Informations :
Titre : Halloween et Mortadelle
Rating : T pour le langage fleuri, hérité des belles traditions de notre splendide langue française
Genre : Humour perché comme le Mont Étoilé, event, parodie
Thème : Halloween
Contexte : Post-Tout ce que vous voulez
Personnages : Saori + Mention de Tatsumi + tous les Bronzes + 2 Silver + tous les Gold même si certains n'ont aucune réplique + God Warriors d'Asgard + Hilda + Freya + Marinas de Poséidon + Poséidon + 1 Spectre = BEAUCOUP DE MONDE
Pairings : Ils sont là dans un but humoristique précisons-le. Alors on a : Aphrodite x DeathMask, Isaak x Thétis, Milo x Camus, Siegfried x Hilda, bon allez Hagen x Freya, après vous pouvez voir d'autres choses si vous avez l'esprit tordu, j'ai tendu des perches kufufu.
Remarques spéciales : Comme je sais pas si je serai là le 31, je vous poste mon OS spécial Halloween 2014 dès maintenant ! Références à tout et à rien bla bla bla bla CDZA bla bla bla humour de merde bla bla bla ET VIVE LA BOUFFE NOM DE ZEUS. Oh, et: c'est l'OS le plus long de tout le recueil pour l'instant, je bats des records, j'imagine à Noël ! N'empêche que je me demande si demain matin je vais pas regretter d'avoir posté cette énoooorme bêtise... Déjà que j'ai dû laisser plein de fautes...
Bref, bonne lecture ~ !
La lumière se faisait rare dans la salle de réception de la fondation Graad. Des toiles d'araignée jonchaient les murs, et une fine poussière recouvrait les tables, elles-mêmes éclairées par de vieux candélabres instables. Seiya se demanda un instant s'il était bien au bon endroit. Il descendit les marches, manqua de se prendre le pied dans le tapis – l'habitude de monter des escaliers sans les descendre, puis s'arrêta au milieu de la pièce. Il devait avoir l'air fin, tout seul, et costumé par-dessus le marché…
- Heu… Hé ho ? Y'a quelqu'un ? C'est pas là la heu… Fête d'Halloween ? demanda-t-il la voix chevrotante.
On lui avait pourtant parlé d'une fête qui se voulait joyeuse, et célébrant la paix dans le monde, organisée le jour où l'on était supposé chasser les mauvais esprits – et les cosmos maléfiques… Il était censé y avoir beaucoup d'invités… Était-il en avance, en retard … ?
Puis il pensa à un truc : et si les autres Bronzes et le reste de la Fondation avaient décidé de le mettre de côté ? Et s'ils lui avaient indiqué la mauvaise adresse pour le tenir à l'écart ? Après tout, ils pouvaient bien être jaloux de sa toute-puissance, de son héroïsme, du fait qu'il avait réussi à tout faire tout seul – hem hem…
Quand soudain, le Saint du Pégase sentit une main sur son épaule. Crochue, et ornée de bagues en or. Un rire faible mais machiavélique se fit entendre et un souffle caressa sa nuque jusqu'à le faire frissonner tout entier. Une mèche grise et ondulée tomba sur son épaule. Il la fixa, les yeux hagards.
- Comme on se retrouve, Seiy-
- ARRIÈRE, VIL MANANT ! PEGASUS RYÛ SEI KEN !
Une rafale de météores s'abattit sur la silhouette vêtue de noir qui se retrouva contre le mur ébréché derrière eux. Seiya se retourna enfin. Et ce qu'il vit manqua de lui faire faire une crise cardiaque.
Saga venait d'ôter sa perruque et de lever les mains en signe de mea culpa.
- C'était une blague ! Regarde, tout va bien !
Le silence se fit le temps que le jeune Bronze intégrât la situation.
- … Oh bon Dieu tu m'as fait peur !
- C'était le but. Pfft, t'aurais vu ta tête … !
- Ah oui oui, excellent ! ajouta une silhouette soudain sortie de l'obscurité.
- On a bien fait d'attendre planqués sous l'escalier pour voir ça ! en ajouta une autre.
Puis très vite, tout un comité sortit de sa cachette, sous les yeux ébahis de Seiya. Il y reconnut ses frères d'armes les Bronzes, et quelques Chevaliers d'Or – 'fin c'était pas simple au vu de leurs accoutrements.
- M-M-M-Mais vous étiez là depuis le début ?! s'écria le brun en désignant la troupe d'un doigt encore tremblant .
- Halloween, mec. C'est censé faire peur, argumenta Hyôga.
- D'ailleurs, ce costume, mon Yaya… Ça fait peine à voir ! répliqua Aphrodite.
- Nan mais tu t'es regardé avant de dire ça, la Draq Queen ? lança DeathMask, qui pour le coup était encore plus trash que d'habitude.
Le Chevalier des Poissons s'outra.
- Nan mais vous m'avez bien regardé ? Je suis Morticia Addams ! siffla-t-il en balayant ses cheveux – 100% pur synthétique.
- C'est bien c'que j'dis ! T'es un mec, pelo ! Y'a pas un problème ? P'is même, faut m'expliquer où t'as vu qu'Morticia Addams avait une robe à paillettes.
- NE SOUS-ESTIME PAS MA FABULOUSNESS, DEATHMASK !
- OK, OK, alors on fait un pari. Celui qui fera flipper le plus de monde ce soir. Va y avoir les guerriers divins d'Asgard et les Marinas de Poséidon qui vont se pointer. On va voir si ta fabuleuse fesse va s'avérer efficace, ma princesse.
- D'accord, tourteau ! Ça me va ! Shura t'es témoin ? Je relève le défi là ?
- Mh mh, exact ! affirma simplement un cavalier sans tête.
Pendant cette querelle pour le moins ridicule, Seiya, lui, avait repéré le buffet. Mais voilà, Jabu et sa bande s'y trouvaient déjà et menaçaient de finir tous les petits fours. Ni une, ni deux, il se précipita vers la table pour sauver quelques denrées et ainsi assurer sa propre survie – les autres n'avaient qu'à aller se faire voir, après tout c'étaient eux qui lui avaient flanqué la frousse. Sauf qu'en arrivant, les autres garçons n'avaient même plus la tête à aller enquiquiner leur rival pour de misérables amuse-gueules. Leurs yeux étaient rivés vers le haut de l'escalier.
- C'est marrant, elle te dit pas quelqu'un, la nana, là-haut ? demanda Jabu à Geki.
- Ouais, si, mais comme on n'est là que de temps en temps bah je sais plus qui c'est, répondit Geki.
- T'râh la vache, qu'est-ce qu'elle est bonne ! Tiens ce soir ce vais pécho ! Les gars, cette jolie brune, elle est pour moi !
- Ouais, ouais, marmonnèrent Geki, Ban, Nachi et Ichi en chœur.
- Plaît-il ? s'interrogea Seiya en se tournant vers l'escalier.
En effet, une fort belle femme venait de descendre élégamment les escaliers. Sa longue robe noire aux reflets pourpres trainait sur la moquette du tapis avec grâce comme s'il s'agissait de son ombre. Ses yeux, fardés de violet, s'attardèrent sur les visages qui la contemplaient. Elle mit une mèche noire derrière son oreille puis s'appliqua à adresser son plus beau sourire aux Bronzes qu'elle avait repéré.
- Bonsoir les garçons. Alors, comment vous me trouvez ? demanda-t-elle.
- Ben… Comment dire, vous… commença Shiryû avant de se faire interrompre par quelque chose qui fila droit vers le sol. Tous se penchèrent vers la plume de phénix tombée à terre, puis soudain un cri les fit sursauter.
- M-Mais nii-san lâche-moi ! Qu'est-ce qui te prend ?
- Je ne te laisserai pas faire, pas cette fois ! rugit un Ikki sorti de nulle part, en direction de la femme, avec un Shun dans les bras qui n'avait même pas eu le temps de comprendre ce qui lui arrivait – pour une fois qu'il n'avait rien fait de dangereux pour provoquer sa venue…
- Mais de quoi tu parles, Ikki ? demanda la dame en noir, les sourcils haussés.
- Te fous pas de moi, Pandore ! Shun, va te planquer quelque part ! Et toi Pandore, dég-
- PARDON ? PANDORE ? s'offusqua la demoiselle, sous les airs hébétés de tous les autres. Ikki, nan mais t'as bu quoi ? Moi, ressembler à cette poufiasse gueuse qui n'a aucun goût et qui ferait peur à personne d'autre qu'aux pauvres mioches de l'orphelinat exception faite de Kiki ?! Ah bah c'est bien la peine de se déguiser, de faire un effort en tant qu'humaine, pour qu'on vous dise que…
- … Mademoiselle Saori, calmez-vous enfin, tenta d'intervenir Shiryû.
- NON JE NE ME CALME PAS ! JE NE SUIS PAS DÉGUISÉE EN PANDORE ! POINT !
- Mais alors, pourquoi vous avez un trident ? lança Ikki l'air penaud et un sourcil haussé – tout en ayant oublié de lâcher son petit frère qui commençait à se débattre, je précise.
Silence.
- Ce n'est pas un trident ! C'est… C'est… C'est une fourche, voilà ! Hahaaa, vous voyez ? Rien à voir ! ricana Saori en agitant son attribut du soir. Et d'ailleurs si vous voulez pas vous la prendre dans le cul, je vous conseille de ne plus mentionner cette sale petite garce de Pandore. Est-ce que je me suis bien faite comprendre, Chevaliers ?
- Heu, oui oui, Votre Altesse Athéna… acquiesça timidement le fantôme de Mû qui se tenait face à elle – sympa comme déguisement discount, de la farine un drap et puis hop le tour était joué.
Aphrodite observa longuement sa déesse déguisée (après tout pourquoi pas, paraît qu'Athéna adorait venir en armure aux fêtes de Dionysos), puis il sourit.
- En tout cas Déesse vous êtres waouw, magnifique ma chérie ! Bon, vous faites pas trop peur mais wah cette sexiness, j'en- AAAAAAAAAAAH !
- T'en as encore des mots en –ness, princ-AAAAAAAAAAAAH NAN MAIS QU'EST-C'QUE QUOI LUI ICI ?!
- ANGELO, FUYOOOOONS !
- AAAAAAAAAAAAAAH !
La Mortciaphrodite et le Draculangelo prirent leur jambes à leur cou et allèrent se cacher sous le buffet, aux pieds de Seiya, qui lui, salua simplement les deux hommes fraîchement arrivés.
- Ah, tiens, salut les gars !
Saga, qui s'était joint à Seiya et les autres au buffet, regarda l'un d'entre eux du coin de l'œil.
- Me dis pas que t'es arrivé en retard pour ça, Kanon…
- Ben quoi ? Ça en fait une trotte d'ici aux Enfers ! Puis avoue, il flanque la frousse ! Regarde.
Kanon tira la joue de l'invité surprise avec son doigt pour en montrer la mâchoire.
- Regarde ses crocs, grrrr il est vilain le méchant pas beau Spectre ! Et puis et et puis et puis mate un peu son monosourcil ! C'est géant un monosourcil ! Hein Aldé ?
- C'est pas mal ouais, gloussa le Frankenstein au fond de la salle tandis que son acolyte, une espèce de créature à plusieurs bras (oh pardon ! c'était une divinité indienne) lui servait un verre avec un de ceux-ci.
- Ça obstrue le troisième œil mais pourquoi pas, chacun ses goûts après tout, ajouta l'acolyte en question.
Celui qui se faisait tripoter la cavité buccale se libéra de son emprise et toisa le Gémeaux déguisé en… En Saga. Donc en Pope maléfique aussi. Merveilleux. Pas jumeaux pour rien.
- Dis donc voir un peu, Saint de l'Hippocampe de mes deux ! Me dis pas que tu m'as invité ici dans le seul but de te foutre de moi ! Parce ce que si c'est le cas je te ramène aux Enfers fissa, et je m'arrange pour que tu restes dans le Cocyte !
- Wo, wo, caaalme, Rhadada, je faisais juste ça pour plaisanter ! Tu vas voir, on va bien s'éclater, on va foutre un de ces bordeeeeels tous les deux ! susurra le cadet Gemini.
- Y'a intérêt, parce que-OH !
La Wyverne posa soudain un genou à terre et baissa humblement la tête.
- Dame Pandore, je ne vous savais pas ici, veuillez pardonner mon comportement. Je suis ravi d'être à vos côtés ce soir. Et pardonnez mon ami, c'est un ancien adversaire et il est un peu idiot par moments.
- Hééééé ! réagit Kanon avant de se faire prendre à part par son frère.
Saori serra les poings et manqua de frapper son nouvel invité quand soudain elle eût une idée. Elle fit vaguement signe à ses Chevaliers (et aux Marinas arrivés dans tout ce bordel sans trop comprendre ce qu'il fallait faire) de se taire, puis elle prit la parole.
- Va, je te pardonne, Rhadamanthe. Aujourd'hui, nous sommes en paix. Tâche de bien profiter de ce moment.
- Très bien.
Le Spectre se redressa pendant que la maîtresse des lieux affichait un sourire fier en se disant qu'elle était bien mieux que cette stupide sœur d'Hadès, qu'elle au moins elle faisait passer du bon temps à ses chevaliers, et qu'elle était sûre que Rhadamanthe préférerait sa version de Pandore à la vraie. Puis elle se rendit compte, en entendant Hyôga et Milo éclater de rire comme des imbéciles, qu'elle venait d'admettre qu'elle ressemblait à l'autre vipère. Mince. Sa logique de femme la perdrait – ou la pousserait encore à l'opération suicide dans une situation de conflit.
Pendant ce temps, Saga rouspétait Kanon.
- Nan mais t'es pas bien toi ! Je peux savoir pourquoi tu es déguisé en… Moi ?
- Bah, c'est évident ! Qui fait plus peur que l'infâme Saga, le viiil Saga, la terreur du Sanctuaire, l'incarnation du Mââââââl ? Puis sérieux cette tignasse de sorcier c'est top, Voldemort aurait la classe avec.
- D'une, parle pas de Voldemort, Tatsumi est juste à côté et c'est pas lui qui a choisi son costume. Et de deux… Je ne te permets pas ! T'imagines si moi je venais en armure des Gémeaux et… Et…
- … Nan laisse tomber. Je te rappelle qu'on a la même. Et qu'on a les mêmes cheveux, les mêmes yeux, les mêmes putain de fringues pour l'entraînement et même qu'on a la b-
L'aîné des deux couvrit la bouche du cadet pour le faire taire et le traîna jusqu'à un petit comité resté raide comme un piquet tout le long.
- Tenez, je vous confie mon frère, vous avez sûrement un tas de choses à vous dire ! lança Saga - tout en lançant Kanon en même temps. Et c'est ainsi que l'ancien Dragon des Mers retrouva son ancien équipage.
- Heeeeeey, Io, Baïan, Krishna, Isaak, Caça, Sorrento, Messire Poséïdon, et Thétis aussi ! Comment qu'ça va, héhé ? ria nerveusement Kanon, gêné.
- Hm… Plutôt bien, se contenta de répondre Io en haussant les épaules, oh bah tu sais ce qu'on dit, sous l'océan tout le monde est heureux.
- Je vois que mon frère Hadès n'est pas là… Dommage, soupira Julian – enfin, Poséïdon, enfin non, ce soir-là il était déguisé en espèce d'océanien, ce qui vous pensez bien est le comble de l'original pour un dieu des mers.
Un silence gênant opéra entre les Marinas, qui ne savaient pas trop quoi dire depuis le départ de leur leader – et accessoirement son changement radical d'idéologie politique. Thétis tenta d'engager une conversation.
- Sympa ton déguisement, Kanon…
- Le tien aussi, Thétis… Mais… Une sirène… Bon sang c'que c'est original quand même.
- Oh, toujours aussi sarcastique… Tu peux parler, mais se déguiser en son jumeau ça revient à ne pas se déguiser… Quoique tu me diras… Regarde Caça, même pas besoin de se déguiser, il est déjà moche comme un plancton !
Le concerné s'outra.
- C'est à moi que tu parles, la poiscaille de seconde classe ? J'me déguise en qui tu veux, et mieux que toi, sale traînée !
- Hé oh, t'as vu comment tu parles à ma femme ?! s'indigna Isaak en brandissant son poing.
Kanon Sorrento et Julian, pris par la même idée, allèrent se servir du pop-corn au buffet, car ils savaient qu'ils assisteraient à un beau bazar. Ils revinrent et virent deux Hyôga face à Isaak. Oui, deux.
- Alooors, Kraken ? Tu sais plus quoi faaaaaire, hein ~ ?
- Heu… Heu nan mais ça marche pas, je suis juste derrière en fait, répondit Cygnus en levant timidement l'index.
Isaak éclata de rire, tandis que Caça, qui fulminait de rage, se changea en Camus.
- De quoi tu parles, Hyôga ?
- … Oh ! Camus mon maître, c'était vous ?!
- Ben qui veux-tu que ce soie, le Pope ?
- Oh, pardonnez-moi Camus, mon maître, le maître de mon maître selon certaines langues de vipères, pardonnez-moi je n'ai pas su ressentir votre cosmos !
- … J'en crois pas mon œil. Mais il est toujours aussi con ma parole, lança sèchement Isaak qui avait soudain cessé de rire.
- Ben il est blond quoi, y'a qu'à voir ta femme, gloussa Krishna.
- Pas faux, marmonna l'ancien rival de Hyôga en suivant des yeux un Milo déjà bien torché qui s'approchait dangereusement du Marina Lyumnades.
- Heeeeeey ! Camuuuuus ! Je te cherchais partout t'étais oùùùùù ?
Sans prévenir, le Scorpion attira celui qu'il pensait être Camus contre lui et il l'embrassa fougueusement. Quand soudain une voix sèche fit sursauter tout le monde.
- Milo ! Je peux savoir ce qui te prend ?
- Gné ?
Le grec se tourna vers un deuxième maître de l'eau et des glaces qui arrivait à son tour, l'air furieux.
- Holà holà j'vois deux Camus keskispace, hoqueta Milo sans réagir quand Camus le prit fermement par le bras.
- Je peux savoir qui tu étais en train d'embrasser, là ? réprimanda le français en pointant du doigt un Caça sous sa vraie forme en train de courir pour aller vomir quelque part.
L'homme à l'Antarès suivit vaguement la main de son compagnon puis le regarda de nouveau, avec des yeux de merlan frit.
- Heu b… Bah mince c'était pas toi. Bon attends tu m'excus'ras, 'faut qu'j'aille gerber. J'reviens touuuut d'suite. D'accord ? Bouge pas. J't'chem.
Et à Milo de suivre le Marina au pas de course vers les toilettes. Kanon se tenait les côtes et son rire avait ameuté bon nombre de Chevaliers qui étaient venus assister à la scène – parce qu'ils n'avaient rien d'autre à faire.
- Oh il est bon votre Caça ! J'le veux bien à l'anniversaire de mes frères ! s'écria Rhadamanthe, hilare.
- Ouais bah on voit que c'est pas toi qui t'es retrouvé devant, grogna Ikki. En parlant de ça, où est Shun ?
- Shun ? Bonne question, il y a cinq minutes il me demandait si j'avais pas vu son stéthoscope, répondit Shiryû en haussant les épaules.
- Ça veut dire qu'il a paumé son stéthoscope ? Mais c'est pas possible, il l'avait sur lui il y a trois minutes ! tenta de rectifier Seiya.
- C'est qu'il l'a retrouvé, alors. Mais où qu'il est maintenant ? C'est dingue, un savant fou avec des bretelles rose fluo ça se loupe pas pourtant… marmonna le Phénix, perplexe.
- Je l'ai vu, il est parti vers la gauche, intervint une sorcière aux couleurs de Griffondor.
- Ouais bah Marin va réviser ta géographie parce que moi je l'ai vu partir vers la droite, gronda une sorcière aux couleurs de Serpentard.
Une entrée fracassante mit fin aux interrogations de tout le monde. Mime, qui avait troqué son instrument contre une faux, venait d'arriver précipitamment dans la salle.
- Euh, j'veux pas dire les gens mais y'a un mort, se contenta-t-il de dire une fois arrivé face à Saori.
- QUEWA ? s'outra Hyôga.
Shura arriva derrière Mime.
- Heeeeu, Saga, en fait c'était pas trop une bonne idée le sandwich à la mortadelle…
- Heuuu, c'est quoi ce délire ? demanda subtilement Seiya en regardant le Gémeaux - et son visage perdre peu à peu toute consistance.
- Oh non… Oh non oh non oh non AIOLOS ! hurla Saga, paniqué et tout blême, avant de se précipiter vers la sortie de la pièce.
Saori et Seiya, parmi d'autres, suivirent le mouvement, peu rassurés. Au passage ils croisèrent Milo, qui les suivit en titubant. Shura, sur le chemin, donna quelques explications qui manquèrent de faire défaillir l'ancien Pope - au fur et à mesure les paroles du Capricorne donnaient raison à ses pensées les plus sombres.
- Ben en fait, comme les Bronzes mais je ne citerai aucun nom ont tapé tout le buffet, quelqu'un dont je tairai le patronyme a suggéré à Aiolos d'aller en cuisine chercher de quoi faire des sandwiches à la mortadelle – pourquoi précisément de la mortadelle, je ne sais pas, je ne suis pas dans la tête de celui dont je me garde de vous dire le prénom. Aiolos et moi, on y est donc allés, et pour voir si la mortadelle était encore bonne, on l'a goûtée. Mais on avait tous les deux oublié un détail : Aiolos est allergique à la mortadelle. Genre mais grave quoi.
- OH NON C'EST PAS POSSIBLE , GRAND FRÈÈÈRE ! s'écria un adorable petit chaton qui n'avait sûrement pas compris que cette fête devait être sur le thème de l'horreur.
- Shura, j'apprécie vraiment beaucoup ta soudaine volonté de préserver l'anonymat de la personne qui se reconnaîtra, ajouta Kanon avec son sarcasme habituel – histoire de bien enfoncer le clou, et en insistant bien sur « la personne qui se reconnaîtra ».
- Personnellement, je ne crois que ce que je vois. Où est Aiolos ?
- Mais Shiryû, tu es aveugle…
- … Ah oui mince, c'est vrai. Merci Hyôga.
- À force il fait même plus la différence, gloussa Seiya même si le ton n'était plus trop à la plaisanterie.
La troupe arriva dans la cuisine, et trouvèrent des guerriers divins d'Asgard en train de secouer un Andromède passablement agacé, accroupi aux pieds d'un Sagittaire gisant à terre – oh, une rime.
- Puisque je vous dis que je ne suis pas médecin ! Du moins pas encore, s'exclama Shun, aussi agacé qu'anxieux.
- Oui bah tu vas le devenir, nan ? C'est la même ! Alors dépêche-toi de faire quelque chose, j' veux pas avoir des problèmes ! Sinon tu tâteras de mon marteau ! s'énerva Thor – devinez en quoi il était déguisé.
- Je veux rentrer au Valhallaaaaaa, se plaignit Siegfried, blotti dans les bras d'Hilda.
- Oui je sais trésor, moi aussi je veux rentrer à la maison, se lamenta la femme déguisée en simple sorcière – ce qui lui allait plutôt bien.
Hagen, assis sur le plan de travail, proposa de la glace à Shura – parce que Häagen-Dazs et parce que le froid ça lui manquait.
- Bah, t'façon j'vois pas pourquoi vous vous prenez la tête hein, il est mort il est mort, dit-il, blasé et sans quitter sa Freya paniquée des yeux.
- Mais Gegen ! Déjà qu'on a des problèmes avec les Chevaliers d'Athéna, on va pas en créer d'autres, si ? Bon, écoutez ! On va tout vous expliquer ! commença la blonde tout en regardant Shura se servir en crème glacée comme si de rien n'était.
- C'est déjà fait ! interrompit Shiryû.
Aiolia se précipita vers son frère, en larmes.
- Nooooooooooon ! Qu'avons-nous fait pour mériter de le perdre à nouveaaaau ! C'est parce qu'il est venu sans costume c'est ça ? Monde crueeeeeeeel ! hurla-t-il, en sanglots.
Saga, lui, cherchait une chaise du regard parce qu'il sentait qu'il allait défaillir dans un futur bien proche. Mais elles étaient toutes en bas, dans la salle. Flûte. Shun, lui, retrouva Ikki et pleura dans ses bras, parce qu'au moins pleurer il savait le faire. Décontenancé, le cavalier seul parmi les Bronzes se contenta de laisser son frère faire, un peu perdu dans cette étrange suite d'évènements – mais étrange est le maître mot d'Halloween après tout.
- Grand frèèèèèèèère… Buhuhuhuhuuuu…
- Oui ? C'est à quel sujet ?
Tous se tournèrent vers celui qui venait de parler. Shaka en resta les bras ballants – tous les bras, et si Shiryû n'était pas déguisé en momie, on verrait que sa bouche était bée – il n'avait rien vu mais il avait entendu alors il y eût cru.
Aiolos se redressa de la manière la plus normale du monde.
- Bah p'tit frère enfin, 'faut pas pleurer comme ça !
- … Bh… GRAND FRÈRE !
Le Lion (enfin le chat mais le Lion) se jeta sur son aîné qui le reçut dans ses bras.
- C'est tout c'est tout, murmura le grec au bandeau en berçant son chaton de frère.
- A… A… A… Aioio… Alolo… bégaya Saga en tombant assis contre le mur.
- Vous avez eu peur, pas vrai ?
La question du Sagittaire obtint vite une réponse. Une gifle. Made in Saga.
- Bah oui qu'on a eu peur ! Ça va pas de flanquer une frousse pareille aux gens ?! Par le tampon d'Athéna ! Tu te rends compte que ça la foutait mal pour moi, là ? Vraiment mal ? T'imagines un peu le Titanic couler dans ma tête – et la mère de Hyôga avec ?!
- Oh, ça va, je savais que c'était du salami dans le frigo et pas de la mortadelle, ronchonna Aiolos en attrapant une mèche de cheveux de son frère d'armes et en jouant tendrement avec. Et puis Shura le savait aussi. C'était la moindre des choses j'suis venu sans costume fallait bien que je compense. Hein Shura ?
- Joyeux Halloween ! chantonna l'homme à l'Excalibur, content de sa farce.
Tous se précipitèrent sur les deux saints responsables de la panique générale pour leur régler leur compte. Shura parvint toutefois à s'échapper de la cohue et partit rejoindre Aphrodite et DeathMask, encore cachés sous le buffet.
- Alors, tout va bien ? demanda l'espagnol.
- Bah écoute, au poil, on en a profité pour faire des cochonneries sous la table, répondit simplement le gardien de la quatrième maison.
- Mais Shura, qu'est-ce donc que ce tohu-bohu dans la cuisine, en fait ? J'ai rien suivi, demanda Aphrodite.
- Oh, rien, juste que… J'ai gagné.
- De quoi ? s'interrogèrent en cœur le Cancer et le Poissons.
- Bah, le pari.
- Le pari ?
- J'ai fait peur à tout le monde.
Toute la Fondation sursauta en entendant des rugissements et les signes d'une nouvelle course-poursuite. Seiya en lâcha le sandwich gentiment proposé par celui à qui il avait maintes fois emprunté l'amure.
- ENFOIRÉ DE CAPRICORNE ! ET LÀ T'AS PEUR ? PARCE QUE J'VAIS TUUUUER PUIS TA TÊTE ELLE FINIRA AU-DESSUS DE MA GAZINIÈRE ! PAS LA PEINE DE LA CACHER SOUS TON COSTUME DE MEEEEERDE JE VAIS T'LA COUPEEEEER !
Ça lui apprendrait, à s'immiscer dans les jeux presque coquins de ses deux amis…
- Bon bah… Joyeux Halloween, dit Caça pour lui-même en sortant à son tour des toilettes.
Un Halloween que Seiya trouva finalement bien contraire à ce qu'il avait imaginé en arrivant là : il fut joyeux, c'est le moins qu'on pût dire.
FIN
Voilàààà, j'ai fini ma grosse connerie ! J'espère que ça vous a plu !
Ah et j'suis désolée, je suis vraiment nulle dans les arcs Asgard et Poséidon, du coup je suis sûre que les personnages concernés sont complètement OOC – et les autres aussi d'ailleurs ! T_T
Bon allez, moi je vous dis bonne nuit (ouais, même s'il fait jour) et à bientôt pour de nouveaux OS ~