Bien le bonjour, bien le bonsoir, me revoilà !
Je vous présente le texte spécial Nouvel An de cette année 2016, avec bien du retard certes, mais comme je l'ai expliqué précédemment, j'ai eu une panne d'ordi. Vous allez être contents, ce texte annonce le retour d'un titre culte de la Salade Niçoise Plutôt Grecque !
Je ne fais pas plus de suspense et je vous laisse découvrir tout ça !
Informations :
Titre : Le Poète des petites poires III : la Bataille du Douzième Palais
Sous-titre : Chut, ce titre est badass
Rating : T pour le langage fleuri comme le palais susmentionné
Contexte : Post-tout ce que vous voulez
Genre : Humour perché aussi haut que ce pauvre Siegfried qui a cru avoir Sorrento comme ça, cuisine douteuse, badam tss, j'en passe et des meilleurs
Personnages: Les Gold Saints + Kanon Shion Kiki et Ikki
Pairings: Mentions diverses mais rien d'explicite - sauf un pairing très bizarre que vous aurez la joie de découvrir à la fin
Remarque spéciale : Je dédie ce texte à tous ceux avec qui j'ai passé un Nouvel An formidable, qui reconnaîtront sûrement quelques-uns de nos délires. Je vous aime les gars. Bénis soient le film Eris et le film Abel à quatre heures du matin.
Bonne lecture !
« Mais c'est impossible ! Vous étiez tous morts pendant la grande Bataille du Douzième Palais ! »
— Shun d'Andromède in Saint Seiya : Abel, la Légende du jeune homme écarlate. En VF, bien sûr.
La nuit s'est installée tranquillement dans les paysages assoupis de Grèce, veillant à ne point troubler le calme apaisant des environs. Les étoiles brillent haut dans le ciel, le vent souffle à peine, le temps semble s'être tout bonnement arrêté à la seconde même où le monde montre enfin une belle image de la paix. La Lune pâle se découvre timidement, repoussant les quelques nuages qui osent voiler son impérieuse beauté. Tout annonce une nuit douce et paisible pour le Sanctuaire, duquel aucun bruit n'éch—
- BIÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈRE !
C'était oublier que cette nuit n'est pas n'importe quelle nuit du calendrier. Nous sommes la Saint-Sylvestre. Ce qui explique l'imprévisible rugissement sauvage d'un Kanon qui a brusquement ouvert les volets du balcon de la Maison des Poissons, faisant ainsi démarrer les festivités et faisant accessoirement peur à un chat errant qui pensait profiter du calme ambiant pour dormir dans un buisson.
- BIÈRE ! BIÈRE ! BIÈRE ! BIÈRE ! BIÈÈÈÈÈÈÈRE !
- Oui bon ça va, on a compris, je les ouvre ! râle Shura en soulevant les packs entreposés sur le balcon afin que les bouteilles restent fraîches. DeathMask, de ton côté, tu t'en sors ?
- L'animaccia tua tu vas t'ouvrir bougre de salope de tch gnnn gnnnnn ! prononce un Cancer à peine agacé par une boîte d'œufs de lompe qui refuse de s'ouvrir comme une canette de soda.
- Utilise un ouvre-boîte.
- Pour qui tu m'prends, pour un assisté ? Laisse Dite, j'ai pas b'soin de tous ces gadgets qui t'mâchent le travail comme si t'avais plus d'dents !
- Très bien, comme tu voudras.
Aphrodite soupire et continue de préparer des toasts, aidé de Saga et de Camus. Le Gémeaux aîné, les yeux rivés sur son couteau en inox, peste dans un long soupir.
- De toute manière, à quoi bon faire autant d'efforts ? Ils vont tous se poster devant la première console de jeux qu'ils verront et ils se gaveront seulement de bière et de chips. Déjà, ne compte même pas sur Kanon pour toucher aux sushis.
- M'oui, j'ai cru comprendre qu'il avait des problèmes avec le poisson… Il n'empêche que je ferai quand même ces toasts, pour toi, pour moi, pour Camus, et pour toute personne distinguée en ces lieux qui aime les bonnes choses et qui apprécie quand les festivités sont dans leur bonne et due forme !
- Allons bon… J'en fais combien au tarama déjà ?
- Hm, encore une demi-douzaine. Insiste sur celui au crabe, c'est mon préféré.
- Très bien.
- Mais dis-moi Camus, où est passé Milo ?
- Parti acheter quelque chose pour ses toasts.
- Comment ça ?
- Je n'en sais pas plus, Aphrodite.
Le suédois se pince les lèvres avant de poser ce qu'il a dans la main pour regarder autour de lui.
- Mh… Il y a les toasts à foie gras, le foie gras en question, le gorgonzola… Le four n'a besoin de rien… Qu'est-ce qu'il est encore en train de mijoter ?
Pendant ce temps, dans le salon, Mû et Aldébaran s'occupent de brancher les consoles et se mettent d'accord avec Aiolos Aiolia Shaka Shion Dohko Kiki et Ikki de la musique qui va passer dans les enceintes.
- Tant que c'est entraînant, tout me va !
- Pareil !
- Mh, j'opterais plutôt pour quelque chose de calme dans la simple optique de diffuser une ambiance dans ce lieu…
- Excellente idée, ne serait-ce que pour me prémunir d'une nouvelle migraine à vos côtés…
- Mais vous êtes pas drôles ! Shion, où est passée ta fougue de la jeunesse ? Il faut s'amuser ! Je veux danser la nouvelle danse à la mode avec toi !
- Vous dites ça Vieux Maître mais la dernière fois que vous avez essayé c'était pendant les années tektonik et vous vous êtes fait un lumbago.
- Kiki, voyons !
- C'est Aldébaran qui m'a raconté !
- Mais qu'est-ce que je fous là… Je pensais pas dire ça un jour mais Shun, sauve-moi…
… Bon, pour l'accord à proprement parler, on repassera plus tard. Shura, au moins six bières à la main, marche en canard jusqu'à la table basse, gêné dans ses mouvements par un ex-Dragon des Mers accroché à son mollet droit. Il s'arrête alors qu'il allait poser les bouteilles, perplexe.
- Mais qu'est-ce que c'est que tout ça ?
La table est déjà entièrement recouverte de marshmallows, si bien qu'on en voit plus la couleur. Mû se retourne et hausse simplement les épaules.
- Oh, ne t'inquiète pas, ça disparaîtra avant qu'on ait fini avec les branchements.
- Okaaaay, bon bah je vais mettre les bières en dessous alors… Kanon, tu peux me lâcher steup' ?
- J'en veux uuuuune…
- Et une main dans ta gueule, t'en veux une aussi ?
- Si y'a une bière dedans alors ouiiiii…
- Mais arrête de faire ton gamin putain ! Je me demande si DeathMask bourré est pas plus supportable que toi sobre !
- Hé, j't'ai entendu connard !
- Bah fais-moi boire alors… Pitiééééé, il faut que je sois torché le plus vite possiiiible…
- Pourquoi ça ?
- Parce que sinon Saga va se mettre à boire en pensant que je serai en état de le raccompagner après…
- Oh putain oui, bois, bois !
L'espagnol décapsule en urgence une bière avec ses dents et la fourgue dans la bouche de Kanon, qui la tête comme un biberon. Saga, bourré ? Et puis quoi encore ? L'année dernière il a galaxian-explosé une porte parce qu'il était persuadé qu'elle draguait Aiolos et lui touchait régulièrement le postérieur ! Si un Gémeaux doit être saoul, que ce soit le cadet, en plus s'il meurt c'est moins compliqué pour la paperasse ! Enfin quoique… Dans quel cimetière l'enterrer ? Celui du Sanctuaire d'Athéna ou de Poséidon ? Ou encore aux Enfers, étant donné qu'il y passe le plus clair de son temps, officiellement pour garder ses distances avec son frère, officieusement pour s'accoupler avec un autre dragon…
Perdu dans ses pensées, Shura en a presque oublié qu'il doit encore terminer ses sushis. Du moins, si DeathMask en a fini avec les œufs de lompe… Il retourne en cuisine…
… Et là, c'est le drame.
Aphrodite et Saga se battent. Encore.
- Rends-moi ça immédiatement !
- On avait dit pas de spiritueux ce soir ! Tu connais DeathMask, pourtant !
- Mais où tu te crois, avec tes règles despotiques et dignes d'une abbaye cistercienne ?
- C'est toi qui parles, Grand Pope ?
- Tch ! De toute manière, c'est visiblement à Camus, il y a son nom marqué dessus.
- Hum, non, Saga, ça c'est la marque, intervient le Verseau blasé.
- Je-m'en-fous ! Tu comprends, ça ? Rends-moi ça Aphrodite où je te fais manger tes roses pétale par pétale, épine par épine !
Shura soupire et lève les yeux au ciel.
- OK, alors qui a donné à boire à Saga ? Qu'il se dénonce, je promets d'être gentil.
Un éclat de rire au sol lui fait baisser la tête. Kanon, qui roule déjà par terre, tend ses bras vers lui.
- C'est mouaaaaaaaa ! Il avait soif alors je lui ai donné de la sainte bièèèère ! Oh allez, une bouteille c'est pas ça qui va le rendre ivre pour la soirééée hihihiiiii ~ !
- Mais t'avais pas dit que l'alcool se conjuguait pas très bien avec son traitement psychiatrique actuel et que par ailleurs dès qu'on lui en donne une goutte il ne s'arrête plus ? demande innocemment Aldébaran.
Silence. Aiolos se précipite dans la cuisine, agitant les bras dans tous les sens et poussant des « wiliwiliwiliwili » dans un élan très marocain dont je ne saurais vous expliquer l'origine exacte. Il revient dans le salon quelques instants plus tard avec un Saga agrippé à son cou comme un koala à son eucalyptus préféré.
- Roooooos, j'suis bourrééé… chouine celui dont on dit qu'il est le plus fort des Chevaliers d'Or.
- Mais non, mais non, tente de rassurer son homologue en tapotant gentiment le haut de sa tête et en les entraînant sur le canapé, dans une position assise toujours aussi incongrue. Shura se passe quant à lui une main au visage, exaspéré. C'est officiel : Kanon est un gros, mais alors un gros gros gros con. Avant, il était juste sûr des deux premiers « gros ».
- La soirée commence bien, fait remarquer DeathMask en s'essuyant les mains dans un chiffon rouge. Shura le foudroie immédiatement du regard.
- Toi ! Si tu te mets à boire à ton tour je te promets que c'est la dernière chose que tu auras avalé avant de te faire couper en morceaux et passer à la mandoline puis à la moulinette !
- Oh sympa, cette fois tu m'épargnes le mixeur. Bon, elles sont où ces binouzes ?
- DEATHM… Heu, attends voir… Le chiffon, là, c'est celui qui était sur la table, c'est ça ?
- Ouais ?
- Il était pas blanc tout à l'heure ? DeathMask t'as fait QUOI encore ?
- Oh hé ça va ! Moi j'ai pas Excalibur dans l'bras !
- Mais bordel mais y'avait un ouvre-boîte !
- Mais j'en ai rien à carrer de l'ouvre-boîte !
- Oh là là, DeathMask est contre tout système, contre toute forme d'aliénation des esprits, contre tout objet conformiste et mainstream ! ironise Mû. Mais c'est lui le premier à se précipiter chez le buraliste pour fumer ce bâton de la mort que 42% des Grecs a à la bouche !
- Mais ta gueule pour voir ?
- Mû, tu n'y es pas du tout ! intervient Aldébaran avec un clin d'œil. C'est à cause d'Alina, la serveuse de la brasserie-tabac ! Plus il va là-bas plus il la voit ~
- Pardon ?
- Elle est très mignonne, je dois l'avouer, tu as du goût !
- Mais t'es malade mon pote, faut t'faire soigner ! Joue pas les grands sous prétexte que tu sors avec Mû, Taureau Ailé !
- Ne t'énerve pas, je ne pensais émettre qu'un constat…
Aiolia sautille pour s'approcher du Cancer et lui demande, déjà a moitié hilare.
- Oh allez, avoue que tu en pinces pour elle !
Après une succession de clins-d'œil de la part du Lion et un "badam tss" murmuré par Aldébaran, un énorme silence gêné s'installe. Puis Aphrodite, qui réalise enfin ce que tout cela peut vouloir dire, fait irruption dans le salon dans un grand cri digne de Brenda dans Le cœur a ses raisons.
- QUOUUUUUUUUUUUUUA ?!
- Nan nan alors Dite, tu vas pas t'y mettre, c'est eux qui partent en couilles, j…
- Depuis quand t'es plus gay, toi ?! s'offusque le Poissons.
- Hein ? J'l'ai jamais été, c'est vous les pédales !
- Heu, réagit Shura en levant l'index, vu avec qui t'es censé sortir toi aussi tu l'es, huh.
- Nan moi c'est différent, j'suis pas une pédale.
- Ah, ouais. Donc toi c'est toi et les autres c'est les autres, c'est ça ?
- Giusto !
Un gloussement surprend Aiolos alors que Saga se redresse, les joues toutes roses, et regarde le comité avec la tête qui dodeline légèrement.
- Hé, ça c'est marrant parce que… Moi, c'est moi… Mais les autres, c'est moi aussi !
Le Gémeaux aîné explose d'un rire fou puis fond brusquement en larmes. Aiolos le prend dans ses bras et le berce en tapotant le sommet de son crâne.
- Cht, c'est tout c'est tout.
- Tch… peste DeathMask en jetant le chiffon taché de sang sur Aldébaran et en se dirigeant vers l'entrée des appartements alors que quelqu'un vient de toquer à la porte.
Kanon ne laisse même pas le temps au Cancer d'arriver à proprement parler dans l'entrée que déjà il le pousse d'un coup de hanche si bien exécuté que c'en est suspect.
- Laisse ! Cette année c'est à mon tour !
- Mais de quoi tu parles K…
Masque de Mort s'interrompt et ouvre des yeux comme des billes devant la scène qui s'offre à lui. Il se tourne immédiatement vers les autres, choqué.
- Les gars, vous voyez c'que j'vois ?
- Bah oui, on est pas Shiryû ! réplique le Bélier en titre pendant que Bélier à la retraite se plaque le front sur la main et que le Bélier en apprentissage a les traits du visage défaits par le dégoût pur et simple.
Face à eux, Kanon, dans le plus grand des calmes et avec son énième bière dans une main – oui je n'arrive déjà plus à les compter c'est dire, embrasse le bois de la porte avec passion, et avec la langue bien entendu.
- Mhh Madame Poooorte… Vous êtes si coquiiiine… Toute en beauté ce soir… Oubliez Aiolos ! J'suis bien plus chaud lapiiiin…
De l'autre côté de la porte martyrisée, une voix se fait entendre.
- Euh, Kanon c'est toi ? Tu pourrais m'ouvrir s'te plaît ?
- Bien sûr que j'vais t'ouvrir… J'vais t'ouvrir la ch—
- Ah mais c'est ouvert en fait !
Dans un grand bruit, Milo ouvre la porte, sans considération pour le Gémeaux qui en était près, vraiment près, et qui finit ratatiné contre le mur d'à côté sans pour autant protester – il a du prendre ça pour l'absolution de sa nouvelle conquête, « oh embrasse-moi grand fou », ça tu l'as dit Madame Porte, il est fou. Mais quoi ? Me serais-je mise à faire parler des portes ? Passons, je vous prie ! Milo est donc de retour.
Et ce qu'il constate n'est pas bien joli à voir : en seulement deux heures depuis l'arrivée de tout le monde, la maison d'Aphrodite est sans dessus-dessous. Le salon est déjà jonché de bouteilles de bière et avec toutes ces guimauves on se croirait presque dans une espèce de maison gonflable à boules, Saga chante déjà « hello darkness my old friend » assis dans une position improbable sur le Sagittaire, Kiki est en état de choc, Dohko entraîne Shion à part pour tenter de comprendre les rouages de la zumba, Shaka a la tête penchée vers le balcon parce qu'Ikki s'enfuit et utilise ses cheveux comme une corde, Aldébaran a un chiffon noir et rouge sur la tête… Et la cuisine est maculée de sang, et laisse voir Camus, qui a siphonné la moitié d'une bouteille de cognac « qui semble lui appartenir puisqu'il y a son nom dessus ».
-… M'ouais.
- Miloooooo, t'étais oùùùùùùù ?
- Oh mon Mumus pardon, je suis là maintenant ! susurre le Scorpion à l'oreille de son amant tout en posant un sac plastique sur la table. J'étais parti acheter quelque chose qui manquait à mes toasts au foie gras et gorgonzola pour que ça fasse plus « français »…
- Plus… Français ?
Milo acquiesce puis ouvre le sac.
- Ta-daaaaaam !
Camus penche la tête vers ce que Milo a révélé et son visage se décompose.
- Des…
- Des poires ! Trois petites poires !
Le moins sobre des deux déglutit. Et la soirée ne fait que commencer, c'est ça ?
Et voilà ! J'espère que ce court come back de mon trip à l'acide vous aura plu, et que les dires de Shun face aux Chevaliers d'Or revenus à la vie par Abel auront à peu près trouvé du sens ainsi ! Peut être que je ferai la partie 2, quand tout le monde en sera à l'état de larve, mais je ne vous promets rien pour l'instant !
Alors je précise que les toasts au gorgonzola et à la poire, c'est très bon ! Par contre avec du foie gras, je ne sais pas… Puis oui, c'est drôle alors, la serveuse qui a provoqué un Badam Tss d'Aiolia a un prénom qui ressemble à Helena ! No pun intended voyons !
Allez, je vous laisse, j'ai rendez-vous avec la mort dans un thriller palpitant aux effets spéciaux signés Michael Bay ! Bisous, à plus !