A translation of Letters to the Oblivion.

Cela n'a jamais fonctionné pour moi. Mon nouveau psychiatre (le Dr Chambal était formidable, mais nous avons appris la valeur d'un professionnel plus présent) a dit qu'il pourrait être intéressant que je t'écrive une lettre, pour sortir certaines choses de ma poitrine. Je suis plutôt une personne physique. Joueur de football et tout le reste. J'essaie d'apprendre à parler des choses, et je m'améliore, mais je suis encore nul en écriture.

Étais-tu doué pour cela ? Parfois, je me demande si je te connaissais bien.

Néanmoins, il n'y a personne à qui parler, et la seule personne que je pourrais réduire en bouillie a disparu depuis des mois. Il faudra se contenter d'écrire.

C'était censé être une lettre, si tu ne pouvais pas le savoir. Comment le pourrais-tu d'ailleurs ? Il n'y a ni date ni adresse, mais je ne pense pas que tu la liras de toute façon, alors à quoi bon ?

Alors, comment vas-tu ? Non, ça a l'air stupide. Comment pourrais-tu aller autrement ? Je ne sais pas vraiment comment je pourrais commencer ce truc autrement, et je suppose que c'est le mieux que je puisse gérer pour l'instant, alors, comment vas-tu ?

Ugh, c'est stupide.

Peut-être que si je parle de moi, je me sentirai moins mal à l'aise ? J'ai toujours eu l'impression que je pouvais te parler, dans un sens, même si j'ai agi comme un sale gosse à ce sujet. Même à l'époque de l'âge des ténèbres où nous nous connaissions.

Alors voilà : Je vais bien. La saison de football commence bientôt et j'ai hâte de retourner sur le terrain. Mon père insiste sur le fait que j'ai une vraie chance de jouer jusqu'à l'université, mais je ne pense pas que c'est ce que je veux faire à l'automne prochain.

Ne te méprends pas, j'adore jouer, vraiment, mais toutes ces autres choses qui viennent avec, cette prétention, cet esprit de compétition animalisé... Ce n'est plus moi, et j'en suis reconnaissante.

Je me demande ce qu'en pense Andy. Cette idée m'est venue à l'esprit. Est-ce qu'il ressent l'adrénaline en faisant ça, ou est-ce qu'il ressent la pression comme moi ?

Je me suis aussi renseignée sur certaines universités. L'année de terminale recommence pour moi, ou plutôt pour la première fois, vu le temps que j'ai passé à l'hôpital. Je me souviens t'avoir entendu dire que tu voulais aller à l'UW lors de l'orientation. J'aimerais bien y aller aussi, mais je ne pense pas avoir les bonnes notes. Je pense plus sérieusement à Ohio State. Ils ont un bon programme de psychologie et je pense que je peux me le permettre sans avoir à rembourser des prêts étudiants jusqu'à l'âge de 80 ans.

Oui, je vais faire de la psychologie. C'est drôle, n'est-ce pas ? Il n'y a pas si longtemps, je pensais que c'était pour le moins stupide. J'aimerais pouvoir parler à mon camarade de première année. Ce serait une conversation intéressante, non ?

Ou pas. J'ai beaucoup de choses à dire à ce gamin. Tu te souviens quand on a fait du bénévolat ensemble ? Je t'ai dit que mon père m'avait obligé à y aller, qu'il pensait que ça m'aiderait à me remettre dans le droit chemin. J'ai menti. Il m'a demandé d'y aller, mais je l'ai ignoré jusqu'à ce que je te voie signer la sortie. Je voulais te parler.

Il s'avère que c'est plutôt à moi que tu as parlé.

Après tout ce qui nous est arrivé, toute cette affaire Jane, nous nous en sommes tous sortis à notre manière. Nous avons tous suivi nos propres traces. Je sais que Noah s'en est voulu, mais pas moi. Pas vraiment. Pour moi, c'était plus une fatalité. J'ai toujours su que je finirais par me débrouiller seule, que j'ai toujours vécu en marge du "groupe". C'est juste que c'était beaucoup plus tragique que ce à quoi je m'attendais.

Pendant toutes ces années où j'ai lutté contre ces souvenirs, je me suis toujours demandé comment les autres réagissaient, et j'ai toujours été réconfortée de savoir que les autres luttaient aussi.

Lily, Noah et Ava ont clairement indiqué comment ils faisaient face à tout cela, et j'ai eu une bonne idée de la façon dont les autres allaient aussi. Savais-tu que Stacy avait de l'urticaire chaque année autour de l'anniversaire, par exemple ?

Je savais. J'ai vu. Je me suis identifié à eux. Mais je ne pouvais pas le faire avec toi. Je ne pouvais pas voir ton combat et cela me rendait jaloux, en colère. C'est pourquoi je n'ai jamais parlé avec toi. C'est pourquoi nous avons tous cessé de te parler.

Tu allais bien, et nous t'en voulions pour cela.

Mon Dieu, nous avons été stupides. Tu n'allais pas bien. Tu ne faisais pas face à la situation. Quiconque y prêtait un minimum d'attention pouvait voir que tu n'étais pas cette étoile brillante qui nous maintenait tous en orbite autour de toi. Même Connor, à l'apogée de son statut d'aîné.

Pour cela, je suis désolée. Je suis désolé au-delà de ce que je pourrai jamais exprimer. Je n'ai réalisé à quel point j'avais tort que lorsque nous avons parlé de ce maudit bénévolat, et à ce moment-là, il était beaucoup trop tard. J'étais trop impliqué, et tu avais passé une bonne partie de la décennie précédente toute seule.

Et c'est ainsi que nous revenons à cette conversation. Si je pouvais remonter le temps, si je pouvais me prévenir du terrible avenir qui nous attend dans les mois à venir, je me dirais sans doute de me laisser réconforter par toi, de t'offrir mon propre soutien. Je me dirais de ne pas aller dans la forêt, de chercher de l'aide plus tôt, de me ressaisir.

En fait, je remonterais même plus loin. J'aimerais que mes parents n'aient jamais déménagé à Westchester, que je ne vous ai jamais rencontrés, toi et les autres. Ou que je ne sois jamais devenue ton amie. Que ma peur enfantine de me faire simplement larguer par tous ces enfants cools à qui je n'avais rien à offrir se soit réalisée, pour que tu n'aies jamais à me chercher dans les bois.

J'aimerais ne pas être aussi inutile. J'aurais aimé te dire ce que je pensais, ce que je ressentais. J'aurais aimé que tu saches que ta vie était inestimable pour nous, pour moi. J'aurais aimé que tu ne t'abandonnes pas à ce destin maudit de Mr. Red ou à ce qui s'est passé sur cette fosse démoniaque. J'aurais aimé que tu ne sois pas mort.

J'aimerais trouver Noah et lui botter le cul si fort qu'il deviendrait un citoyen modèle. C'est tout à fait normal. Tu es mort pour qu'il puisse vivre, et que fait-il pour te remercier ? Il s'enfuit.

Je pourrais le tuer. Je ne le ferai pas, même s'il se trouve que j'ai une hache à la main quand je le trouve, mais je pourrais le faire. Il nous a trahis. Il t'a assassinée. Il t'a enlevée à tes parents. Il t'a éloignée de nous.

Je n'oublierai jamais le cri horrifié de Stacy lorsque l'adjoint Cunningham a transporté ton corps dans la clairière. Je n'oublierai jamais ta main molle qui sortait de la civière, le drap blanc qu'ils avaient disposé pour que nous ne puissions pas voir ton visage étant devenu superflu. Je n'oublierai pas le regard mort et sans émotion de ta mère pendant ta veillée funèbre, alors qu'ils descendaient ton cercueil.

Je suis probablement en train de radoter des bêtises à l'heure qu'il est. Mes mains tremblent et mes yeux sont pleins de larmes, mais je m'en fiche un peu. Peut-être que c'était en fait une bonne idée, ce nouveau médecin pourrait être sur la bonne voie. Je veux dire que je ne vais pas changer de filière pour l'anglais de sitôt, mais je me sens mieux. Je sens que je vais bientôt aller mieux, du moins, je le pense. Encore mieux ? Est-ce que ça existe ?

Pour mettre fin à tout ce gâchis, j'espère que tu sais, où que tu sois, que je tiens à toi. Si tout s'était déroulé différemment, j'aurais peut-être pu faire ce qu'il fallait pour toi. Tu me manques et j'espère que tu vas bien, où que tu sois.

Avec tout mon amour,

Dan