BOOOONJOUUUUUR !

Ah, pas trop tôt ! Il n'y avait plus rien ici depuis avril ! Je vais vous expliquer pourquoi. Tout d'abord, mon ordi est tombé en panne, il a fallu lui changer une pièce. Ensuite, il a chopé un Cheval de Troie ou une connerie du genre, mon oncle a dû entièrement vider mon disque dur. Heureusement que certaines choses ont pu être sauvées sur disque dur externe, mais du coup il a fallu que je remette des logiciels, des fichiers… Ça m'a pris du temps. Et récemment, rebelote : Comme la batterie est morte je dois l'utiliser sur secteur, or il chauffe de trop et il se met à sentir le plastique brûlé pendant que je l'utilise, du coup par précaution je préfère ne l'utiliser que très peu. Problème : je n'ai pas les moyens de voir encore ce qui va pas ou de m'en acheter un neuf - puis j'aime pas les nouveaux ordinateurs et je suis allergique à tout ce qui est ultérieur à Windows 7. Du coup, je vais poster beaucoup plus rarement, prendre beaucoup plus de temps que prévu à vous présenter les suites de certains textes et mes nouveaux projets.

Autre raison pour laquelle j'ai pas publié ici depuis des lustres : le peu que j'ai fait ces derniers temps était plutôt dans le angst et/ou le centré sur DeathMask, or j'aime avoir un certain équilibre entre drôle et triste dans ce recueil et là il est plutôt temps de vous présenter un texte humoristique.

Voilà, on a passé l'étape excuses et étalage de vie personnelle, maintenant c'est parti pour quelque chose d'un peu plus léger !

Informations :

Titre : L'arène du drame

Rating : K+

Genre : Humour so 2016

Contexte : Post-Hadès actualisé en 2016 sinon c'est pas cohérent

Personnages : les Gold Saints

Bonne lecture !

Le Sanctuaire tout entier, depuis cet été, est en proie à une étrange fièvre. Et ce matin encore, il est toujours malade.

Le promeneur égaré aux abords du Domaine Sacré pourrait croire, en voyant deux hordes de Chevaliers face à face, à une rixe en plein milieu d'une allée centrale. Mais que se passe-t-il ? Pourquoi ces deux groupes crient-ils autant, s'invectivent-ils de la sorte ? Va-t-on assister à une nouvelle Bataille des Douze Maisons ?

– L'équipe rouge, quel est votre profession ?

– A-hou ! A-hou ! A-hou !

– Alors est-ce que les jaunes vont se faire démonter par la meilleure team de tous les temps ?

– Oui, capitaine !

– J'ai pas entendu !

– OUI, CAPITAINE !

– Alors on va remporter cette épreuve ! Et ils rentreront dépossédés, la queue entre les jambes jusqu'au Conseil !

– Ben jusque-là c'est normal, tous les mecs ont-

– C'est une métaphore pour dire qu'ils nous craindront, DeathMask.

– Hiiiin ok bah moi ça me va mwahahaha !

– Allez, en avant les rouges !

Le premier groupe se disperse brusquement, sous les ordres de leur capitaine, Aiolos du Sagittaire, au bandeau rouge bien noué sur sa tête fière. Le deuxième attroupement se disperse peu après, alors que l'éclat de voix du capitaine Aiolia se fait encore entendre, répercuté par l'écho.

– Allez la team jaune ! Attrapez-moi ce Ponita avec le plus de XP possible ! Qu'on regarde les autres bien droit dans les yeux pendant le Conseil des Treize et qu'ils baissent le nez !

Bref, vous l'avez compris, Pokémon GO est arrivé au Sanctuaire - comment ça Koh-Lanta aussi ? La faute à Saori, meilleure dresseuse de créatures virtuelles que gérante d'une fondation familiale, qui a expressément demandé à ce que cela fonctionne là-bas lors de ses visites. Et de fait, l'addiction a touché les Chevaliers aussi rapidement et efficacement qu'un virus sur Plague Inc.. Le gérant de la petite boutique spécialisée dans la téléphonie de Rodorio se réjouit car jamais son chiffre d'affaires n'a été aussi élevé, pas même pendant les vacances d'été quand les touristes allemands et chinois prolifèrent à Athènes et Sounion. Les Gold Saints eux-mêmes ont fini par toucher à des économies parfois accumulées depuis des années pour troquer leurs Nokia, Alcatel et Motorola vieux comme le Pope contre des smartphones dernier cri et un abonnement téléphonique généreux en data Internet. Ainsi, ils ont fait la connaissance du selfie avec la Story Snapchat de leur incarnation d'Athéna, longue comme l'existence du Chevalier de la Balance, et pleine d'autoportraits photographiés de la jeune fille, bouche en cœur et les doigts dessinant un V de la Victoire à côté de son visage, sa tête ornée d'une couronne de fleurs virtuelles et par exemple accompagnée d'une légende du style « déèce de la guerre » avec un étrange visage jaune qui sort des cœurs de sa bouche. Cherchez l'erreur, sur cette photo-là elle portait un T-Shirt Dragon Ball Z. Sûrement celui de Seiya d'ailleurs. (1)

Du coup, chaque Chevalier d'Or a dû, passé le niveau 4 du jeu, choisir une équipe. Et c'est là que ça a commencé à tourner au vinaigre.

Aiolos a choisi d'intégrer la Team Valor, pour les valeurs de bravoure et de camaraderie qu'elle représente. Pour cette même raison, Milo l'a suivi. DeathMask, fourbe et stratège, l'a choisie parce qu'il a entendu dire que c'était la meilleure et la plus active. Et pour Shura, la légende dit qu'il voulait aller dans la team Mystic mais qu'il n'a pas compris qu'habiller son avatar en bleu au début de la partie ne détermine en aucun cas son appartenance à une équipe. Pour le reste, DeathMask la lui a mise à l'envers et il s'est retrouvé chez les rouges à cause de lui.

De leur côté, Saga et Kanon se sont mis d'accord pour entrer dans la team Mystic et en assurer le commandement, refusant d'avoir encore une fois à se battre l'un contre l'autre. L'ex-Dragon des Mers, en voyant le tour de poitrine de mademoiselle Blanche, n'a pas été difficile à convaincre. Au même titre que Saga, Camus a rejoint cette équipe parce qu'elle prône la sagesse. Aphrodite, qui venait de se disputer violemment avec le Cancer, a trouvé dans cette équipe concurrente sa vengeance.

Et puis, Mū en arrivant au niveau 4 s'est rendu compte que peu de gens adhéraient à la team Instinct, alors que leur représentant a selon lui beaucoup de charisme et lui fait penser à un personnage de son jeu préféré, Fire Emblem. Il est donc entré chez les jaunes, entraînant avec lui Shaka, de force parce que la Vierge abhorre le système du jeu Pokémon autant que le font les vegan. Aiolia a trouvé chez les hommes de Spark l'équipe parfaite, l'équipe qui joue à l'instinct et qui respire la cool attitude. Il en devient très vite le capitaine, et s'acharne comme un beau bougre pour motiver ses troupes, nettement moins enthousiastes que lui. À titre d'exemple, Aldébaran qui ne prend rien au sérieux a choisi son camp juste parce que le jaune est sa couleur préférée. Et Dohko, de son côté, est neutre pour la simple et bonne raison qu'il a toujours refusé d'avoir un « appareil téléphonique mobile cellulaire », et que ça l'empêche pas d'être « frais et branché comme un jeun's wesh wesh yo tu veux ma photo negro poto ». Voyez le genre.

Et là, si vous avez suivi, vous comprenez que c'est le drame. Les quatre capitaines sont le légendaire grand frère qui adore son petit frère, le meilleur et petit ami du grand frère, le beau-frère du grand frère, et ledit petit frère ! Ça fait tellement de frères qu'on se croirait chez les Kido ! De fait, Aiolos a été déçu par le choix d'équipe d'Aiolia, ayant encore du mal à comprendre que son cadet a pris son envol et ne le suit plus partout. Névrosé, Saga qui pensait que son cher et tendre était du côté de la sagesse se retrouve finalement avec une opposition qu'il craignait plus que tout. Aiolia, lui, est trop dans son rôle pour se rendre compte qu'il est susceptible de meurtrir sa relation avec son frère aîné. Et Kanon, comme d'habitude, il en a rien à foutre.

Afin de vous faire comprendre l'étendue des dégâts qu'a ce jeu sur les relations entre les Chevaliers, votre humble serviteur s'en va vous conter une histoire qui s'est passée juste après la matinée de la course au Ponita.

Le Conseil des Treize, réunion des douze Chevaliers d'Or auxquels s'ajoute Kanon - même que Shion superstitieux ne voulait pas changer le nom de ce rassemblement au début mais Saga lui a encore tenu tête cette fois sans le tuer, est un conseil qui se tient une fois toutes les deux semaines et qui est d'importance modérée. Ce Conseil-ci s'est déroulé dans un étrange silence, avec, comme d'habitude, DeathMask et Aiolia chez les absents. Le Ponita a été attrapé par la quasi-totalité des joueurs mais Aiolia est arrivé à court de Pokéballs et n'a pu faire gagner son équipe, si bien qu'il est parti ruminer sa rage dans son temple. Dohko, en l'ayant vu passer, lui a même lancé « T'as le seum, l'ami ! Garde la pêche ! ». Par conséquent c'est encore la team Mystic qui a l'avantage pendant la réunion - et comme les portables y sont interdits DeathMask ne s'y est pas rendu et tente de rattraper le retard de son équipe et de briser les espoirs du Chevalier des Poissons étrangement impliqué dans ce simple jeu.

Après ce Conseil fort peu intéressant où il fallait débattre de la nouvelle typographie des lettres officielles - Saori ayant lourdement insisté pour que ce soit du Garamond parce qu'elle aime bien le Garamond (1), les Golds se sont rués dehors, à la recherche de Pokémons, de PokéStops, ou cherchant simplement à faire éclore leurs œufs. D'autres, plus raisonnables, n'ont pas renoncé à leurs vies ordinaires et sont rentrés chez eux pour vaquer à des occupations moins virtuelles et plus réelles. C'est le cas d'Aiolos, qui est rentré au Sagittaire, où Saga l'attendait déjà avec le repas de prêt. Ils ont donc passé un agréable moment tous les deux, à déjeuner loin de tout appareil électronique. Cela a rassuré le Neuvième gardien, qui craignait jusque-là que son amant ne prenne cette histoire trop au sérieux. Il espérait d'ailleurs que le Gémeaux ne rouvre pas l'application de la journée, mais hélas le mal s'est fait à l'heure du café.

Le beau visage de l'aîné de sa génération s'est crispé en une moue qui, Aiolos le savait, ne présageait rien de bon.

– M-mon arène… Ma p'tite arène… J'ai mis des heures à la gagner…

– Ah euh oh ? Qu'est-ce qui se passe ? demande innocemment le brun.

– … Elle est devenue rouge…

– Ah mince ! Encore un coup de DeathMask !

– Ça, il n'y a qu'un moyen de le sav-

– Un prospectus ?

– Non merci. (1) Mon amour, n'y a qu'un moyen de-

– Tu veux un autre café ?

– Non, je te remercie. Je disais donc qu'il n'y a qu'un moy-

– Le journal ? Je l'ai acheté ce matin, tu n'y as pas encore touché.

– Non plus. Il n'y a donc qu'un moyen de savoir si-

– Et la télé ? Il doit y avoir quelque chose de bien, à cette heure-ci !

– Mais laisse-moi au moins finir ma phrase ! (2)

– Hm…

– Il n'y a qu'un moyen de savoir qui a gagné dernièrement.

Aiolos a dégluti faiblement tandis que Saga effleurait du pouce son écran pour accéder à l'arène en question, toute proche puisqu'établie sur le mur où Aiolos a laissé son message après le bip et avant sa mort. Camus l'avait baptisée « L'Arène des Neiges » comme toutes les arènes qu'il avait conquis le premier. L'ancien Grand Pope s'est lentement pris les cheveux devant la révélation à laquelle son portable le heurte. Dans la Quatrième Maison, on entendait DeathMask et Shura crier « C'est un miracle ! ». Saga, lui, a murmuré :

– … C'est un cauchemar… (2)

Le joueur qui à ce moment-là avait emporté l'Arène des Neiges n'était autre que JohnRambo1988. Saga a levé les yeux vers son compagnon.

– … Toi…

– J-j'ai pas fait exprès, je te jure chéri ! Sur le chemin jusqu'ici, mon doigt a glissé, mon appli a bugué, je sais pas trop ce qui s'est passé mai-

– Ça ne fait rien, Aiolos.

– Hein ?

– Ce n'est pas grave, ce n'est qu'un jeu, Aiolos.

Saga a souri tendrement à son centaure qui l'a attrapé par la taille.

– Je suis content de te l'entendre dire ! s'est-il alors exclamé en embrassant passionnément son aimé sans connaître les conséquences qu'auront son acte de bravoure le lendemain.

Le lendemain, donc, tous les Chevaliers ou presque avaient rendez-vous avec l'entraînement. Ils étaient donc quasiment au complet sur les tribunes du Colisée, à attendre leur tour. Pendant que Camus s'entraînait aux mouvements du bras avec Shura, Milo regardait distraitement ce qu'il y avait de neuf sur Snapchat. Et il a pouffé bien fort avant de montrer à Mū la raison de son hilarité naissante, à savoir un selfie de Saori déjà repartie et désormais au Musée du Louvre, devant la Victoire de Samothrace, avec pour légende un simple mais suffisant « Athéna niquer ». Avec le filtre chien sur son doux visage, bien entendu. Au même moment, Aphrodite a entamé un catfight avec DeathMask, auquel celui-ci a mis fin en embrassant celui-là dans le cou, ce qui a fortement déplu le Poissons qui, rouge comme ses roses, n'a eu de cesse de lui crier des « Din jävla idiot ! » (3) entre quelques perles de son millier de reproches colériques.

Après Camus et Shura venu calmer le fauve suédois, c'est au tour de Saga de descendre sur la terre battue. Il a dû choisir un partenaire d'entraînement, et plutôt que de faire comme d'habitude et nommer Kanon ou Shaka, il a demandé à Aiolos lui-même de le rejoindre. Amusé et enthousiaste, il est descendu. Enfin, son amour était prêt à se battre contre lui, sans crainte de le tuer ! Fini les nuits ponctuées de cauchemars et de pleurs, les phases dépressives du Gémeaux appréhendées à coups de monologues sur l'espoir et l'amitié (2) !

Mais seulement quelques minutes plus tard, tout le monde était déjà en train de grimacer pour lui. Saga n'a pas lésiné sur le cosmos, croyez-en votre humble serviteur. Lui qui d'ordinaire connaît sa surpuissante et ménage ses partenaires d'entraînement, il s'en est donné à cœur joie face à ce qui était censé être son égal et qu'il a traité comme un ennemi. Résultat des courses, Aiolos qui n'a pas osé faire la même chose et qui a désespérément voulu tempérer son amour s'est retrouvé face contre terre, ridiculement battu dans la position de l'asticot rampant. Le Gémeaux, en arrangeant ses cheveux, s'est alors permis une petite tape sur le postérieur de son infortuné compagnon, et il est parti en lui adressant une punchline avec un sourire rassuré, angélique, en totale contradiction avec son précédent acte de cruauté.

– Me voilà rassuré : cette arène, elle restera toujours à moi.

Notes de fin de texte :

(1) : Oui, j'ai vu des vidéos du JDG, et non j'ai pas pu m'empêcher d'y faire référence, depuis le temps que j'attends ça ! X)

(2) : Beuah, arrête avec StateAlchemist.

(3) : Tant qu'à faire, restons sur les références aux YouTubeurs, et proposons cette fois-ci PewDiePie, qui dans une de ses vidéos nous apprend à dire « Putain quel idiot tu fais ! » / « T'es un putain d'idiot ! » en suédois. Très pratique.

Pour expliquer rapidement le titre de l'OS, c'est un jeu de mots : Saga est une drama queen, donc une « reine du drame », donc l'Arène du drame d'autant plus qu'arène dans ce texte est synonyme de drame conjugal. Ha. Ha. Ha.

Je tiens également à vous présenter mes excuses parce qu'en réalité comme mon application veut pas fonctionner je ne joue pas à Pokémon GO, du coup je ne sais que vaguement comment ça fonctionne, et du coup j'ai dû écrire des bourdes. Sachez également qu'écrire et publier un OS depuis son portable, c'est une plaie.

Voilà, j'espère que ça vous a plu quand même, à la prochaine !

PS : Notez que cette fois je suis revenue avant What The Cut.