vieux dieu tourna sa tête vers les cieux.
- Hé, la famille ! s'écria-t-il. J'ai besoin de vous, on va jouer à Asté-Risk !
- Encore ? grommelèrent quelques voix célestes, tandis que d'autres laissèrent entendre des cris de joie - pas qu'on s'emmerdait à l'Olympe mais... En fait si.
- Youpalayoupi, se contenta de soupirer Poséidon, blasé.
D'autres silhouettes à première vue humaines descendirent sur le site de la future acropole. Zeus salua ceux qui avaient daigné répondre à son appel, et il reprit.
- Très bien. Alors, j'ai besoin de vos avis. Ces deux-là ont le même nombre de Chevaliers pour l'instant du coup je sais pas comment céder le territoire.
Tout le monde se pencha vers le plan et les figurines.
- Hum… Parlons business. Qu'est-ce qu'ils ont proposé pour acheter le terrain ? demanda Hermès.
- Oh, au passage : je veux une option sur les Enfers, ajouta utilement Hadès.
- Tu les as déjà, les Enfers, répondirent les autres en chœur.
- Bon alors heu, Poséidon propose de l'eau de mer…
- … Et j'ai-
- … Oui, si tu veux mon frère, on l'appellera Mer Egée.
- Mais…
- Et Athéna propose… Ben… Un arbre.
- Un OLIVIER ! Chez les monothéistes recopieurs c'est un symbole de paix ! s'outra la déesse à l'égide.
Un gros silence s'installa, qu'Hermès rompit bien vite.
- Hum… Parlons utilité. Qu'est-ce qui est le plus utile au terrain ? Personnellement, je pense qu'un accès à la mer est plus utile au commerce.
- Commerce de quoi, si t'as pas d'olives ? Si y'a pas d'olives y'a pas de Martini, grogna Dyonisos.
- Mais si y'a pas d'eau, y'a pas de Pastis(2) ! contre-attaqua le dieu au trident.
- Puis l'huile d'olive c'est meilleur pour les cheveux, ajouta Aphrodite – non, pas celui auquel vous pensez, ELLE, soyez logiques enfin !
Zeus observa le plan.
- Bon, j'ai oublié mes dés à Olympie et j'ai la flemme, donc on va voter. Qui préfère l'eau de mer ?
Les hommes levèrent tous la main – sauf un.
- Qui préfère l'olivier ?
Toutes les femmes levèrent la main – et à ces mains on ajouta Apollon.
- Apollon, sale traître ! s'insurgea Hadès. Moi qui pensais te laisser un quart d'heure de gloire après ma guerre sainte…
- … Une guerre sainte ? s'interrogea Zeus.
- Bah ouais, pour les Enfers.
- Mais tu les as, les Enfers ! s'exaspéra de nouveau le chœur de dieux – pour une fois qu'ils étaient tous d'accord…
- Mais mec, réfléchis ! Pas de feuilles d'olivier, pas de jolie couronne ! tenta d'expliquer Apollon.
- T'es sûr que c'est pas avec du laur…
- … Bon, bon, bon, il suffit ! reprit Zeus, sévère. Alors Athéna, tu protégeras la terre, et Poséidon, tu protègeras la mer, comme d'habitude. Athéna, tu feras ton Sanctuaire sur cette terre, que je baptise Athènes, et toi, frangin, bah… Pour éviter que tu râles… Je te laisse Sparte, et…
- C'est cela, Sparte, ironisa le dieu perdant.
Zeus tourna avec une figurine Poséidon autour de l'Attique sur son plan, puis sans le faire exprès il fit tomber son pion. Son visage s'illumina soudain.
- Parfait concours de circonstances ! Je te laisse également Sounion.
- Sounion ? Mais c'est à moi ça aussi ! s'indigna la capricieuse Athéna.
- Ah, mais vous êtes pas très arrangeants, tous les deux ! Hm… Laissez-moi réfléchir… Bon, Posé. Si je te laisse piquer la vedette aux autres dieux à Corinthe, tu es prêt à faire un petit effort pour moi ?
- Corinthe ? Mais ouais grave ! Athènes va morfler moi j'te l'dis, ma nièce !
- Gneugneugneu, grogna la femme à l'olivier en tirant la langue d'un air contrarié.
- Super. Alors, Athéna gardera sa caserne de chevaliers volontaires à Sounion, et toi, tu auras le droit d'en construire une autre à côté du sien, sous la mer de préférence. Alors ?
Zeus plaça les pions aux endroits cités et tous sauf celui que l'on appelait aussi Neptune applaudirent. Le dieu des dieux croisa les bras.
- Maintenant, que ceux qui n'ont pas de problème de territoire quittent ce lieu.
Hadès voulut demander quelque chose puis il se ravisa et suivit le reste des dieux de l'Olympe - qui eurent volontiers claqué la porte s'il y en eût une. Zeus toisa son frère et sa fille (préférée mais fallait pas que ça se sache) du regard.
- Alors, heureux ?
- … Bon, je sais pas si ce sera suffisant comme liebensraum(3) mais on va faire avec pour l'instant, soupira d'un air las le futur occupant du corps de Julian Solo.
- Ben moi je suis pas contente, Tonton il m'a piqué un bout de mon Sounion et je suis sûre qu'il va venir m'embêter !
- Nan mais l'autre, hé ! C'est qui qu'a insisté pour avoir Athènes ? Moi je voulais pas d'embrouille !
- Il suffit. Mon frère, promets-moi que jamais tu n'embêteras ma fille, que jamais tu ne lui déclareras de guerre. J'en ai assez de l'entendre crier, c'est pas toi qui te la tapes entre deux réincarnations.
- … Même pas pour rigoler ? s'attrista l'oncle d'Athéna.
- Même pas pour rigoler.
- Rhaaaa, bon, d'accord.
- Et les trois dieux restants disparurent de la Terre pour laisser les humains y faire l'actuelle Acropole d'Athènes et l'actuel Sanctuaire des Chevaliers de Poséidon au Cap Sounion, termine Aiolos.
- Et Posébidon, il a fait la guerre à Athéna après ? demande Milo.
- Hm, oui, une fois, mais il l'a regretté, répond Saga en se relevant.
Celui que l'on désignera plus tard comme le successeur légitime de Shion tape dans ses mains.
- Bon, remettons-nous en route ! Nous avons plein de choses à visiter !
La marche reprend, tandis que Mû, perplexe, finit par prendre la parole à son tour.
- Mais si Athéna n'est pas menacée, alors pourquoi est-ce qu'elle continue d'avoir des Chevaliers ?
Aiolos et Saga s'arrêtent en même temps et se regardent, penauds. Puis Saga hausse les épaules.
- C'est une excellente question… Mais je dirais que c'est parce que notre Déesse de la Guerre, pauvre d'elle mais on l'aime quand même, est complètement conne.
FIN
Notes de fin de texte :
(1) Si j'en crois Google Traduction, adelfé (ou αδελφέ en grec littéral - enfin un truc du style, je connais pas bien mon alphabet grec non plus), veut dire « frère, frangin »
(2) Big up à ceux qui ont vu le sketch du Palmashow sur les spots publicitaires !
(3) Liebensraum = espace vital en allemand. Bonjour, j'ai réussi à rater un semblant de référence à La Chute, le fameux film avec la scène où Hitler est devant son plan de Berlin et qu'il se rend compte qu'il est dans la merde, puis il enlève ses lunettes au ralenti, tout ça, tout ça… En fait la réf' a commencé quand Zeus a demandé aux autres de quitter les lieux... OK c'était nul, je vais me cacher ! :D
J'espère que ça vous a plu quand même, je reviens très bientôt pour un autre Badam Tss !